上厕所的尴尬事
有个人上厕所，方便后发现没带纸，偏巧手机也没电了，他只好等有人来求助，等了近一小时才听见有人进来，他把门打开一条缝，看见进来的是个女的，他没敢吱声，过了十分钟又有人进来，他又开了门缝发现又是女的，他正纳闷，自己是不是进错了厕所，又过了十分钟，门外那个女的喊了起来：你打算在里面呆两小时呀？
我这等着交班呢!这个人实在没有办法了带着哭腔说：大姐，麻烦你能给我叫个男的来吗？我已经站不起来了!
对蚊子的报复
一对父子在他们睡觉的蚊帐里抓到一只吸饱了血的蚊子。
父亲说：“我要把蚊子剖腹，放出它肚子里的血。”
儿子说：“你想喝血，让蚊子偿还血债。”
父亲说：“我要追缴蚊子的赃物。”
儿子说：“我想把蚊子的翅膀拔光，让蚊子跑不了，活活撑死这胆大的
为了回复都是我，不好意思，顶一个
处女馍
第一次自己在家蒸馒头，心里很高兴。
拿着自己做的馒头高兴地给爸爸说道：“爸，你尝尝我做的处女馍怎么样？”
天上掉钱袋
某天一家人在一起吃饭，女儿说：“要是有一天能有一袋钱砸在我脚边就好了。”
我接上说：“要是我出门，天上有一袋钱砸在我头上就好了。”
一直默不作声的老公突然来了句：“那样我们只能准备后事了。”
我和女儿不解：“为什么？”
老公幽幽的说：“你想想，从天上掉下的钱袋，冲击力有多大啊，能不砸死人？”
职业道德
一群从事美发的朋友谈到职业道德，小谌说：“我在工作中始终保持廉洁，因为我一毛不拔顾客的头发。”
小华说：“我在工作中依发理发，坚持原则，让顾客头发一丝不苟。”
小万说：“我面对顾客的窝囊头，从不烦躁，从轻发落。”
小丁说：“我在工作善待顾客的埋怨，安慰顾客不怕失败，我们可以从头再来。”
前面的女鬼
还记得我小学时（我刚刚毕业），我同桌（男的）面对着旁边的女生（不是我）深情的唱着“千年等一回。”
后来我才发现，他唱的居然是“前面的女鬼”，汗死我了。后来他被那个女女教室追着跑。
爸，我是你亲生的么
早上准备起床。老爸突然放了两个硬币在我眼睛上。
我睁开眼想看看是什么。
老爸拿起硬币鄙视的看了我一眼说：你这个见钱眼开的家伙……
哥们喝高了吧……
和一哥们喝酒，喝着喝着聊起一位领导。
我说这领导人不错，家里长辈总夸他。
哥们小沉默了下，说了四个字“那是我爸”。
我当时鬼使神差有如神助的问了句，“亲爸啊？”
哥们喝的有点大，犹豫了一会，不太确定的说，“应该是吧，都叫了三十来年了……”
然后，就没有然后了……
本人木工一名，一边抽烟一边干活。
习惯把钉子含嘴里。
今天钉钉子时，把嘴里的烟拿出来，就一锤子钉下去……
然后，就没有然后了
我桌上的盒子呢
小明早上醒来发现桌上有一盒像麦片的东西。就把他吃了。
哥哥回家对小明说：我桌上的盒子呢，里面是我赞的垫脚皮
姑娘你是多不怕死
朋友彪悍女一枚，有天我们打麻将到很晚。
她老公又催他回家，遂走之。
隔日见面，对我讲：昨天老娘遇见抢劫的了。
正想问他伤到没有，这货一脸自豪的告诉我，
被我一句话搞定了：劫财的话打麻将都输光了，劫色的话你快点，我老公在家等我呢！
然后劫匪走了……
猪都比你们聪明
化学老师讲到元素周期表时很激动：“这么简单都还搞不懂？猪都比你们聪明。”
然后他指着第二排的一个成绩比较好的女生说：“你知道周期吗？来，跟其他同学解释一下。”
全班均晕倒。
本座不想金牌花落他家
观音：“悟空，本座派你参加伦敦奥运所有田径项目！
八戒，你去参加所有举重和铅球的任何公斤级项目，如果有人为难你的体重，用法术，记得用法术。
沙僧，水上项目你一个人包了，如果有必要可以用法术去参加女性的。
切记所有参与的项目本座不想金牌花落他家
宝宝，你真是爸的好儿子
回家看到孩子盆里玩水。
我说:宝宝，干啥呢。
他说:我在洗你的脏衣服。
我说:谢谢宝宝，爸爸的衣服呢。
他说:洗不干净，扔了……
新来的老师
新老师来我们学校实习，第一堂非常紧张，首先做了个自我介绍，同学们好！我是你们的新老师，我姓张，大家以后叫我王老师好了……
太容易识破的谎言
老师下午上课，看甲的位子是空的。于是问：“有谁知道甲同学哪里去了？”
乙举手，说：“老师，甲的脚扭了，让我向您请假后，自己跑回家了！”
老师：“……”
不能便宜中国移动
上大一的时候，班里团支书同学是个很节俭的小姑娘。
每次发短信都会在短信后面附上个段子什么的。
刚开始弄得我们莫名其妙。
问她原因，说要凑够70个字，不能便宜了移动……
名字是怎么写的
一客户打电话申请支付卡，同事在核对客户姓名时问：“请问您名字怎么写的？”
客户毫不犹豫地回答：“用笔写的！”
金额前面挂羊头
一客户拿了一张现金支票来柜台取现，一同事对他说：“先生，请您在小写金额前挂个羊头，谢谢！”（指写个人民币符号。）
那客户在支票上写了足足五分多钟，然后一脸严肃并慎重地将支票从柜台外递过来。
那客户居然在金额前画了一只栩栩如生的羊头！顿时整个柜台乐翻了