打造论坛最强贴：笑话专辑！

二六 · 发表于 2010-12-21 21:48

打造论坛最强贴：今后凡有见到能引起:p1 (57)) 笑容的笑话都转帖到这来与大家共勉！

这些都是网络上采集转帖而来！向各位原作者致敬！

二六 · 发表于 2010-12-21 21:49

一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨，女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：爸爸，我回来了，开门啊。男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴森森的声音：闺女，你又忘了带钥匙啊。女子惊骇，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说：靠，耽误我工作，吓死你们！盗墓的话音刚落，发现旁边有个老头正拿著凿子刻墓碑，好奇，问之，老头愤怒地说，NND，他们把我的名字刻错了……盗墓的大惧，哇哇叫著奔逃。老头冷笑一声：“靠，敢和我抢生意，还嫩点儿……”正说着，一不小心凿子掉在地上，老头正要拾，一弯腰，发现凿子握在草丛里的一只手里，老头正在吃惊，突然一个声音说：“你找死呀！乱改我家的门牌号！！”。老头屁滚尿流，滚下山坡！这时一拾荒者从草丛爬出，“（河蟹），搞一块铁也得费这么大的神！

二六 · 发表于 2010-12-21 21:52

我是好孩子,什么A p都没看过.也不认识她们.
　　就比如说北条香理,苍井空,川滨奈美,堤莎也加,町田梨乃,二阶堂仁美,饭岛爱,饭田夏帆,饭冢友子,芳本叶月,冈崎结由,冈田丽奈,高木萌美,高田礼子,高原流美,宫本真美,宫岛司,古都光,光月夜也,河村亚季子,河井梨绪,黑崎扇菜,红月流奈,华歌恋,吉川萌,（河蟹）,吉川真奈美,吉崎纱南,吉野莎莉,今井明日香,今木翔子她们得作品我都没看过

二六 · 发表于 2010-12-21 22:44

一次女孩生病了,男孩陪她去看医院室打点滴,十分钟,二十分钟过去了,都没有动静.
　　　　男孩寻思要打破沉寂,就问:"冷么?"
　　　　"冷!"女孩回道.
　　　　"冷我给你捂捂?"
　　　　女孩脸红了,小声地说:"好!"
　　　　然后男孩起身,用手捂住了点滴瓶.

风之语 · 发表于 2010-12-21 22:58

:p1 (23))

二六 · 发表于 2010-12-21 23:08

有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,
　　　　在路上牠碰到一只正在卷大麻的长颈鹿,
　　　　小白兔对长颈鹿说: "长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢?
　　　　看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
　　　　长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔,
　　　　跟着小白兔在森林中奔跑.
　　　　
　　　　后来牠们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象,
　　　　小白兔对大象说: "大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢?
　　　　看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
　　　　大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔,
　　　　跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑.
　　　　
　　　　后来牠们遇到一只正在准备打海L因的狮子,
　　　　小白兔对狮子说: "狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢?
　　　　看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
　　　　狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔,
　　　　冲过去把小白兔狠揍了一顿.
　　　　大象和长颈鹿吓得直发抖:"你为什么要打小白兔呢?
　　　　牠这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然."
　　　　狮子生气地说:"这个混蛋兔子,每次嗑了（河蟹）就拉着我
　　　　像白痴一样在森林里乱跑."

二六 · 发表于 2010-12-21 23:11

有一天狼在森林里看到了兔子，甩手就是俩个耳光：“叫你不带帽子！”兔子很没趣的走了。第二天，兔子带了个帽子，高高兴兴的出门了，在路上又碰见了狼，狼见了兔子抬手又是俩个耳光：“老子让你带帽子！” 兔子觉得很郁闷，就跑去森林动物保护协会的老虎诉苦。老虎听了以后就对兔子说：“放心吧，你的事情我们会处理的，居然敢在老虎头上动土，我一定帮你收拾它。”兔子听了很感激老虎，临走时，老虎对兔子说；“要相信组织哦。” 于是老虎就去找他的狼兄弟，对狼说：“兄弟，你这样做我很为难，你真要找理由欺负兔子也不能这样呀。”老虎弹了弹手上的烟灰接着说：“你看能不能这样，你看见兔子，就对它说，兔兔，过来，帮我去找快肉，然后他找了肥肉你就说想吃瘦肉，找来瘦肉你就说想吃肥肉，这样就顺理成章多了。要不就对它说，兔兔，过来，帮我去找个女人，他找来苗条的你就说喜欢丰满的，找来丰满的就说喜欢苗条的。你看这样成不成。” 狼听了老虎大哥的话以后对它的崇拜之情更是激发到的历史最高点。但是上面的领导指示正好被帮老虎家拔草的兔子听见了，兔子心里是那个气呀。。。次日，狼碰见了兔子，就对兔子说：“兔兔，过来，帮我去找块肉。”兔子说：“那你是想吃肥肉还是瘦肉。” 狼吓了一跳，心想没关系还有B计划，就对兔子说：“兔兔，那去帮我找个女人过来。”兔子说：“那你是想要丰满的，还是要苗条点的。” ?? 狼听完了兔子的对话后，沉默了3秒种，举起手又是俩个耳光：“老子让你不带帽子”

二六 · 发表于 2010-12-21 23:26

悟空！你丫这泼猴！得亏你没妈没大爷，不然看为师怎么骂你！我他妈跟你说过多少次了，但凡女妖捉了我以后，等我信号，等我信号再来救！你少嬉皮笑脸！你看看为师，每次都被你的突然闯入惊成松软，再这般几次，为师……怕是再也没法普渡她们了，悲哉呀！悟空爱徒，看着为师的眼泪起誓，下不为例，可好？
　　
　　　八戒！你这呆子！这都走了十里地了，你就不能换一首歌哼哼啊！一直唱《求佛》，你看看把师父哭的！
　　　　
　　阿弥陀佛，出家人不打诳语。女施主，你的确是贫僧自东土出行至今所遇的，最美丽、最性感的女子，你看你这秀发，这玉手，这肌肤，这手感……
　　　　
　　施主，贫僧乃东土大唐而来，恳请在此借宿一晚……哎？施主？施主您开开门呐，施主？操！
　　　　
　　女王，我三藏，我们已到狮驼国，想你，吻你。勿回短信，徒弟在，不方便。
　　　　
　　你这泼猴，好不尊师重道，刚在那蜘蛛精面前，你为何弄个豹纹围裙装性感？你为何抢为师的风头？闭嘴！我管你是豹纹还是虎皮！你还知道自己是谁不？你一个刑满释放人员你在我面前装个毛啊？你看你染一脑袋黄毛拎根钢管你装古惑仔啊？我他妈……呵呵，阿弥驼佛，善哉善哉，为师有些失态了。
　　　　
　　悟空，那鲤鱼精还是让八戒下水去捉吧。你水性不好，万一溺死，为师如何付得起起这打捞费啊！哦，不不，八戒无碍，他自己会浮起来的。
　　　　
　　八戒，悟空不在，你去化些斋饭来吧。悟净，你先去饮马。……八戒，八戒，附耳过来。记住！就去刚才我们路过的那户人家，对，就是一村妇带一小孩儿那家，打那一过为师就闻到香味了，在弄酱肘子，倍儿香！去吧，反正就一对母子，不给就抢！速去速回！
　　　　
　　猴哥儿，当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的？你丫真逗！半克拉钻都没有，换谁都不鸟你了！当初嫦娥就这么臊我说：甭跟我说爱不爱，先看钻戒多大块！唉，现在的仙女多现实啊，哎我告你，就这票仙女儿，你要拿一钻石板砖把她拍死，她都不带喊救命的！
　　　　
　　呵呵，此地的集市真是热闹，好久没途经这般熙攘的地段了。哎悟空你看，那几个从刚才就一直跟随着我们的西域小娃，卷发大眼，好生乖巧！真是淳朴的可爱，哈哈哈……哎？八戒，你的钉耙呢？哎悟净，我们的行李呢？啊！我的白龙马呢？！
　　　　
　　悟空，八戒，悟净，来于为师面前。唉……绝非为师责难，但我的教诲你们都忘了不成？你我师徒皆为佛门中人，忌戒多多。那不偷盗、不妄语、不恶口、不贪、不瞋、不痴，你们该时刻谨记于心！既心向佛，若不自修，怎能得成正果？好，为师来问你们，到底是他妈谁！昨晚趁为师睡觉时，悄悄登陆偷了我的菜？！
　　　　
　　沙师弟你看，就抓一蟑螂精，猴哥至于把漫天神仙都请来么？说真的哎就这么多次，你见过这猴子自己逮着过妖精？每次都咋咋呼呼的跟妖精叫嚣：“你别走啊！有种你别走！我这就吹哨子叫人来砍死你！”切，神通广大个屁啊他！哎你看看这天上来了多少神仙，哟还有几个骑着扫帚的，哇靠把天庭环卫的都喊来了。
　　　　
　　悟空！休得无礼！哦老人家，贫僧乃东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否大开方便之门……老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉……老人家，请莫用手杖杵贫僧……老人家请息怒……老……老家伙你再动我一下试试？……哎呀我C？悟空！削他！八戒悟净你们也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折！善了个哉的！”
　　　　
　　悟空混账！不许动手！那几位施主又不是妖怪，你怎可屡教不改，又妄自随意杀生？！……哦？他们是买地筑楼的商家？阿弥陀佛——，悟净，帮为师拿一下五佛冠；悟空，把金箍棒借为师一用！不，八戒，把你钉耙给我！NMD……
　　　　
　　　　
　　师傅——，俺回来了！被八戒这呆子说中了，沙师弟果然好生的闷骚！丫没去化缘，去网吧了。我变飞虫溜进去时他正在论坛发帖呢！什么《粗犷帅哥游车迟国，巨多PP，请轻砸》……
　　　　
　　啊哈哈！唐朝高僧，有礼有礼！敝人乃本县的县令，这二十五名同僚是本县的副县令，哦，外面那百余人，皆是县令助理。换取通关文牃之事不急嘛，先请唐朝高僧与四位高徒，随敝人一同去县衙楼上的莺歌苑娱乐一下？当然有！应有尽有，皆为昨日黄花大闺女。安全！绝对安全！是敝人自家叔伯弟弟开的...
　　　　
　　女儿国国王的MSN签名：长老姓唐，甜到忧伤。
　　　　
　　　　
　　唐僧：阿弥陀佛，悟空，莫再责怪为师了，出家人慈悲为怀，为师只是见那位施主十分痛苦，才让悟净将他扶骑到马上的，为师又如何知道他是此地衙门钓-鱼-执-法的饵呢？好了，快使个隐身法将紫金钵盂和为师的袈裟从衙门弄回来吧。
　　　　
　　悟空你没事吧！快醒醒！八戒悟净，你们别跑啊！回来救救为师！啊……别打了，别打了！……贫僧真的是前去西天求取真经的……只是来此地衙门换取通关文牃啊！对对！那张就是通关文牃，不是举报信……那几个是我徒弟！我们真不是来集..体..上..访的……啊！
　　
　　悟空，给为师把紫金钵盂和筷子拿来，悟净，你去厨房看看八戒熟了没。
　　　　
　　悟净，你看你不去饮马，又拿着手机玩自拍。为师讲过，你脸巨口阔胡须茂盛，再怎么嘟嘴也不卡哇伊。来，给我拍几张，为师教你几个剪刀手造型。
　　　　
　　八戒，你大师兄已被我赶回花果山，可你却如此难堪重任！依然不改你被双.规前在天庭当领导的恶习！为师让你入洞穴去探那女妖精的底细，你却偷了个肚兜回来！劣徒啊！早知如此为师应该给你改诨名为九戒！……拿给为师看看，是原味儿的么？

二六 · 发表于 2010-12-21 23:30

我在建设银行工作，昨天中午银行储蓄大厅里没有顾客，我正坐在存取柜台的窗口内发呆，这时一个女顾客走进大厅，来到我的窗口，她递给我一张纸条说是要取钱。我接过纸条一看，上面写着：兹派 xx 同志前往贵银行提取人民币十万元。下面落款是中共中央办公厅。
　　
　　看着这极不规范的手写纸条，我立马肯定这是个骗局，只是觉得这个骗局也太"小儿科"了。我正在犹豫是否要报警，突然发现这位女子的脸上神情恍惚，穿着也很凌乱。我意识到她可能是一个精神病患者，所以，我打消了报警的念头，把她交给了大堂的保安。
　　
　　大堂保安听我介绍完情况，就对那位女子说：你这张条子要提款，得先去街对面的派出所，找所长给你盖个章。那女子听了保安的话，想都没想就奔街对面的派出所去了。看到这一幕，我是打心眼里佩服这位保安！
　　
　　过了午饭时间，大厅里开始忙起来，这时那女子又兴冲冲的走了进来，我和那个保安看了直感到诧异，要知道如今这派出所可是好进不好出啊。我们俩人赶紧问这位女子是怎么回事，那女子高兴的说，值班的警察告诉她，如今为了方便群众，办公手续简化了，你这条子不用派出所盖章就可以取钱。听了这女子的话，我不得不佩服这位警察大哥，谁说（河蟹）素质差？你看这位警察大哥手法多纯熟，一个官腔就把这麻烦又给我们忽悠回来了，唉，不服不行。
　　
　　这下我和那位大堂保安都没辄了，只好把这位女子交给了大堂的主管，大堂主管弄清楚了事情的来龙去迈后就问这女子：你取钱干啥？那女子说：买好吃的，好穿的。听了她的话大堂主管说：我们这是建设银行，在这取的钱只能用来盖房子，吃的东西是粮食做的，所以，买好吃的钱得去隔壁的农行去取，买衣服的钱要到对面的工商银行去取。听了大堂主管的话，这位女子又兴冲冲的走了。看着她离去的背影，我把我们大堂主管佩服的是五体投地。
　　
　　又过了好一会，我们都快把这事给忘了，那女子又回来了。看着她，我和大堂保安还有主管全傻眼了，这真神了！我们问这女子怎么回事，她说农行的人告诉她，只有农民才能在农行取钱，她是城市户口，不能取。后来她又去了工商银行，在那人家告诉她，这里是公行，你是母的不能取。最后人家还说，就你这"贱"人，只能去建行取钱。所以，她又回来了。
　　
　　额的神啊！如今这社会，可真是一个全民忽悠的社会，人人都是忽悠高手，这要想把一个麻烦忽悠出去可真难。
　　所以说，还是真心待人的好！
　　
　　就在我们傻眼时行长来了，行长接过纸条看了看对我们说了声"瞎胡闹"。然后转过身对那女的和蔼地说，"同志，不是我们不接待，你是中央派来的我们级别不够，要取还得到央行去

二六 · 发表于 2010-12-21 23:41

我最讨厌两种人
　　　　1是我最讨厌种族歧视的人
　　　　2就是我最TMD讨厌黑人
　　　　3我还讨厌不识数的人

二六 · 发表于 2010-12-21 23:51

一女孩站在阳台尖叫一声，哇，流星雨！赶紧许愿，刚闭上眼睛就听见楼下愤怒的吼声，谁Tmd往下扔烟头？还三个一起扔

二六 · 发表于 2010-12-22 00:06

床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡。译文：我的床前有位叫明月的姑娘已脱光，她的皮肤白嫩的就像地上的白霜。抬起头望着这位光光的姑娘明月，低下头不禁地想起夫人远在故乡。鉴赏：这首诗反映了诗人作为一个正常的男人，独自在外地打工，寻花问柳时的矛盾心理……

二六 · 发表于 2010-12-22 00:07

一兄弟牛气冲天的对他朋友说:你只要给我一百万,在京城没有我办不成的事
　　他朋友答:真的啊,哥!
　　那我给你一千万,你能帮我把天安门城楼上的那头像换成我爹的不?

二六 · 发表于 2010-12-22 00:11

村妇在池塘边洗衣服（西施浣纱的乡村版）的时候喜欢聊天。
　　这天，池塘边剩下两个村妇，简称A和B。
　　A这时说到一个敏感的话题：偷人！
　　A问B，喂，你偷过人没有啊？
　　B又不傻，B反问，那你偷过没有？
　　A想了想说，偷过，偷过一个。你呢？
　　B一听A都先说了，就也放了心，就说，我也偷过。
　　A问，几个？
　　B说，三个？
　　A，你好厉害，比我强多了，是哪三个。
　　B说，隔壁的王二，村尾的张三，还有村头的老胡。（嘿嘿，奸笑中！）
　　A，哦。
　　B想起什么，问，那你偷的那个是谁啊？
　　A说，我偷的是我丈夫！
　　B，。。。。。。。。。。。。。。。。

二六 · 发表于 2010-12-22 00:13

老人临终前分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你”。最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说：“我的QQ群里有300多个年轻姑娘，号码是96441948

二六 · 发表于 2010-12-22 23:03

有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆很爱抽烟，一天晚上，老婆发现在自己的烟抽完了，便叫丈夫去买，丈夫没有办法只好去买，可是已经很晚了，附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，于是丈夫去了，到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐，于是他走过前去跟那位小姐聊天，然后就一起去开房。
　　
　　到了半夜，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，又怕自己的太太知道这件事后会打死他，于是他就问那位小姐有没有滑石粉，小姐很奇怪但还是给他了，丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了，刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那，老婆问丈夫：“你死哪去了！”
　　
　　丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟，我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐，我就过去聊聊，然后我们就去开房。”
　　
　　妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来！”
　　
　　丈夫乖乖的伸出了手让妻子看，妻子大怒说道：“还不说你是去跟朋友去打保龄球了！你的手怎么回事！”

二六 · 发表于 2010-12-22 23:18

老头 to 下属：下午把企业策划书拿给我看。
　　下属 to 下属老婆：企划书丢家里了，你下午帮我把它送到公司来。
　　下属老婆 to 下属老婆的妹妹：我怀孕不方便，你下午把企划书给你姐夫送去吧。
　　妹妹 to 妹妹的家教学生：今天下午不能去给你上课了。
　　家教学生 to 开始的老头：爷爷，今天下午你能陪我玩嘛？
　　老头 to 下属：企划书下午不用拿给我了。
　　下属 to 下属老婆：企划书不用送了，恩。。。
　　下属老婆 to 下属老婆的妹妹：企划书不用送了。。
　　妹妹 to 妹妹的家教学生：今天下午还是要上课。。
　　家教学生 to 开始的老头：爷爷，今天下午没有空跟你玩了。。。
　　老头 to 下属：下午我还是要看企划书。。。。。。
　　

二六 · 发表于 2010-12-22 23:19

1.有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说：投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？
　　　　　　　　　　　　
　　　　2.明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊~宽恕他吧！我是自杀的。
　　　　
　　　　3.一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：cao，装鸡毛外星人。　　　　
　　　　　　　　
　　　　4.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：NTM没见过裸男呀！女司机也大怒：我看NTM从哪儿掏钱！
　　
　　 5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。

二六 · 发表于 2010-12-22 23:19

美军参谋长联席会议主席在美国国会所作的总结
　　　　
　　这次失败不仅是战略上的失败，更是战术上的失败。
　　　　
　　一.我军大意地使用了北京市旅游局文字的北京旅游图和北京公交公司的北京交通图以及
　　北京地质勘探中心的北京地形图。
　　　　
　　我们错误的以为中国人给自己用的东西虽然算不上好，但决不会欺骗自己人，然而我们
　　错了。拿到这几张地图的第一天就注定了我们将要在一个错误的时间一个错误的地点和
　　一个错误的国家打一场错误的战争。
　　　　
　　1.原本要降落在清华大学的101空降师506团3营被错误的空降到颐和园昆明湖中，会水的
　　投降，不会水的淹死，533人无一逃脱。
　　　　
　　　　
　　2.第十山地师在攻占云冈地区后，按原计划执行破坏中国航空集团第三研究院的命令，
　　一团一营在云冈镇搜索了将近一天也未找到中航集团三院的确切位置，不得以增加部署
　　整个一团加入搜索，使得部队未能完成作战预案。主力部队在度过永定河时，由于空降
　　部队未能按时将舟桥部队运抵，不得以在渡河地点停留了7小时，在舟桥部队到达后才发
　　现所谓的永定河根本没有水。而一团到撤退时才知道他们在航天三院的大院里整整转了
　　四天!
　　　　
　　3.陆战三师的重型装甲集群在突破中国守军二十六军阵地后从八达岭高速突入北京市
　　郊，在五环路和八达岭高速交界处遇到在美国前所未见的大堵车，在长达15小时的时间
　　内未能前进一步，被中国人的增援部队击溃。
　　　　
　　4.降落在老屯的101师502团伞兵选择小区规划图上绿地、会所、游泳池、湖泊降落。结
　　果当他们落地后发现：他们都落在楼顶上，因为开发商擅自更改规划，把原先承诺的绿
　　地会所游泳池湖泊都起了楼以图多卖点钱。更悲惨的是这些该死的小区规划让倒霉的伞
　　兵伞降着陆时死伤无数。幸存伞兵在楼顶与民兵隔着天窗枪战一宿，大部战死。
　　　　
　　5.唯一在四环内空降的101师501团降落在了朝阳公园，那是四环内唯一一片有空地的地
　　方。空降后发现该地区地势崎岖完全称不上空地，空降的重装备无法运出公园，只得放
　　弃原作战计划，固守公园等待救援。他们是本次战役中第一支被成建制俘虏的部队。

二六 · 发表于 2010-12-22 23:21

6.打巷战时，我们使用的房地产商作为广告宣传的户型图严重失真，所有户型内部空间
　　狭小到了令人恐惧的地步，重型武器均无法运入战前选为要塞的房间；且房屋强度严重
　　不足，无法作为战斗用掩体。
　　　　
　　7.特别值得一提的是海豹突击队突袭安贞大厦时，特种部队的小伙子们沿消防通道突
　　击，不想消防通道被物业公司封堵或改做他用，拧坏多把钳子后不得不宣告任务失败撤
　　离。
　　　　
　　8.战地指挥官过度依赖中国官方的公路交通图，导致兵力部署失控，是不可推卸的责
　　任。比如第四重装师从天津一路攻向北京，计划沿京通路，建国路，长安街杀奔中南
　　海；然而路上无数缺失的井盖让我军车辆寸步难行，甚至有连绵不断的井盖群将轮式步
　　兵战斗车和坦克卡住不能动弹的现象出现，仅存的坦克部队沿著名的京通快速路狂奔，
　　到达四汇时已被颠散了架，被早已守候多时的收废旧家具的乘坐板车（一种近乎原始的
　　中国农民用的运输工具）的疑似民兵的人群（经战后确认，虽然他们在当时表现出了惊
　　人的战斗力，但他们并非民兵，只是收破烂的农民）一拥而上全部收去废旧站。
　　　　
　　9.负责突袭北京首都国际机场的八十二空降师在占领机场后沿机场高速公路进入市区，
　　在通过四元桥时由于桥梁质量低劣，重型装备的驾驶员不敢通过，只得放弃车辆轻装前
　　进。在三元桥面对让人晕头转向的36个红灯和数小时的堵车，被太阳晒得中了暑的士兵
　　们纷纷四散找水喝，大批军人因口渴难耐不得不饮用北京被严重污染的地下水而口吐白
　　沫四肢痉挛不能控制自己的拿起枪来乱射，并高喊：我的上帝，是哪个五角大楼的王八
　　蛋要求进攻这里的？老子要宰了他！！！这里能住人吗？我们千里迢迢的打来这里，真
　　是自寻死路啊！！
　　　　
　　10.我军机械化部队进城简直是一场灾难，一路上有大大小小十几个收费站要交钱，而且
　　按吨位交钱，同样是过车辆，该死的中GUO军队至少比我们少交一半的钱！！！而且，连
　　查养路费的也到处设岗，进了城又被交警罚款，且收费人员素质低下，分不清美元和人
　　民币，不论什么钱都要同样的数字！令我军视进城为畏途（早知道应该带日本人来）。
　　　　
　　11.三环大部分路面不能走重型卡车，所有路面不能过坦克，到达三环后所有突入部队的作战人员被.迫下车步行作战，被以逸待劳的中国三十八军全歼。
　　　　
　　12.战前我们得到的准确情报称：天通园路地面开阔可以作为空降地点。凌晨一点我军实施突袭，没想到落地后就掉进挖开的下水道里。事后得知：北京市市政工程部门于十年前就开挖的改建天通园路下水道工程到现在都没峻工，同时，北京市区内到处开挖的工地让我们的机械化部队寸步难行。

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