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流浪的人 发表于 2012-9-23 18:34

月亮是盘古的P眼
　　两个人正在争论，其中一个人说:我认为月亮是盘古的左眼。
　　另一个人说:我认为月亮是盘古的右眼。
　　旁边来了一个人听了他们的争论说:我认为你们说的都不对。
　　两个人一齐问:那你认为是盘古的什么眼?
　　那人说:我认为是盘古的P眼!

流浪的人 发表于 2012-9-23 18:34

还没开花
　　今天，QQ上遇到一好久不见的同学，想问他结婚没有，结果打成你结果没？
　　说，没，还没开花……

流浪的人 发表于 2012-9-23 18:34

解安全带
　　飞机刚刚降落，我边开手机边解开安全带。
　　站起来的时候发现，安全带没解开，刚才解开的是裤腰带

流浪的人 发表于 2012-9-23 18:34

这设备有白白闲置了
　　厂长儿媳妇为了保持身材，生下孩子后不用母乳喂养，他非常着急，对儿子说：“看到没，这设备又白白闲置了。”

流浪的人 发表于 2012-9-23 18:35

homework
　　我终于知道为什么homework是不可数名词了！
　　因为那玩意儿就压根写——不——完！！！

流浪的人 发表于 2012-9-23 18:35

新领导嗅觉太发达了
　　我们领导刚调来，住房还没安排好，就暂住在单位的招待所。
　　他怕麻烦服务员，每次回来，总是自己拿钥匙开门，由于他高度近视，开门前，总是把那串钥匙挨个放在鼻子上仔细辩认。
　　服务员见他每次开门总是这样，很是惊奇，逢人就说：新领导嗅觉太发达了，钥匙竟然能用鼻子分辨！

流浪的人 发表于 2012-9-23 18:35

马姐去试了
　　单位发工装，大家排队到更衣室试衣服。
　　这时电话响了，小刘接了电话，一听，是找马大姐的，小刘挥挥手里的工装，问边上的同事：“马姐去试了吗？”
　　边上的同事答：“嗯，刚刚去试了”
　　这时，只听电话那头惊讶的问：“妈呀，啥病啊，一天不见就去世了。”

流浪的人 发表于 2012-9-23 18:35

对下表可以吗
　　下班时间已经过去二个多小时了，老板还没有一点要收工的意思，大家终于忍不住了，一起走到老板身边，个个都撸胳膊挽袖子。
　　老板吓了一跳，紧张地问：“你，你们干什么？”
　　大家齐声道：“老板，对下表可以吗？”

流浪的人 发表于 2012-9-23 18:35

舍不得拉
　　小张和同事们出去搓了一顿，花了他一百多块，心疼不已。
　　第二天，小张坐卧不宁，老婆问他：你生病了吗？
　　小张说：没有，就是想上厕所。
　　老婆说：那你赶快去呀。
　　小张说：昨天吃了那么贵的东西，我舍不得拉，我要让它在我肚子里多呆会

流浪的人 发表于 2012-9-23 18:35

城里人就是尿的高
　　老赵去城里看儿子前，村里人跟他说，城里管茅房叫洗手间，千万别找不着。
　　到了城里，老赵住在招待所里，夜里上厕所，看到楼道里挂着盥洗室，老赵认得一个洗字，便进去解手。
　　岂料水池太高，老赵踮起脚也够不着，只好到楼下找了块砖头垫上才尿到了池子里。
　　回到村里，老赵逢人就说：城里人就是尿得高，就我这个头，还得垫上块砖头才能够着。

流浪的人 发表于 2012-9-23 18:35

你懂个屁
　　刘老汉家新安了个电话，他感到很新鲜，就给儿子打了一个。
　　聊完后，儿子把电话挂了，刘老汉忽然想起来还有话没说，连忙对着话筒喊儿子。
　　老伴在边上说：“他把电话挂了吧。”
　　刘老汉气愤的说：“你懂个屁，就是挂了也还没走远呢。”

流浪的人 发表于 2012-9-23 18:35

难怪他打你
　　二狗从县城买回来二斤茶叶，媳妇问他：这东西怎么吃？
　　二狗：拿开水一冲就行了。
　　第二天，二狗刚一回家，媳妇就对他说：你买那是什么草，一点也不好吃，一股怪味。
　　二狗一看，媳妇将两斤茶叶都煮到了锅里，气得打了媳妇一耳光，媳妇跑到婆婆那里哭诉。
　　婆婆喝了口茶，责怪道：难怪他打你，你怎么不放盐呢？

流浪的人 发表于 2012-9-23 18:35

借条
　　夫妻俩花钱都是大手大脚的，到了月底，妻子需要钱用，只好打儿子攒钱罐的主意，她打开罐一看，钱没了。
　　只见一张条上　　写着：“亲爱的儿子：我从这个银行暂借10美元。爸爸即日

流浪的人 发表于 2012-9-23 18:36

出人头地
　　父亲这样教训他的懒儿子：“你整天无所是事，哪会有出人头地之日。”又拿来一个灯泡叫儿子装上。
　　儿子反应很快，马上端来一条板凳：“爸爸，你帮我扶着，我这就装灯泡。”　　
　　等父亲扶着凳子，儿子站到凳子上说道：“现在我不是已经出人头地了吗？”

流浪的人 发表于 2012-9-23 18:36

按门铃
　　一个老头慢慢地沿街边走着，看到一个小孩踮着脚想按一个门铃，但还是差了一点。
　　于是老头走过去和蔼地说：“小朋友，我来帮你按吧。”说着，老头就按响了门铃，直到确信里面的人能听见了才放开了手。
　　这时，小孩急切地对老头说：“咱们赶快逃吧，快！！”

流浪的人 发表于 2012-9-23 18:36

是什么让丝袜富有弹性
　　化学课上，教师讲到了人造纤维：人造纤维有很多种，比如我们日常见到的丝袜，就是人造纤维尼龙材质的。
　　那么你们知道，是什么东西使尼龙丝袜富有弹性吗？
　　学生大声回答：“美女大腿

流浪的人 发表于 2012-9-23 18:36

你今天怎么穿丝袜啦？
　　我的皮肤比较黑，但是身材蛮好的。有次我同学对我说，穿丝袜了？
　　我跟他说，我腿什么时候变得这么白的？ 我没有穿那~
　　她又靠近了我一点，定睛一看，自言自语道：“哦，还以为你穿着黑丝袜咧”然后说完她自己就笑了。

流浪的人 发表于 2012-9-23 18:36

吃饱了撑的装瘸子
　　昨天晚上，10点左右，朋友去自动取款机取钱。
　　下车，吃饱撑的，忽然想学断腿的人。然后用右脚蹦着进去，左脚抬着。
　　蹦到取款机旁，取款，拿着一叠钞票，塞钱包，然后又拿着钱包，抬右脚，蹦出来……（无语……）
　　不料门口有个小子，呼就上去抓过他手里的钱包，撒腿就跑！
　　朋友“我擦！”一声，上去就追。
　　练体育的就是牛B啊！那爆发力，没几步就追上了，摁着就打了一顿。
　　后来扭到了社区警卫处，那小子哭了。
　　他说：“自己准备抢个女孩子的，看我朋友腿瘸的就去抢了，结果碰到个吃饱了撑的装瘸子的.”
　　这还不是高潮。他甩那小偷一嘴巴：“你SB吧，没看见我右脚蹦进去，左脚蹦出来的吗？”

流浪的人 发表于 2012-9-23 18:36

你有没有 男/女 朋友？
　　通常，当有男生问你，有没有男朋友？
　　意思就是他想做你男朋友。
　　通常，当有女生问你，有没有女朋友时，她只是随便问问

流浪的人 发表于 2012-9-23 18:36

某个病患在写信
　　一间精神病医院中，某个病患在写信，护士看到了就很好奇的问他。
　　护士：你要写给谁啊？
　　病人：写给我自己啊！
　　护士：那你都写些什么啊？
　　病人：你神精病啊！我还没收到怎么知道

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