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流浪的人 发表于 2012-9-23 22:50

无聊踢易拉罐
　　一天和同事散步，看到地上有一易拉罐，于是把罐子踹飞。
　　看到罐子被踹的老高，就边扭着腰边对身旁的同事说道：“我矫健吗？我矫健吗？”
　　过了好久同事才幽幽地说：“贱。”

流浪的人 发表于 2012-9-23 22:50

网上说的好方法
　　晚上在外面吃饭，发了条微博之后觉得眼睛很累，突然想起网上说的让眼睛放松的方法，于是就想试一试。
　　先把手搓热，然后用双手捂住眼睛，放松，脑袋放空什么都不想，持续五分钟。
　　五分钟之后把手放开，发现桌子上的手机没了……

流浪的人 发表于 2012-9-23 22:51

见网友
　　我是搞工程的，跟老婆算属于异地恋吧。
　　每年就回家2-3次，平时在工地上每天都会跟老婆网上聊天。
　　话说有一天我坐在回家的列车上，问老婆现在心情怎样？
　　老婆说现在的心情就好像是见网友……

流浪的人 发表于 2012-9-23 22:51

发生的三件大事
　　高中历史考试，考中国近代史，列举中国1950-1985发生的三件大事？
　　我们班里一神人不会，毅然列举：
　　1952年我爸出生，1955年我妈出生，1982年晴天霹雳，一声巨响，一个神一样的伟人，我诞生了！

流浪的人 发表于 2012-9-23 22:52

天机不可泄露
　　某地干旱很久了，眼看农作物都快干死了。
　　一农民特地去请教一法师，法师给了农民一纸条曰：天机不可泄露，必须等下雨的时候才能打开。
　　农民大喜，三日后果然下起了暴雨。
　　农民打开字条，上写今日会下雨，曰：真乃神人也。

流浪的人 发表于 2012-9-23 22:52

再续前缘
　　嫦娥说：“我很后悔。我再不会离弃他，不论他是人是仙，不论他是何摸样。”
　　如来惊讶：“其实好早前我就安排后羿穿越成天庭一位仙将，他没有去追你吗？”
　　“那人叫……？”“好像叫天蓬吧。”

流浪的人 发表于 2012-9-23 22:52

电梯里的色狼
　　老刘夫妇坐电梯下楼去散步，在电梯里老刘目不转睛的注视着一个美丽的长发女郎，刘太太非常不高兴。
　　突然，那个女郎转过身来给了老刘一个耳光，说道：“色狼，竞敢捏你老娘！”
　　当老刘夫妇走出电梯的时候，老刘委屈的对太太说：“我并没有捏她呀！”
　　“我知道。”刘太太说，“是我捏了她

流浪的人 发表于 2012-9-23 22:53

高考考的非常烂
　　那天是一年一度的高考，上午考完后，小明说考的非常烂。
　　同学问：“为何这次会考这么烂呢？”
　　小明说：“坐我前面的个子太高了，左右的太远，我脖子扭伤无法看后面

流浪的人 发表于 2012-9-23 22:53

绝对不减肥
　　丈夫：你要减肥了，亲爱的。
　　妻子：不行，亲爱的，现在不流行减肥。
　　丈夫：为什么？
　　妻子：你不知道吗，现在随时可能发生地震，要是万一发生，胖的人远远比瘦的人可以撑更长的时间，这样警察叔叔才有时间来救你。你要知道，不到最后一刻，警察叔叔是不会来的。

流浪的人 发表于 2012-9-23 22:53

等雨停
　　老师：放学了，你为什么还不回家？
　　学生：我在等。
　　老师：等你妈妈？
　　学生：不是。
　　老师：等你爸爸？
　　学生：也不是。
　　老师：那你等谁？
　　学生：等雨停。

流浪的人 发表于 2012-9-23 22:53

读万卷书，行万.里路”的影响
　　小时候，爸爸把“读万卷书，行万.里路”这句名句贴在书房的墙上，激励我们三兄弟。
　　我的哥哥受前半句影响成了文字校对，我的弟弟受后半句影响成了四海为家的流浪汉，我受整句影响成了快递员

流浪的人 发表于 2012-9-23 22:53

三位教授的猜测
　　三位教授去农家乐景区玩，突然，农家院里的鸡飞起来跑并大声惨叫。
　　甲教授说：“这里要地震了，鸡飞狗跳是先兆。”
　　乙说：“不是，这是肉鸡，不管灾难是否发生，对它们来说早死早超生。这是鸡向主人报警，有人来了。”
　　丙说：“不是吧！这是鸡惊慌失措逃命去了，客人来了，大难临头了。”

流浪的人 发表于 2012-9-23 22:54

监狱的伙食太差
　　市长贪污被抓去坐牢，过一段时间后，记者去采访。
　　记者：请问您现在有什么感想？
　　市长：我过去做错太多，曾经有人向我举报，可我没有理睬，现在我终于知道他说的是对的，并且深有体会。要是早听他的，我现在也不至于沦落到这个地步。
　　记者：那人跟您说了什么？
　　市长：他说监狱的伙食太差。

流浪的人 发表于 2012-9-23 22:54

被告正在偷着笑
　　法庭上，被告律师诡辩道：“各位先生女士，我为你们准备了一个惊喜，在一分钟之内，你们认为已被谋杀的受害者会走进法庭来。”
　　说完之后便朝着法庭的大门看，陪审团虽然有点惊愕，但还是跟着专注地盯着大门看，一分钟过去了，什么也没发生。
　　这是被告律师说:“事实上，这并不是真的，但是你们全都期待地盯着大门看，这表示你们并不能确定被告是否真的杀了人，由这一点我认为被告应被判无罪。”
　　过了一会儿，陪审团讨论过后一致决定被告是有罪的。
　　律师问：“怎么会呢？你们全都盯着大门看，这表示你们还不能肯定啊。”
　　陪审团代表说：“没错，我们是全都看了，但你的被告没有看，他在偷着笑呢……”

流浪的人 发表于 2012-9-23 22:55

上课接吻影响别人
　　教授：你们怎么在上课接吻，这会影响别人的。
　　学生：我们是坐在后面一排，没人看见的，不会影响别人的。
　　教授：会影响我。

流浪的人 发表于 2012-9-23 22:55

丢蛋鸡
　　丈夫下班回到家，只见老婆在专心看书，旁边椅子上有一顶男士帽子。
　　丈夫不露声色地说：“你就不觉得闷得慌吗？”
　　老婆说：“不闷，亲爱的。这几个钟头我全都跟莎士比亚在一起了。”
　　丈夫说：“我说呢，这个丢蛋鸡儿，走时把帽子都忘这儿了。”

流浪的人 发表于 2012-9-23 22:55

审美观点不一样
　　老公：我的审美观点和别人不大一样，一般都是大家认为美的，我就觉得丑；大家认为丑的，我反而觉得美。
　　老婆：那你认为我是美还是丑。
　　老公：那还用问，你在我眼里一直都是世上最美的。

流浪的人 发表于 2012-9-23 22:55

幸福和不幸的婚姻
　　老婆：你觉得幸福的婚姻应该是什么样子的？
　　老公：幸福的婚姻就是男人娶了像你一样的妻子，女人嫁了像我一样的丈夫。
　　老婆想了想，又问道：那你觉得不幸的婚姻应该是什么样子的？
　　老公：同上。

流浪的人 发表于 2012-9-23 22:55

还是习惯用卫生纸
　　老婆：亲爱的，你没看到我在厕所里新买的刷子吗？
　　老公：当然看到了，不过我还是习惯用卫生纸

流浪的人 发表于 2012-9-23 22:55

开封府组织野外烧烤
　　开封府组织野外烧烤。
　　展昭：肉我包了。
　　公孙策：烤具我包了。
　　王朝：蘸料我包了。
　　包拯兴致勃勃问：那本府包什么？
　　公孙策道：“当然是包黑炭啊。”

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