告诉你们一个秘密
只要你发的笑话好笑过了百，或者进了热门，都会感到自己要出名了吧。
但其实……我们根本不看作者。
这个世界太特么凶残
陆滢89~年；孙杨91年；焦刘洋91年；李玄旭94年；叶诗文96年；看着没啥。
可是当听到解说员说“这是一名92年出生的老将。”顿时感觉这个世界太特么凶残。
原来是她家开的
大学时，女友要我每天给她买一个煎饼果子吃。
大学门口有两家卖，一家卖三块，一家卖三块五。
但是女友只吃三块五的，原先以为女友觉得三块五的好吃。
大学毕业前夕分手时我才知道：卖三块五的那家是他们家开的
同学结婚要请客
同事发牢骚：“你们说好笑不好笑，就一个同学，平时连个电话都不打的、现在他要结婚，昨天送来了请帖，要我随礼。这不明显骗钱吗？”
有人说：“同学结婚请你，还不是想跟你沟通一下感情？你怎么光想到钱呢？”
“你们知道是啥同学？在驾校学了三天车！”
怎么老是红烧味
看到一个广告。
一个男的坐在凳子上，旁边的服务员再说：“红烧牛肉面，红烧什么什么面。”
那个男的说：“诶，怎么老是红烧味？”说着，哗！丢出一包卤肉面。
我就想问：既然他有面，干嘛还要来面馆呢？
最绝情的前男友
前男友发信息说：明天他结婚，问我去不去。
我很肯定地说不会去。
他说：“我知道，那你份子钱呢？”
好听的歌当铃声
同寝室的一位大神说他手机下了一首很好听的歌，要当第二天早上闹钟铃声。
结果第二天早上我们迷迷糊糊听见：“起来，不愿做奴隶的人们
不跟小男生去唱歌
前几日一90后小男生想泡我。
请我在河边烛光晚餐后，绞尽脑汁接下来的活动，最终选择去唱歌。
点了十瓶啤酒，两人唱歌唱得很嗨。
喝到第九瓶的时候，只见他神情迷离地望着我说：“你怎么还不醉？”
有个朋友叫西瓜
我有一朋友绰号西瓜，家住某小区五楼。
一日，我去找他打篮球。当天很热，本人就懒得上楼找他，就站在他家楼下高呼：“西瓜，西瓜。”
话音刚落，二楼一位阿姨打开了窗户问：“多少钱一斤？”
效果逆天的禁药
一位澳大利亚的记者认为：叶诗文药检合格，只能说明目前的检测技术还不足，难以检测出叶诗文服用的禁药。
微博里一网友一针见血地吼道：外国SB媒体该停止了吧！我们真有那么逆天的药，肯定会先给男足吃的好吧！
上课睡觉
孙强上课爱打瞌睡，老师说：“孙强，你不自觉呀！老师一没注意就睡啦。”
孙强说：“我太自觉了，自己不由自主地睡觉了。”
老师说：“你睡觉怎么悟出解题的方法？”
孙强说：“觉悟性高，我睡完一觉就悟到了。”
老师说：可是，你姓孙，悟空吧！没什么收获的。”
小明买二手车
小明去二手车市买车，卖主请他试试。
他把车子开着跑了一阵子，他跟卖主说：“你的车高速时很飘的感觉。”
卖主说：“有人夸我这车是飘柔，开起来飘飘然。”
他接着说：“这车高速时还‘叽叽’地响。”
卖主说：“鸡鸣叫呀！提醒你别超速，否则，鸡飞蛋打。”
他说：“你的车漆起鸡皮疙瘩了。”
卖主说：“我的车平时被冷漠，今天多美言它几句就会毛骨悚然起疙瘩
你说的是狗屎
“我家的狗特威武，月圆之夜尝尝嚎叫，真像一头狼！”甲对乙得意的说道。
“你知道狼和狗的区别吗？”
“什么区别？”甲问。
“狼吃的是人，狗吃的是屎，你说的是狗屎！”
追尾事故
两辆车发生追尾事故，前面的女司机下车来，指着自己车尾的字气愤地说：“你没看见那写的是什么吗？”
追尾的男司机走近一看那车尾：“请别追我，更不准吻我！”
然后难为情地说：“美女，我要吻总不会吻你的屁股吧。”
猎豹车与羚羊车
一辆猎豹越野车速度太快，从后面撞上了停在路边的一辆羚羊轿车，猎豹车的前轮竟爬上了羚羊车的车尾。羚羊轿车的主人很是生气：“你瞎眼了，我是羚羊，不是猎豹。”
猎豹车主人说：“对不起，我这猎豹单身好久了，从远处看，你这颜色，车型就像是新款的猎豹，所以它老远的就激动了”。
买裤子
一天我和朋友（纯爷们）一起去逛街，朋友的老妈让他买条裤子拿回去，我们就买了。
在回家的路上朋友看见一个女生拿着一条裤子，他对我说：“老兄，你看那女孩的裤子多漂亮！”
我说：“你去把它买过了。”
朋友还真去了抢过裤子顺手甩给那女的20块钱，结果那女的激动的说：“谢谢大哥！我的裤子才19.9块，你还多给我一毛，真是谢谢你。”
淘气的孙子
孙子关济在家俨然象小皇帝，根本不把爷爷当回事。
爷爷在家里的小黑板上写了四个字：尊敬老人。
不久爷爷发现字被孙子改成：尊敬老大。
爷爷灵机一动添一笔，改为：尊敬老夫。
过了一天，四个字被孙子改成：尊敬老天。
爷爷气得没折了，孙子说：“爷爷，你别气，我尊敬你关老爷。”
马上把四个字改为：尊敬老关。
五金店里不卖首饰
奶奶陪着孙媳妇逛街，孙媳妇打算找一家金店买些首饰。
当她们来到一家店铺门前时，奶奶非得拉着孙媳妇进去。
孙媳妇笑着对奶奶解释：“奶奶，买首饰得去金店，不是五金店！”
受宠若惊的父亲
儿子拿着写完的作业对父亲说：“爸爸，老师说了他得要你的签名！”
父亲有点受宠若惊，回答：“哎呀，爸爸只是一个普通人，你们老师何必这么崇拜我！”
只和畜生交朋友
甲：怎么没人和我交朋友？
乙：就你那德性，只有才畜生和你交朋友。
甲：哦，那咱俩交个朋友，OK？
乙：当然可以，因为我只和畜生交朋友。