分析了一下
分析了下美国金牌为什么能拿第一名的原因才发现，游泳，白种人的强项，美国就派白人。
田径是黑人的强项美国就派黑人，而我们只有黄种人，都不算强项，不公平啊
你有何能
佛祖道：“你有何能？”
大圣道：“我一纵十万八千里，还有七十二般变化。”
佛祖道：“你变个麻雀与我看看。”大圣即变作一只麻雀。
佛祖道：“水蛇！”大圣便变作一条水蛇。
佛祖又道：“猛虎！”大圣又变作一只猛虎。
佛祖赞道：“牛B！”大圣噗地一变…
“吁，真是只淫猴！”众神唏嘘道
恐怖的鹦鹉
有个饭店，有名！门前有只鹦鹉，每进一个客人，它说一句：您好欢迎光临。每走一个客人，它说一句：欢迎下次光临。
有一人儿，心想：如果我快速冲进去会怎样。于是他就这么干了，只见鹦鹉一惊！大骂道：骂了隔壁的，吓死老子了！
尼玛的，老子都不习惯了…
看完《爱情公寓》后，接着看《爱情是从告白开始的》！
发现很不习惯！！
吕子乔突然变的不痞了，不花了，一本正经的样子！！你搞什么鬼啊，失忆啦！！
宛瑜也变的不天真了，不异想天开了！！
最不习惯的是关谷，听了他60多集日本版的中文，现在突然不说了，你让我们怎么转过来！！
这是面包么
法官问流浪汉：为什么老太太给你面包，你却用石头砸她家的玻璃。
流浪汉无辜的说：那不是石头。
那是什么？法官问。
“是他给我的面包”流浪汉说。
尼玛，微博也穿越呀…
营帐中，诸葛亮为刘备斟上一杯酒：“何以解忧？唯有杜康。”
刘备一笑：“先生也会背《短歌行》？”
话音未落，忽有一支冷箭射来，箭上有一书信。
刘备战战兢兢地解下一看，上面写着：“用户您好，我们发现您提到了《短歌行》，《短歌行》的作者曹操已经开通了微博……
孩子，你长大了
当你发现你的父母无论做什么事，都要跟你商量的时候，那就说明他们已经老了。
那也说明这个家你就是顶梁柱了。
老大爷真是好人呀…
最近老看到被老人讹的，想到了一个我高中的。
晚自习十点下课，开电瓶车回家撞到一个老大爷。
他一下摔路边田里了，我把他扶起来，说带他去看看。
老大爷一直说姑娘快走，我家就在这边上，我儿子不讲理：你快走，你快走……
哥们，你注定一生孤独…
当年，一女生特喜欢我，可是我对她没什么感觉。
一天她一本正经的对我说：”我对你这么好，这么喜欢你，你难道一点都不感动吗”？
于是，我动了动身子，无辜的说到：”我敢动啊，你看，我这不就动了吗”？
乞丐和烤肠
话说同事带女儿去超市路上遇一跪着得乞丐。
为了培养女儿爱心，于是拿出一元钱交给女儿让女儿给之。
结果到了超市，小萝莉要吃烤肠，同事不给买。
结果他家那小萝莉废话没多说扑通就给同事跪下了……
我听完心中久久不能平息
背景：大姨妈来了，和男朋友去海边看烟花。
要坐在沙滩上看，但忘了带垫子。
附近有些纪念品店卖当地的国旗。
我说买一个垫着坐沙滩上，男友很兴奋地说：“要买就买日本的！你做中间！刚好大姨妈来了也不怕漏了……”
带着儿子买内衣
有个朋友超级大胸，你没见过的大。
她买内衣总是喜欢带着他三岁的儿子。
原因是他懒得试，他发现只要内衣套在他儿子头上正好就是她的内衣尺寸，然后拿起来就在儿子头上试，大小合适就买，百发百中，超级准
亲爱的诺基亚，太让我感动了…
刚换了安卓，正寻思如何处理掉老诺基亚。
晚上订了闹钟。
早上七点半，一个熟悉的音乐响起。
看看安卓，没亮啊，这才发现是诺基亚工作了。
一百度发现安卓不支持关机闹铃。
看着熟悉的老诺，顿时有想哭的冲动!都要被卖了还不忘叫我起床!
最好用的除皱霜
我发现刚买的除皱眼霜效果挺好的，因为，早上发现我的双眼皮没有了……
双眼皮没有了……
不能同时吃
便秘慎吃泻药，睡眠不好慎吃安.眠药。
好吧，就算是这样，泻药和安.眠药也不能同时吃……否则……
不要随便鼓掌
初中的班主任很凶，大家都不喜欢。
某日班主任一脸郁闷地走进教室，告诉我们她手机不小心掉厕所了。
我不知道哪根筋抽了，居然鼓起掌来，于是乎全班都被我带动起来为班主任的糗事鼓掌。
然后，我爹就被叫到学校了……
注意安全
下午出门骑自行车兜风啊……
突然接到爸爸发来的一条短信：路上注意安全，好好开车，别看短信。
本来骑着好好的，我一下就撞树上了。
灌汤包
和女友去永和吃饭点了一笼灌汤包，包子上来就迫不及待的塞了个到口里，烫的说不出话来。
那表情我女友没看明白，以为好吃的不行，紧接着也塞了个，结果两人一样的表情看着对方，再后来各朝一边扭头喷了一地
女友报警
昨晚，我和女友开车去山上乘凉。可倒霉的是，山上两个歹徒想打劫我们。
在我与两个歹徒搏斗时，我示意女友趁这个机会抓紧报警。
女友毫不迟疑，火速报完了警，紧接着她便对两个歹徒警告道：“你们快收手吧，警察说马上就来灭火！”
我就是有盖
夏天几个人在阴凉处打麻将，其中一个和旁边看热闹的一个老头开玩笑说：“老叔，你去坐到太阳光下晒晒，可以补钙。”
老头说：“我不去，咱有钙。”
别人听了都哈哈大笑，老头说：“你们笑什么，我就是有盖。”