矮油，假期就介样没了
每次放假天天就是：睡睡懒觉→看看电视→玩玩微博→点点鼠标→逛逛空间→摸摸手机→发发信息→吃吃饭饭…
哎哎→太无聊了→一眨眼，矮油，假期就介样没了！！
晚自习看漫画
当年上晚自习看漫画成为一种时尚。
一日，上物理晚自习。老师在台上口水四溅时，突然冲向我后排的MM旁边，当场将该MM物理书中夹的漫画书没收，全班童鞋都愣了。
惊呼该老师练成透视眼，谁知老师当场发话：“物理书我看都想哭。你竟然边看边笑……”
兔子草
丈夫从老中医那里拿了些兔子草为妻子熬药治病，药煎好后端到妻子前面，妻子望着咖啡色的中药问道：“这是什么药啊？”
丈夫说：“兔子草。”
妻子一听就急了说：“兔子吃的草你让我喝，亏你想得出，我不喝。”
丈夫忙解释道：“兔子吃了这种草都不得这种病，何况是你呀？赶紧喝吧。”
歧视
一痴迷学无线电的学生，因盗窃被警察抓进110警车。
警察问该学生:这次人赃俱获，你还有什么要说的？
学生：我承认是我偷的。可是我觉得你们让我坐这样的车有点歧视我们。
警察：这话从何说起？
学生：哼，交流电压还220，你们让我坐110，不是歧视吗？
妻子借火柴
夫妻俩吃完晚饭，妻子说：“借我一根火柴。”
丈夫说：“用我的名牌打火机吧，如果你还有兴趣，你可以向我借一根香烟。”
妻子说：“你是想让我七窍生烟，火冒三丈吗？”
丈夫说：“你今天怎么说话咬牙切齿的？”
妻咋说：“打火机怎么剔除牙齿缝里的肉丝？”
真难表扬
儿子上小学六年级，初考中数学和英语考了满分。
爸爸表扬儿子：“你真是顶呱呱。”
儿子说：“用这个词表扬我太不够格了，苦瓜在藤条顶端会结瓜，苦瓜也是顶呱呱呀。”
爸爸说：“我重新表扬你，你呱呱叫。”
儿子说：“你这是贬低我，鸭子才呱呱叫。”
爸爸说：“你是百里挑一的高手。”
儿子说：“你让我倍受打击，我们六（1）才五十个人，应该是半百挑一。”
爸爸无语了。
乱收费
有一个多次在大巴车上实施抢劫的罪犯在法庭上受审。
法官：这位被告，公诉机关指控你在客车上用暴力、控吓等不正当手段强行夺取他人钱财，你可知道你的行为已构成什么犯罪行为？
罪犯：知道。
法官：什么罪？
罪犯：乱收费。
猫偷腥
小黄养了一只猫，这只猫不去捕鼠，天天躺在家里要鱼和肉伺候。
小黄就把猫送给一个卖鱼的朋友，这猫吃着鱼肉，长得膘肥体壮。
一日，小黄来看找到好主人的猫，他问朋友：“猫呢？”
朋友说：“猫被我送人了。”
他说：“你养不起它吗？”
朋友说：“这个混蛋猫跑到我老婆的被窝里。”
他说：“被你抓奸在床，你把他送给谁了？”
朋友说：“一个吃了上顿不管下顿的老单身汉，看它还能吃鱼吃肉还去偷腥。”
都爱吃唐僧肉
语文课，老师说：“妖精都爱吃唐僧肉，认为食用后可以长生不老，故唐僧被各种妖怪垂涎三尺。”
纪民说：“老师，不仅妖魔鬼怪爱吃唐僧肉，我在食杂店也买了一包唐僧肉吃呢。”
胡力说：“现在，许多部门都想把私家车当成唐僧肉吃呢。”
张谌说：“金蝉，又名爬蚱，素有‘唐僧肉’的美誉。”
一个神奇的宝宝
都说同事的宝宝很神奇，但是不能提“笑”这个字。
李不信。
周末李去他家里，看到了2个月大的宝宝。
李说：乖~亲一下。
宝宝不理他。
李说：宝宝真可爱~
宝宝抬头撇了他一眼。
李说：来，宝宝，给叔叔笑一个。
宝宝看看他，张口道：我笑你奶奶个嘴！~~
李：……
比手抖
三个老头一起比谁的手抖的厉害。
甲：“我吃早餐经常倒进鼻子里了。”
乙：“我喝水经常只能喝到半杯，老晃！”
丙：“我早上也就小个便,弄得我射了三回…”
抠门的男友
我的一个朋友特别的抠门，一次约女友去吃饭，当走到半路时候那哥们说了一句：“去吃饭之前能跟着我一起做件事吗？”
女孩以为他有什么惊喜就答应了，然后那哥们搂着女孩说：“跟我面向西北然后……”
过了几分钟后问了一句：“你饱了吗？”
一日三餐的搭配
儿子抱怨：“妈妈，我们家里三餐太单调了，每餐稍微变化一下。”
妈妈说：“我们早餐是不是一荤一素一辣。”
儿子说：“是呀。”
妈妈说：“午餐变化是一荤（汤）一素一辣。”
儿子说：“中午的荤汤就是肉下海而已。”
妈妈说：“好，那晚餐变成是一荤一素（汤）一辣。”
儿子说：“晚上就更艰苦了，无法从汤里捞油水
螃蟹蜈蚣抢银行
螃蟹和蜈蚣一起去抢银行。
螃蟹横着就冲进去了，银行保安人员一看他横行霸道，吓得躲在一旁，螃蟹急忙喊：快拿绳子，把他们绑了！
蜈蚣磨蹭半天还不出来。
螃蟹：你这个胆小鬼，还不快点？
蜈蚣大声说：我在脱鞋呢！
紧跟时尚的饼干
消费者：你们生产的饼干比原来少了十克，还卖原来的价钱，不是变相涨价吗？
生产者：这叫紧跟时尚，现在不是以瘦为美吗？我们不能剥夺饼干追求美的权利。
罚款单被我撕了
朋友把车停在街边去办事，他说：“你在这儿看着，如果交警来问，你就说马上走。”
我老实地站在车旁边，不一会儿，交警真的来了：“谁的车？”
我说：“我的，马上就走。”
交警等了一会儿，见我还不走，“啪——”一张罚单贴在车窗上，走了。
我见交警走远，“哼，我给你撕了！”
朋友回来后问我，交警来过没有，我说：“来了，还贴了张罚单，我给他撕了，扔了！”
蜂窝网
一只蜂爱上了蜘蛛，蜂说：“蜘蛛，我们网恋吧。”
蜘蛛说：“你会酿蜜吗？我跟你能过甜蜜生活吗？”
蜂说：“你不要喜欢蜜蜂啦，它们就爱拈花惹草。”
蜘蛛说：“你有蜂房吗？”
蜂说：“当然有房啦，你们择偶也要对方有车有房吗？”
蜘蛛说：“如果你有房，我就嫁给你，我把我的网线拉进你的房子，我们就在家里上网。”
蜂说：“太好了，我们就建一个蜂窝网。”
老婆的绝招
小张平时很怕老婆。一次老婆回娘家，小张一个人在家，自在极了。
这天，他想出去转转，便找出那件很少穿的名贵礼服，对镜打扮好了，手伸进口袋，希望发现些零钱坐车，却发现有一纸条，上书：你把自己打扮这么整齐，想去哪儿啊？
急什么呀
电话亭前排起了长队。一名男子站在电话亭里，15分钟没说过一句话。
队伍里有个妇女忍不住喊道：“既然你不打电话，就不要占着机子了。我们还要打呢！”
“急什么呀！我在听我老婆讲话呢！”
新一年的生活打算
一对小夫妻逛街，路上，老公问老婆：“亲爱的，春节就快到了，你对新一年的生活有什么打算？”
老婆指指前面的广告牌，说：“你看那边的广告牌上写的，就是我对明年的安排！”
老公抬头望去，只见不远处竖着一块广告牌，上面写着八个大字：购物、休闲、娱乐、餐饮。