江湖牙医补牙
老王去江湖牙医那里补牙，补完却发现自己竟然没带钱，只好窘迫地向牙医解释。
牙医大度的挥挥手说：“没关系，钱啥时侯送来都可以，来，我再给你检查检查。”
老王回到家，就张嘴向老伴炫耀刚补好的牙。
老伴看后大惊道：“你，你的两棵金牙呢……”
我是在骗你
两个人住单位宿舍，中间仅有一墙之隔。
这天早上，A对B说：昨晚上从我家房檐上掉下一条蛇。
B急忙说：怪不道昨晚上我听见嗵地一下。
A：我用棍把它打死了。
B：可不，我听见嘣地一下。
A：我用铣把它铲断了。
B：我说么，就听见噌地一下。
A笑了：其实我是骗你哩。
B尴尬的笑着说：我早就知道你在跟我开玩笑哩
为啥一样儿子两样看待
有个人去理发。走到理发店，看到门牌子上写着今日有事，暂停营业，他又来到另外一家理发店，发现门上也挂个今日学习停止营业，他不服气地说：我就不信今天顶着猪头寻不着庙门！
跑了几条街，好不容易找到了一个正在营业的理发店。好家伙，等着理发的人排得满满的。
左等右等才轮到他，不料又被一个老板的熟人给顶上了。
他气愤地指着女理发员怒吼道：你为啥一样儿子两样看待？
我们在交痰
一女同学跟一男同学在教室打Kiss，被老师发现：你们在干什么？
男同学道：我们在交痰。
老师：有这样交谈的吗。
男同学：不这样交痰怎么交？难道要吐在桌上让对方舔
新的迟到理由
女孩在树下等了半个小时男友才过来，不高兴的说：除了闹钟不响、电梯失灵、路上堵车等理由之外，你还能说出什么新的迟到理由吗？
男友笑笑说：你来的太早了
有错就改
女同学：“你怎么又被老师留了？有错就改啊！”
男同学：“足球比赛错判，那教练怎么就不改呢？”
女同学：“这个……”
闻鸡起舞
郊游欢庆了一天，孩子们早早入睡，半夜，突然一人梦游起来手舞足蹈，吓醒了大家，小明（惊恐）：“小刚，你看他手乱挥的，他是不是鬼上身了，要来恰人，”
小刚：“嗯，有可能，你看他眼睛都没睁开，莫非是传说中的祖狄上身，”
小明：“为什么？”
小刚：“以前祖狄就喜欢闻鸡起舞
流浪的人 发表于 2012-9-22 14:19 static/image/common/back.gif
为我爪子难道你想加入我的门下！
哈哈~ 你猜！
流浪的人 发表于 2012-9-21 23:07 static/image/common/back.gif
哟哟 哟哟 哟哟哟哟
我的天 我想飞翔！！
飞回来没有嘛！
流浪的人 发表于 2012-9-21 23:06 static/image/common/back.gif
兄妹关系
绝对不是！换一种！
底儿 发表于 2012-9-23 17:33 static/image/common/back.gif
绝对不是！换一种！
亲兄妹关系！
底儿 发表于 2012-9-23 17:33 static/image/common/back.gif
飞回来没有嘛！
你不使劲收线！怕不回不来了哟
底儿 发表于 2012-9-23 17:15 static/image/common/back.gif
哈哈~ 你猜！
不猜！老衲的门随时为你开来你来
太耳背了
一位路人路过一亩地、看到一个老熟人再放牛，就对着他打招呼、说：吃饭了吗？
于是那某某的就回答说：大声喊着说、我家养了三四头牛。
那路人听到很郁闷！就喊了声你那有沟吗？
某某回答说：我养的是牛不是狗。
一盘凉菜
有这样一对夫妻，男的姓梁，女的姓蔡。在家中丈夫称妻子“菜（蔡）”，妻子称丈夫为“梁（凉）”。
一天他们八岁的儿子说：“你们两个一个是梁（凉），一个是蔡(菜），以后你们两个就是一盘凉菜。”夫妇二人大笑 。
如何去
“明儿同学孩子吃满月酒呢，你杂去？”（到同学家40多公里）
“骑自行车去，低碳环保。”
“走路去吧，快，骑自行车太慢。”
“走路老费鞋！”
“那你订个马掌。”
这样很到位
电影拍摄现场在拍男扇女耳光镜头，拍了几次导演都说不到位，因为男的手下太留情，大家都有些烦躁，正在这时男演员突然很重的打了女演员一耳光，男演员向女演员解释说：你脸上有个蚊子！
导演在一旁高兴的说：很好，这样很到位，再来一次，开机！
游泳衣有缺点（缺碘）
爸爸要去逛街，儿子说：“爸爸，帮我买一根海带回来。”
爸爸说：“你有什么缺碘？”
儿子说：“我的游泳衣有缺点，太宽松，我想买一根海带绑住。”
存错话费
丙：“你好！我刚刚存错话费，存到你那50元。”
丁：“啊？”
丙：“我没别的意思，主要是告诉你那个话费是我存的，不是移动赠的哈，88”
丁：“…”
响一响（想一想）再做
一次考试，监场老师善意提示道：“同学们，不要拿到题就写，要好好想一想，想好后再写，不然的话写错就不好改了。”
老师刚说完，下面一学生就开始敲桌子。
老师问：“你不好好做题，敲桌子干什么？”
“您不是让我们响一响（想一想）再做题吗？”这名同学说道。
老师：“对啊，怎么了？”
“我这不是先响一响（想一想）吗？”这名同学说道。