够用一年的礼物
收到朋友送的一份礼物，上面附有一张纸条，写道:“朋友，这虽不算是如何珍贵的礼物，但也够你你用一年的了。”
满怀欣喜地打开一看，尼玛……日历
没地图真可怕
长坂坡
曹洪：“丞相你看！那个敌将又杀回来了！”
夏侯惇：“今天已经是第七次了吧，他不累呀？”
曹操：“可恶啊……一定要把我的人马全部杀光才肯罢手么！？”
在乱军中奋战的赵云：“张飞这个GRD！让我殿后又不给我地图，长坂桥在哪里呀？”
期待下一届
每届奥运闭幕的时候,国际奥委会主席都会对这届奥运做出评价。
萨马兰奇的三届:88汉城：史上最好；
92年巴塞:史上最好；
96年亚特兰大:最优秀；
00悉尼:史上最好；
罗格的三届:04雅典: 难忘的梦想；
08年北京: 无与伦比；
而对伦敦的评价是：期待下一届…
领导的脑残指示
今天公司大扫除，领导说了句让我瞬间石化的命令：“你把仙人球擦擦……”
仙人球擦擦……
当面叫老师绰号
高一班主任姓姜，暗地里叫他老姜，此为背景。
一次楼道转弯突遇班主任，头脑一热一个激灵叫道：“老姜！”
敏捷的发现不对，顿时加上一个字：“师！”
老姜师……老僵尸……
无聊的友情提示
坐地铁的时候，不要把西瓜放在地上，要不它会一直滚，一直滚。
从车头滚到车尾，随便你在后面怎么像鸭子一样的叫：“瓜！瓜！瓜！”
虚荣的小狗
家有小狗一只，每次带它下楼去嘘嘘，它都会把一只后腿翘的比其他小狗都高。
有一回它正在嘘嘘，把腿翘太高，不受控制的翻过去了。
机械学院的女生
大学在机械学院，高年级一班全班只有一女生，这女觉得很孤单。
于是申请转班，结果被全班男生联..名..上..书挽留了……
坚持
小时候妈妈经常说：“再哭把你送到外国去！”于是立马就不哭了。
现在想想当年应该坚持一下的。
海鲜
老婆去海边玩，我让带点海鲜回来，居然带回来两袋海苔！
还带超市标签的！~
我也不告诉你
夫妻二个正在闲聊，一边正上小学的9岁的儿子接话了：“你们说的什么呀？”
母亲不耐烦了，说：“过一边去，大人说话，小孩子不许乱插言。”
儿子听了这话不乐意了，说：“以后学校里发生什么事我也不告诉你们！学校死人了我也不告诉你们！”
看到父母反映冷淡，接着说：“我们家小小（他的6岁的妹妹）死了我也不告诉你们。”
挠错了腿
几个民工累了一天，收工回来为了解乏就喝了不少的酒后睡下了，一个民工大腿被蚊子叮咬了一口，他迷迷糊糊伸手就挠，挠了几下也不解痒。
于是他就加力刷刷的挠，挠了一会他感觉手上有点发粘就坐起来一看，是自己挠错了腿，旁边那哥们的大腿让他挠出了血还在那呼呼的大睡呢。
真想用头顶你
有一次在家，我和老婆吵了起来。一时冲动，我打了她两巴掌。
老婆委屈地坐在沙发上痛哭起来，看着观战已久的儿子，我问：“儿子，爸爸难道做错了什么？”
儿子回答：“爸爸，我顶你！”
我很欣慰，对儿子说：“好孩子，爸爸平常没有白疼你，关键时候你还是站在了爸爸这一边！”
谁知儿子脸一变，说道：“爸爸，我的意思是我真想拿头顶你！”
兔子爸爸的叮嘱
野兔子爸爸在家睡觉时身上不幸中了一枪。由于伤势很重，不久后他就要死去了。
临死前，他对野兔妈妈和小兔子们叮嘱道：“以后你们要小心小心再小心地生活，因为世道太乱，躺着也会中枪！”
没理睬却踩了一脚
天太热，我和哥们去海边凉快，也顺便去看美女。
到了那，当我们看到一位大美女时，我给了哥们上前搭讪认识的建议。
朋友很爽快，采纳了我的建议。而我则去了附近的小卖部喝饮料，一会儿哥们回来了。
我赶紧问他：“美女理睬你了吗？”
哥们脸拉的老长，回答：“没理我，倒是狠狠地踩了我一脚！”
情侣网名
某情侣改情侣网名，俩人纠结了半天也不知道改什么，男：要不我改24k纯爷们儿？
女：好啊，那我就改24k纯娘们儿，这个不错。
男：这个不适合你。
女：那改什么呢？
男犹豫片刻后，说：你就改24k老娘们儿，这个跟你的相貌比较适合
无语的妈妈
妈妈对女儿说：孩子 ，你都八岁了，该自己睡一张床了。
女儿：爸爸都那么大了，为什么不自己睡一张床？
肖女士：妈妈夜里需要爸爸照顾哇。
女儿：妈妈好没羞，都那么大了还需要爸爸照顾。我才八岁，更需要爸爸照顾哇。
爸爸看手相
这日，小明的同学来访，同学见小明一人在家，便问：“你的爸爸呢？”
小明说：“去看手相了。”
同学说：“你的爸爸去看英国首相还是日本首相？”
小明说：“我爸爸不会讲英语也不会讲日语，去那里看手相赚钱不够请翻译。”
同学说：“哦，你的爸爸去看手掌的相。”
小明说：“不是看首长的相，是看平民的手相。”
哪一个笨贼专偷ＱＱ号
儿子跟爸爸说：“爸爸，你要注意保护自己的QQ号免被盗。”
爸爸说：“我的QQ号锁在我们的电脑里，电脑锁在房间里，哪一个笨贼专偷QQ号不偷电脑。”
儿子说：“小偷盗取你的QQ密码，登录你的QQ去向你的网友借钱。”
爸爸说：“我这个穷人去借钱，从来就是碰钉子，绝对拿不回银子。小偷能用我的名誉借到钱，那算他有本事
减息减租
一位老人租借老牛家的一套房子，这么几年，物****了，跟着房租也涨价。
上一次，银行降低了利息，老人就找老牛说：“老牛，你知道银行减息了吗？”
老牛说：“知道呀，老百姓可以少负担利息钱了。”
老人说：“你是不是也要响（河蟹）减租呀？我的房租费是不是要减一部分？”
老牛说：“我的房子我做主，银行减息，我不减租。”
老人说：“看来，你过去没接受减租减息斗争的教育