填表
大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。
一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，在“汉”后面加了个“子”字。
第一次去丈母娘家吃饭
第一次去丈母娘家吃饭，丈母娘热情的给我盛了一碗说：多吃点，多吃点！
当我吃第二碗的时候，丈母娘说，能吃身体好。
第三碗，丈母娘：好厉害啊！
第四碗，丈母娘：锅里还有。
第五碗，丈母娘：……
第六碗，丈母娘：其实吃饭吧，吃八分饱就可以。
我听了大喜：原来是这样啊，那就再来两碗吧
老师悲剧了
某一天，学校正在上课。
语文老师在讲课，有两个同学在说话。
老师让同学甲站在课堂后面大声地把那句话说十遍！
同学甲：“……”
老师说：“大声一点！让全班都听得到。”
同学甲：“老师裤子的拉链没有拉，老师裤子的拉链没有拉……”
结婚就想甩开老子，没门！
我一个大男人，饿了给你煮饭，冷了给你织毛衣，病了彻夜陪你，晚上还任你取暖。
我为了你还不结婚，没有女人这十多年都过来了。
现在你结婚了，就要搬出去了？就要丢开老子了？你想得美，没门！
我后半辈子你必须负责！
“爸，别闹了…”
这小偷真是够笨的了
一同学笔记本电脑被偷了,于是陪着他去二手市场看看，准备再买一个。
突然发现一台电脑跟他丢的很像，就假装要买，去看了一下。
然后同学把我拉到一边说，说这电脑就是他的，我说你肯定么，他说那当然，系统都没重装，下的A p都还在呢……
你爸爸的眼神真好
在公车上，我爸对我妈说：“你看，那就是古琴。”便指着一男。
顿时我和我妈两脸黑线……
事实上，那是凉席……
童鞋，你的手机号是多少…
用139的，十有八.九不年轻了；
用15X给人感觉随时会换号的那种；
用130 131 132给人感觉很懂节约；
用186，新潮3G玩家；
用189，给人感觉有可能是3G新潮人，也有可能是单位发的工作机；
用188，很有可能是移动送的固定电话…
还有别这更糗的事吗
一次去医院上厕所，完事后怎么也打不开门了。
心里这叫糗，正好有一人也完事了，我说门打不开了，他也很着急。
我就使劲的敲门，希望外面的人听到能救我俩。
不经意拉了一下，门是向里开的，那哥们看了我一眼就走了出去。
更糗了！
刚见面，太客气啦
我第一次去男朋友家，经过路上的奔波，我终于踏上了黑土地，那个激动人心啊。
刚刚到他家门口，他们一家人站在门口迎接我们，紧张的我跟着他一个个叫过来！大哥大嫂、姐姐姐夫。
一转身，他爸爸妈妈过来了，他叫了声爸妈，我脑子当时也短路了，“爸爸、妈妈”叫得那个响亮，他妈一听笑得合不拢嘴。
“好孩子，刚见面，太客气啦！”我恨不得躲起来！
妹子太不给面子了
高中时暗恋班上一女生……
当时每周还是要交周记给语文老师的，一次我把我想对那女生说的话写成作文交了。
结果老师说我写出了真情实感在班上念。
我得意的想她应该能明白我的想法了吧。
回头发现她睡已经了一节课……
霸气侧漏对话
话说今天去加油站。
营业员:先生，请问您要发票么？
先生:你给我就要，不给就不要。
营业员:您要我就给，不要就不给！
你有营养快线么
某女：与相亲男约会，路遇堵车，他脸色不好说人有三急。
我说你用矿泉水瓶接吧，我不看。
他面露尴尬，问：你有营养快线么？
当时我就决定了，我要嫁给他！
老师的搞笑回答
一位年轻女教师穿着裙子走进教室，裙子上贴着十几颗漂亮的星星。
老师：孩子们，老师的裙子漂亮吗？
学生：漂亮。
老师：哪儿漂亮？
学生：上面的星星。
老师：你们想不想要呢？
学生：想。
老师：你们要专心听讲，认真回答我提出的问题，谁回答对了我就从这上面摘一颗星星发给谁。
学生：老师，星星发完了怎么办呢？
老师：我就把裙子脱下来……
全班笑。
我是蛋黄派
新婚闹房是，一人出题到：日本进攻中国时，国内有恨日派、怕日派、爱日派、抗日派。
问你们是什么派，还是新郎答的好：我是蛋黄派
太子奶和公主奶
太子奶专卖店员女员工的T恤衫的左上方印有醒目的“太子奶”三个字。
一小伙见后，对一女员工调侃道，左边是太子奶，那右边的是什么奶？
员工答道：是公主奶。
爸爸不能签字
小学的时候考试考砸了。考完都要让家长在试卷上签字。这样的成绩拿回去我还想不想活了！
第二天，老师便问我为什么没有让家长签字。我说：“爸爸不会写字不能签字。”
老师极为恼火：“我和你爸一起上学，他会不会写字我还不知道？”
两个儿子的孝心
一个儿子因为住得远，无法参加父亲的葬礼，就打电话给住在父亲家附近的哥哥，对哥哥说：“为爸爸做一些好东西，把账单寄给我。”
第二个月，他收到了一张200美元的账单，他如数支付了。但是，再下一个月，他又收到了一张200美元的账单，他还是如数支付了。
第三个月又来了一张200美元的账单时，他终于忍不住了，就打电话去问哥哥究竟是怎么一回事。
他哥哥说：“你说的要给爸爸做一些好东西，我就按你说的做了。我给他租了一件燕尾服！”
小懒买豆花
小懒在家看电视，忽听楼下有一卖豆花的拉车叫卖~正愁午饭的小懒一喜，抄起大碗就往楼下跑~
怎奈，卖豆花的实在雷厉风行，小懒如此之快的速度也被甩开一段距离，于是小懒便扯着嗓子大喊：“站住，你给我站住！”
可买豆花的大叔好像耳朵不太灵光，半点反应也没有~反到是一旁的路人有了动作~~
只见，那路人一个漂亮的擒拿手，将豆花大叔拽翻在地，怒道：“叫你偷别人的豆花车！”
我汗！~
大丈夫能屈能伸
“你在老婆面前显得特别‘渺小’，可在你母亲面前却又变得非常‘高大’。”
“这有什么，大丈夫能屈能伸嘛！”
偷腥
有一天，家里养的猫把妻子刚从市场上买的鱼全部偷吃了。
结果，妻子暴怒把猫狂打了一顿。
当时我刚从外面进家并不知道发生了什么，便对着遍体鳞伤的猫问道：“你怎么啦？”
猫回答：“被你老婆打的？”
我很是不理解，问猫：“你干了什么，她会对你下狠手？”
猫回答：“和你前几天一样，偷腥呗！”