KTV突然停电
昨天下午唱K到兴起，突然停电了。
一屋人坐在黑暗里等着服务员来处理。
这时，一对情侣推门就进：“这个房间没人
过分自信的游客
游客见到一个路牌，上面写着：“马路封闭，不能前进。”
他见前面没什么障碍，自信旅游经验丰富，便继续前进。
不久，他发现一座桥断了，不得不回头。
当他来到刚才放置路牌的地方，见到路牌背面写着：“欢迎你回来，傻瓜。”
不称职的父亲
我有好几个儿子，我不知道他们在哪里，过得好不好。
我承认，我是个不称职的父亲。
要不是他们发短信来叫我爸爸，说他们出事了，让我往某某账户汇钱，我都不知道我还有这么个儿子……
偷看妹子发短信
地铁蛮挤的，我前面一个妹子在发短信：“老公，早饭在客厅里。”我觉得这妹子挺贤惠。
下一句大意：“你真的要为我准备嫁妆吗？”我觉得这俩人挺浪漫的。
第三句：“我嫁出去之后你会挂念我想我吗？”我总觉得哪里不对……
唐僧脸上的妖魔
悟空赶来，见女妖魔已紧紧贴着唐僧的脸，急掣出铁棒，一棒打死。
唐僧惋惜地撕掉脸上妖魔的尸体，问道：“悟空，你可知道这是什么妖魔？”
悟空茫然摇摇头。
唐僧摸了摸自己的脸，道：“水水的，滑滑的，这是面膜
对付无良的中介
朋友租房到期，中介检查的时候说有一个门上有3个洞，一个洞需要扣100块钱。
他问：“确定一个洞100块钱吗？”
中介说：“确定！”
只见他拿起菜刀咔嚓咔嚓把三个洞连成了一个，回头对中介说：“能省二百就省二百吧。”
送仙人球道歉
同事收到一盆仙人球时，我问他是不是他妻子送来的。
他回答说是的，并解释说，他俩大吵了一架，她可能是把这送来以表歉意。
他让我把卡片上的话念给他听。
我一看，那上面用很大的红字写着：“坐在上面！”
你又没把卫生巾贴脸上
在一小吃店夏天，很热差不多有40度左右吧一女说：“老板，给我来瓶饮料。”
老板说：“要不要凉的呀？”
此女非常气忿的说：“你不知道女人有几天不舒服吗？！”
老板无耐的道：“谁知道啊，你又没把卫生巾贴在脸上。”
微博求婚
他要她在她的微博上每天留言一句“我爱你”，只要连续不断的坚持一百天，她就愿意嫁给他。
眼看已经坚持了九十九天了，今天满怀欣喜的打开微博一看，禁评了
能马上送你上西天
唐僧师徒4人又要到西天取经，唐僧欲走捷径，于是问悟空。
悟空回答：“听说飞机比白龙马快多了。”
八戒建议：“师父，听说神六更快。”
这时沙僧掏出四张动车车票，指着唐僧说：“师父，听说坐这玩意能马上送你上西天！”
这下放心了吧
一对恋人进入了热恋阶段，他们在公园里如醉如痴地亲热后，
女朋友问：“我问你，别瞒着我，你在和我亲热之前，有谁摸过你的头，揉过你的发，捏过你的颊？”
男朋友说：“啊，这太多了，昨天，就有一个……”
女朋友愕然，忙问：“谁？”
男朋友说：“理发师。”
你是猴子请来的救兵么
有一年校庆，办了典礼。
期间主持人提问，随意抽取童鞋上去回答，答对了有小礼品。
主持人的问题是:历史上活得最久的皇帝是谁。
选了一个我们班的奇葩，那货悠悠的对着话筒答到：“玉皇大帝……”
前面三排的领导憋到内伤，我们班主任的脸瞬间布满黑线……
多么和谐的狗狗
我家小生意，邻居也是，邻居家一条土狗，各种乖。
门口一般会有打牌的大叔们，一天一大叔左手持牌右手持冰棍。
出牌的时候顺带啃一口，然后手就垂到旁边了。
狗子就一声不吭蹲他背后，手放下来就舔一口，绝不多舔，众人看到都不吭气。
直到大叔跟狗子把冰棍吃完……
给我赶紧消失
晚上我室友激怒了我，我让他赶紧在我面前消失。
他说：“你有能耐就让我消失啊！”
于是我就果断关灯了。
营业厅英文服务
刚刚去营业厅冲话费，听到服务小姐说：“How Much？”
我愣了好久，没反应过来，心想英语都普及到这地步了？
遂回答：“50。”
他也愣了，又重复了一次
我这才听明白她刚才说的是：“号码是？”
开一个联名账户
我走进银行对出纳说：“请帮我开一个联名账户，谢谢。”
“好的，请问您是要和谁开呢？”
“谁钱多和谁开。”
体育课上的恶作剧
某雨天，体育课停上，体育老师让大家自习，丫的撑着讲桌津津有味打起瞌睡，突然口水流了出来，并且拉了很长。
一男同学立即将矿泉水瓶切掉上面，做成个杯子，体育老师醒来，看见已经有了半杯，觉得口渴，果断喝了下去。
然后把“杯子”放在原位，继续打瞌睡
八戒应聘
八戒应聘，老板问：你有职称吗？
八戒骄傲地说：净坛使者！
老板：净痰屎者？哦，那就去扫厕所吧
找打的男生
一男生问一女生：“月经时难不难受啊？”
女生说：“你感冒流鼻涕时舒服不舒服？”
男生说：“不舒服。”
中级知识分子
相亲时，女问：“你从事什么职业？”
男说：“六级木匠。”
女问：“你的文凭是？”
男说：“六级木匠相当于中级知识分子