懂和不懂
一懂日语的中国人在中国人的地盘上碰见一个不懂汉语的日本人，日本人尿急，问她厕所在哪里？
他指了指女生厕所，结果，自然是日本人激起了广大人民群众的爱国主义，
后来一不懂日语的中国人在日本的地盘上，碰见一个懂汉语的日本人，中国人尿急，日本不仅领他到厕所，而且给他买了纸巾
你陪上帝我陪妈妈
一小孩夜晚在楼上睡，夜晚很黑，他很怕，便哭着下楼来，“爸爸，我怕。”
他父亲说：“孩子，别怕，有上帝陪你。”
女孩连忙钻进母亲的被窝：“好吧，那你去陪上帝，我陪妈妈。”
我是铁轨
一只鬼问旁边的家伙：“你是鬼吗？”
“我是鬼啊。”
“你是什么鬼？怎么这么长？”
“我是铁轨。”
拿出来晒晒
一天，小明在军训的时候他剃了个光头，那是天气很热，光头就更加难受了，这哥们第二天，带了一个黑的头巾，我们的教官很严厉，去把这哥们的头巾扯了下来，结果才发现，这根本不是什么头巾，而是一条大裤衩。
教官问他这是怎么回事。这哥们急中生智说：“昨天洗的裤衩没干，今天拿出来晒晒。”
张冠李戴、衣冠禽兽和冠冕堂皇
动会比赛，一向有实力的张扬输给了李途，张扬说：“真是张冠李戴呀！”
李途说：“那秦方输给伊荣怎么说呢？”
张扬说：“衣（伊）冠禽兽（秦瘦）。”
李途说：“那唐煌经常夺冠呢？”
张扬说：“冠冕堂皇。”
猪都比你聪明
数学老师问小学一年级的同学1+1=多少，一小朋友掰着手指头算了半天，说：4。
老师愤怒地说：“猪都比你聪明。”
结果数学老师说：“等于2，等于2.”同学们异样的眼神看着数学老师
抄袭作业的学生
班上有一个学生专门抄袭作业，他屡教不改。
英语老师说：“他就是括痞。”
历史老师说：“他是一个赝品。”
政治老师说：“他侵犯别人的智力成果权－－盗版犯。”
语文老师说：“剽窃者，盗墓贼。”
计算机信息技术老师说：“他学会共享他人文明成果，是一个复制王。”
对门搬走了
老黄去看外孙，他想去女婿家的对门玩，没想到女儿说：“对门搬走了。”
老黄问：“你们闹矛盾啦！”
女儿说：“每天，你的外孙就唱‘对面的女孩看过来’，害得小女孩常往我家看。女孩的妈妈很有意见。”
老黄说：“小孩的话不能当真呀！”
女儿说：“女孩被妈妈打了离家出走，你的外孙就唱‘爱上一个不回家的人’，更可恶的是还唱‘千里之外’。她们受不了，就搬家了。”
可爱的小胖子
小胖子就是脾气好，一天天嘻嘻哈哈特别有人缘，邻家的大嫂跟小胖子说：该减减肥了，那鼓鼓的小肚子都赶上孕妇了，多难受。
小胖子摸着自己圆鼓豉的肚子说：都习惯了，每天要不把这个肚子吃圆了，还不得劲呢！
烛光里（朱光力）的妈妈
小明的妈妈去逝了，可是小明却一点都不伤心，朋友好奇，“难道她不是你的亲妈妈吗？”
小明：不是。
朋友：那是谁的妈妈。
小明：妈妈，烛光里（朱光力）的妈妈
周立波幽默
甲：“周立波说：奥运开幕有感：庄严只能告诉别人你很强大，而幽默却能让别人感受到你的强大。幽默比庄严更真实，幽默比庄严更自信，幽默比庄严更强大。”
乙：“那是暗示什么了？”
甲：“是暗示北京奥运庄严，伦敦奥运幽默，英国比中国更强大。”
乙：“可能是暗示《春晚》庄严，《一周立波秀》幽默，《一周立波秀》比《春晚》强大。”
甲：“还是周立波幽默。”
我做男的，你们做女的啊
数学课快下了，只剩两道题了。
老师说：“我做一道，另一道留给你们。你们挑吧！”
有同学道：“老师，你作难的。”
老师说：“我做男的，你们做女的啊！”
小猫怎么知道我叫‘苗苗’
一天，我领着三岁的女儿苗苗在小区里玩。当我们坐在石凳上不久后，不知道从哪窜出来一只小猫来到女儿的跟前。
可能这是一只流浪猫，它应该是饿坏了，看着女儿正在吃着火腿肠，所以它就冲着我闺女喵喵地叫了起来。但是女儿却瞪大眼睛，吃惊地对我说：“妈妈，小猫怎么知道我叫‘苗苗’啊？”
我也得过奖
看奥运新闻，老妈十分痛心的对我说：“你看看人家80后和90后都得冠军了，你啥时候也给我得个奖回家？”
我虎躯一震，怒吼：“我昨儿不是得了吗？还给你喝了！再来一瓶呢！”
小时没吃过娘奶
三英战吕布。
刘备：吕布，你快快下马投降，我兄弟三人杀你如包包里摸钱。
吕布（河蟹）一声说：我要不是看你兄弟三人有病早杀你们啦。
刘备：从何说来？
吕布：你看张飞那么黑，典型的肝硬化；关羽脸那么拱，胆固醇啊；再看你自己，手垂过膝，耳掉到肩，缺钙也缺得太凶了，小时没吃过娘奶吧！
哥们，你落下病根了…
想起以前公司有个老总超有钱的，但是开一部破烂夏利。
问他干嘛不换车，他就拍拍人家肩说：不懂了吧，我这可是手摇车窗，掉河里都不用怕。
帮老奶奶指路
在公交车站等车，来一老奶奶，很吃力地在看站牌。
我很友好的说：“大妈，到哪儿啊，帮您看看。”
老奶奶边对我道谢，边摸出一个iPhone4S，熟练地解锁，熟练地输解锁密码，熟练地翻开相册，给我看了一张她要去的地方的照片。
瞬间我觉得我很多余……
公交车闷热难耐
炎炎夏日，公交车上闷热难耐。
一小青年打趣地对司机说到：“师傅，再不开空调，我们都快变烤猪了。”
司机也很幽默地回了句：“那我肯定是第一个出炉的
啥时得个奖回家
看奥运新闻，老妈十分痛心地对我说：“你看看人家80后和90后都得冠军了，你啥时候也给我得个奖回家？”
我虎躯一震，怒吼：“我昨儿不是得了吗？还给你喝了！再来一瓶呢
千万不要动食指
一上班族嗜赌如命，欠下好几万高利贷。
债主抓到他：“没钱还，就要剁手指！先把他的食指给我剁下来！”
上班族大惊：“求求你们了！千万别剁食指！我还要用来打卡的啊！”