只能留胡子了
“老公，我不想让别人看到我的双下巴，又不想减肥，怎么办？”
“那你只能留胡子了！”
煎饼果子狸
我养过一只狐狸。它是个素食主义者，只爱吃水果，后来，它变成了一只果子狸。
再后来，它爱吃煎饼，然后，它变成了煎饼果子狸
三个聋哑人
公交车上上来三个聋哑人，行驶过程中，两个聋哑人频繁用手语交谈，另一个人却直愣愣地站在一旁，面带忧郁。
“你怎么不说话？”那两个聋哑人问。
“我手疼。”
“发生什么事了？”
“昨天我去KTV唱了一晚上歌。”
飞机上“打劫”
“打劫！”随着一句不太标准的普通话，飞机上沸腾起来。
吃饭的、聊天的、睡觉的，都像听见冲锋号一样两眼放光，兴奋地望向声音的源头。
一个平头小伙刚举起半杯透明液体，就被众人压在了身下。
半小时后，小伙从昏迷中醒来，看着眼前一脸严肃的女乘务长，终于哭着说完了那句话：大姐，加杯水
偷了筷子还显摆
乐队指挥血流满面的回到家，老婆看到后心疼问：“你这是咋了？”
指挥家说：“被卖油条的打了。”
老婆说：“凭什么呀？”
指挥家：“TMD，卖油条的说我偷了他炸油条的筷子，还拿出来显摆。”
沙漠方舟
唐玄奘西行之时，要穿过一片大沙漠，于是想在附近村子里请一个向导。
村长领来一条瘦长的汉子，道：“此人号称沙漠方舟。”
玄奘一听，十分满意，便带着汉子出发。
走到沙漠深处，玄奘分不出方向了，就对那汉子说：“我迷路了。”
那汉子不削的道：“你怎么证明？”
用“不仅……而且……”造句
语文老师布置学生用“不仅…而且…”造句。
甲说：“爸爸出轨了，不仅妈妈不安心当家庭主妇，而且我不专心听课。”
乙说：“我爸爸爱养花，不仅养了兰花，而且养了校花。”
丙说：“我爸爸很有钱，不仅有美元、欧元和人民币，而且有冥钞。”
丁说：“我考试分数极低，不仅刺激了我的眼睛，而且刺伤了我的嘴巴，不想吃饭。”
深水证和潜水证
一日，韩寒和郭敬明去游泳馆游泳。
正当他们有说有笑地向泳池一端走去，忽然救生员拦住了他们。
他先问韩寒：“有深水证吗？”
韩寒说有，他转头看了看郭敬明，问道：“你，有潜水证吗？”
此空姐非彼空姐
和哥们正在讨论苍老师，哥们四岁的女儿进来，说：爸爸，我以后也要当空姐。
哥们差点一口气没吐出来，严词拒绝：不行！
哥们女儿：可是电视上空姐都穿得好漂亮，又在飞机上给大家服务，老师说空姐是世界最伟大的职业。
哥们风中凌乱了，整整半分钟后才明白此空姐非彼空姐
文具检讨大会
文具检讨大会上，不少文具开始检讨自己的错误。
尺子：我太刻薄，我总是以自己的标准去衡量别人。
橡皮：我每天都说脏话，我擦，我擦，我擦擦。
钢笔：我陷入‘**********’的绯闻。
铅笔：大家好，我是2B铅笔。
再把刚才的话重复一下
男：小姐，踩到我的脚了。
女：那又怎样，能被美女踩到是你的幸福。
男：可是你不是美女啊。
女：我这么漂亮，你居然说我不是美女，你实在是太过分！
男：哎哟，好吧，美女，现在能把您美丽的脚抬下吗？
二秒后，女把脚踩到男的另一只脚上，并说：再把你刚才的说的那句话重复下
换个词
老板：今天好好加班，把工作给完成了。
下属：又是加班，什么时候能换个词？
老板：换什么词？
下属：加薪。
记忆比您好
老板：你今天为什么没来上班？这严重违反了公司的规章制度。
下属：是，我的错，可是比起您来，我要好很多。
老板：你哪里比我好？
下属：记忆比您好，今天是周末。
老板：……
都是为了考验你
老板：下个月给你加薪。
下属：您去年这个时候也说过这样的话。
老板：那是为了考验你。
下属：那这次是不是考验？
老板：聪明，这次给你说对了！
题出错了
期末考试。1的100次方是多少？
我拿草稿纸，在上面一遍一遍的乘了起来，当我好不容易乘到第83次的时候，数学老师过来了，站在我身后看我不知疲倦的反复演算着1乘1。
眼看我大功告成之时，他快步走向讲台说：“同学们，有道题出错了，现在更正一下，那个1的100次方的填空题，现在请把它改成1的1000次方。”
我：“……”
房间与电梯
有一个乡下人，他中了一张彩票，得了800万奖金，就到城里的一座海滩上度假，然后，晚上回高级酒店住下。
那天，那个乡下人回到了酒店，服务员为他打开电梯送他上去。
这时，只见那个乡下人气愤地说：“你们别看我是乡下人就欺负我！”
服务员十分紧张地问：“这位先生，怎么了？”
“你们别看我是乡下来的，就让我住那么小的房子！”那个乡下人生气的说。
服务员一看，顿时明白了，扑哧一下，笑出了声，说：“先生，这不是您的房间，而是电梯。”
岳母死后备受煎熬
甲：我岳母死了，我真是备受煎熬！
乙：看来你和你岳母关系不错。
甲：不关她的事。
乙：那为什么？
甲：我岳父又找个情人。
乙：这与你受煎熬有什么关系？
甲：这让我不舒服啊！他老婆死了，可以找新情人，可是我每天不仅要承受我老婆的罗嗦，还要眼睁睁看着他和情人寻欢作乐，这对我来说，是多么大的煎熬啊！
葡萄和苹果打架
葡萄和苹果打架，众人劝它：你个小，苹果个大，你是打不过它的。
葡萄甩开衣服：个大有个毛用，我已经找个哥们帮我，这次一定能打败苹果。
众人：什么帮手？
葡萄得意一笑：菊花啊。
众人问：菊花怎么帮你啊？
葡萄：先让菊花抱它（爆），然后我再上去，给它一顿好揍
看，说出心里话了吧……
家里办喜事，客人来了，送上红包。
我接过红包，紧紧握住客人的手：“哎呀，红包来了就行嘛，还来什么人哪！”
谁先掉烟灰就找谁家长
我一同学，男的，上高中的时候他跟几个同学在厕所里面偷摸抽烟，被校长看见了。
都很紧张看着校长，只见校长从兜里拿出一根中华烟，说：“你们抽吧。”
他们说：“不抽了，校长。”
校长又说了：“抽吧，别客气，你们一人一口，谁先掉烟灰就找谁家长……”