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二六 · 发表于 2010-12-23 02:29

有一天我做梦梦见了上帝，上帝说他可以满足我一个愿望。
　　我说：帝哥，我希望世界和平。
　　上帝说：啧，这个不太好办，给爷们儿说个简单点的吧。
　　我说；那能不能让我帖子里那些姐们儿矜持一点。
　　上帝说：咱们还是讨论一下世界和平的事吧

二六 · 发表于 2010-12-23 02:29

说某单位去普陀旅游那里的和尚专门骗钱把一个银行副行长骗去了，说是算命60。。。说到兴头上，拿出一叠符烧了。和尚说：刚才我帮你烧了七七四十九道符，每道100元，算上我帮你求符的，就算你一共6000元吧。大家都说说那么贵，他说，菩萨地方不能讨价还价，你没带现金的话没关系说完他拿出了一个pos机。行长不慌不忙拿出了一张空白支票，熟练地填好6000元和名字户头，拿出打火机烧了，然后对和尚说：估计一个工作日内那边就可以收到了。说完华丽转身走了。留下和尚在风中凌乱……

二六 · 发表于 2010-12-23 03:00

和女朋友分手了，说好老死不相往来，第二天我（河蟹）包月发现我们之间的点对点通话包月还剩499分钟，于是给她发了一条短信：咱们的情侣派通话包月还有499分钟呢，要不咱再凑活一个月，下个月再分呗？女朋友说：对，不能便宜了移动...

二六 · 发表于 2010-12-23 03:00

高中时候，班里一哥们，1981年生，不大，就是特老相.....
　　以下是他坐公交时发生的一点事情：
　　高二时候，这哥们坐公交去学校，因为路途长，百无聊赖的时候，邻座的一个35岁左右的男人跟他搭话，那人张嘴就来句：“大哥，去哪里？”
　　这哥们也许是平常遭遇这样的待遇多了，也并不万分惊奇，颇平静的回答：“三中”。
　　那男人第二句话：“噢，去看孩子吧？孩子上学挺苦的.....”
　　那哥们脸部抽搐了一下，没吭声。
　　第三句话：“大哥，你孩子上几年级了？”那哥们是真烦了，也不解释，顺口来了句：”高一”
　　这个时候，经典出现了。那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们，看了足足十秒钟，来了句:“大哥，那您结婚可是挺晚的啊！” 　

二六 · 发表于 2010-12-23 03:01

一个绅士看到家中的院子里有一堆垃圾，就责问仆人为什么没有清除掉，仆人说找不到车子。
　　主人的声音高了起来：“你为什么不在垃圾旁边挖个坑，把垃圾埋掉？”
　　仆人答道：“可是挖出来的土堆到什么地方去呢？”
　　主人大怒，骂道：“你这个傻瓜，你把坑儿挖得大一些，不就一齐都装下了？”

二六 · 发表于 2010-12-23 03:15

美芽：「小新，你看，妹妹考100分，你才50分」
　　
　　小新：「我是照你的话做的」
　　
　　美芽：「我说了什么？」
　　
　　小新：「你说我只要有妹妹的一半就很好了」
　　
　　
　　
　　
　　老师：「小新，最近功课写得不错」
　　
　　小新：「这全是警察扫黄的功劳」
　　
　　老师：「扫黄和功课有什么关系？」
　　
　　小新：「我爸晚上没地方去，只好在家盯我写功课」
　　
　　
　　
　　毛：「我妈妈是硕士，爸爸是博士。」
　　
　　小新：「有什么了不起！」
　　
　　小毛：「你爸妈是什么士？」小
　　
　　新：「我爸爸是男士，我妈妈是女士。」

阳光灿烂 · 发表于 2010-12-23 03:21

:lol:lol:lol

二六 · 发表于 2010-12-23 03:36

我的朋友在建设银行工作，昨天和我说了个她亲身经历的一个事：一天中午银行储蓄大厅里没有顾客，我正坐在存取柜台的窗口内发呆，这时一个女顾客走进大厅，来到我的窗口，她递给我一张纸条说是要取钱。我接过纸条一看，上面写着：兹派 xx 同志前往贵银行提取人民币十万元。下面落款是中共中央办公厅。看着这极不规范的手写纸条，我立马肯定这是个骗局，只是觉得这个骗局也太“小儿科”了。我正在犹豫是否要报警，突然发现这位女子的脸上神情恍惚，穿着也很凌乱。我意识到她可能是一个精神病患者，所以，我打消了报警的念头，把她交给了大堂的保安。大堂保安听我介绍完情况，就对那位女子说：你这张条子要提款，得先去街对面的派出所，找所长给你盖个章。那女子听了保安的话，想都没想就奔街对面的派出所去了。看到这一幕，我是打心眼里佩服这位保安，心里想：就冲他这聪明劲，没准哪天我就会嫁给他呢。过了午饭时间，大厅里开始忙起来，这时那女子又兴冲冲的走了进来，我和那个保安看了直感到诧异，要知道如今这派出所可是好进不好出啊。我们俩人赶紧问这位女子是怎么回事，那女子高兴的说，值班的警察告诉她，如今为了方便群众，办公手续简化了，你这条子不用派出所盖章就可以取钱。听了这女子的话，我不得不佩服这位警察大哥，谁说（河蟹）素质差？你看这位警察大哥手法多纯熟，一个官腔就把这麻烦又给我们忽悠回来了，唉，不服不行。这下我和那位大堂保安都没辄了，只好把这位女子交给了大堂的主管，大堂主管弄清楚了事情的来龙去迈后就问这女子：你取钱干啥？那女子说：买好吃的，好穿的。听了她的话大堂主管说：我们这是建设银行，在这取的钱只能用来盖房子，吃的东西是粮食做的，所以，买好吃的钱得去隔壁的农行去取，买衣服的钱要到对面的工商银行去取。听了大堂主管的话，这位女子又兴冲冲的走了。看着她离去的背影，我把我们大堂主管佩服的是五体投地。又过了好一会，我们都快把这事给忘了，那女子又回来了。看着她，我和大堂保安还有主管全傻眼了，这真神了！我们问这女子怎么回事，她说农行的人告诉她，只有农民才能在农行取钱，她是城市户口，不能取。后来她又去了工商银行，在哪人家告诉她，这里是公行，你是母的不能取。最后人家还说，就你这贱人，只能去建行取钱。所以，她又回来了。就在我们傻眼时行长来了，行长接过纸条看了看对我们说了声"瞎胡闹"。然后转过身对那女的和蔼地说，“同志，不是我们不接待，你是中央派来的我们级别不够，要取还得到央行去

二六 · 发表于 2010-12-23 03:41

一男人总对自己漂亮的老婆不放心，有天趁妻子睡熟之际在她的Rf上抹了农药，第二天很晚妻子回来对老公道：我们领导死了。男人问怎么死的？老婆：我也不知道，警察来了也没查出来，不过警察已经对三鹿圣元展开调查了。男人问为什么啊，老婆：因为领导临死前说了一句话，“苍天呀…，世上哪有放心奶”。

二六 · 发表于 2010-12-23 03:49

金庸小说人物武功排名
　　仙人级别:
　　1、达摩老祖:　我是神,不是人,毫无可比性……
　　2、扫地神僧:　我是楼上的化身,半神,免疫8号,33号绝技,一掌拍死16号,一眼看死15号.一摸又全救活……
　　3、独孤求败:　杨过小儿!只不过拿了我八剑中的一把,就已经那样了。。　　
　　4、逍遥老祖:　吾乃逍遥派开山始祖,无崖子?北冥神功?见了我要叫师父……
　　5、东方不败:　你们知道吗,没有了性的束缚,练武功可以容易很多……
　　
　　超一流高手级别:
　　6、虚竹:　4号,您还有徒弟没被我吸过内力的吗,我还没吸够……
　　7、段誉:　我可能打不过某一个男人,但我绝对能征服每一个女人……
　　8、萧峰:　我是真男人,我的武功都是自己的,不是吸来的!
　　9、杨过:　如果我有两只手,我将会是第二名!7号你能征服的了我姑姑?
　　10、令狐冲:　沧海笑,滔滔两岸潮,盈盈笑我太疯癫,却不知何谓超凡脱俗.
　　11、王重阳:　有个问题,我重申一下,当年华山论剑其实我是1V4.并且24号是变身状态.
　　12、风清扬:　一个人不可不，更不可让来的东西束缚自己,大家听得懂不？慢慢琢磨,我隐居去了.
　　
　　一流高手级别:
　　13、张无忌:　有人说我可爱,人骂我窝囊,我只想说一句,我做君子,不做大丈夫.
　　14、郭靖:　有没有人跟我比赛直来直去的逻辑思维能力?
　　15、萧远山:　儿啊,把爹楼上的都干掉,他们欺负我们辽人!
　　16、慕容博:　儿啊,你稍许差劲了点吧!
　　17、周伯通:　我淡泊名利,我超然于宇外,我胸无半点尘埃,我只是怕女人……
　　18、张三丰:　太极那么高深的武功,也因为太过普及而被人们看扁,唉……
　　19、无崖子:　有的人活着他已经死了,有的人死了他还活着!
　　20、巫行云:　沧海妹妹,我们境界高一点不行吗…..
　　21、李秋水:　师兄,我和沧海一样美丽,还比她温柔,我不好么……
　　22、小龙女:　过儿你在哪,这里好可怕,这些人都好恶心.
　　23、金轮法王:　老夫武艺天下无敌,来到这里心里好没底!
　　24、欧阳锋:　请问,哪里有正版的九阴真经啊……
　　25、洪七公:　萧峰始祖啊!你传下来的降龙十八掌是不是走了样了啊!
　　26、一灯:　我是7号的亲戚,我坚信.
　　27、黄药师:　为什么书老是要分上下部?看了一辈子九阴真经下,也猜不着上是啥…
　　28、鸠摩智:　小僧曾有幸一睹中原武艺,遂发誓终身不再练武……
　　29、段延庆:　我的生命中,曾有那么一缕春风,给我带来一个第七名的儿子,我已经没有遗憾了…笑
　　
　　30、游坦之:　阿紫!我很丑可是我很痴情!老天眷顾我,原来是为了（河蟹）我.
　　31、裘千仞:　要不是被裘千丈那孽畜坏我名声,我能这么低?
　　32、丁春秋:　没有我这么传统的反派,你们这些人又怎么爬上去!
　　33、慕容复:　复我大燕,舍我其谁,为前途,我忍痛,放弃爱情,却无处流泪.
　　34、成昆:　道高一尺,魔高一丈!我居然不是垫底!
　　35、袁承志:　….能排上我已经很满足了…

二六 · 发表于 2010-12-23 03:50

1、乌龟正在河里洗澡被癞（河蟹）看见了，
　　乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。
　　癞（河蟹）：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？
　　
　　2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说：“你这贼整天偷偷摸摸，老黄家的脸都被你丢尽了。”
　　话音刚落，黄莺被击落，黄鼠狼骂道：“SB，你不知道现在扫黄啊！”
　　
　　3、蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓老妈不放心的问：她什么工作呢？
　　蜻蜓：那可是歌手哦！
　　蜻蜓妈：歌手？以前就一个挖地道的！

二六 · 发表于 2010-12-23 03:52

话说一个美国人，一个日本人，一个中国人在一起争论哪国的酒威力大，他们都说自己国家的酒威力大。争了三天三夜也没结果，最后决定用老鼠来做实验比试。
　　
　　第一只老鼠喝了美国的威士忌，摇摇晃晃走了十步就倒下了，美国人很得意！
　　
　　第二只老鼠喝了日本的米酒，摇摇晃晃走了五步就倒下了。日本人很得意！
　　
　　第三只老鼠喝了咱们中国的名酒---二锅头，摇摇晃晃走了十几步也没事儿，最后竟回窝了。
　　
　　日本人和美国人刚要笑话中国人，只见刚才那只老鼠块板儿砖从窝里出来大喊了一句：“猫呢？”

二六 · 发表于 2010-12-23 03:54

一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。
　　　　车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢?
　　哥们儿？”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我说：“把钱给我！”对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。“

二六 · 发表于 2010-12-23 03:55

《山木总裁因强..奸门而辞职》--跟帖：谁这么畜牲，连门都强..奸！《佟大为妻子生下一女婴》--跟帖：佟大是谁啊？这么厉害！《鸠山由纪夫宣布辞去日本首相职务》-- 跟帖：“我老婆问我，鸠山辞职，为什么由纪夫宣布？”

二六 · 发表于 2010-12-23 03:55

今天和老爸老妈说带女朋友回家给两老人家过目。女朋友突然要出差跑外省去了，结果回家的路上遇到表妹，所以和她一起回我家吃饭。刚进门，老爷子一个杯子飞过来，大喊：你这畜生！……（现在挡杯子的手还疼…）

二六 · 发表于 2010-12-23 03:57

猎人在山里遇上了一头野猪，他慌里慌张地开了一枪。
　　野猪猛然听到“砰”的一声枪响，吓了一跳，以为自己被打中，在地上晕了过去。
　　正好有一个小贩从这里经过，就向猎人买这头野猪。
　　他仔细看了看，对猎人说：“这野猪身上怎么没有弹孔?说不定是自己死的，肉一定不新鲜了！”
　　“不，它不是陈货！”
　　两个人正在争论，野猪醒了，爬起来，来两个人不注意，一溜烟地跑了。
　　猎人指着跑远的野猪说：“你看看，新鲜的吧!”

二六 · 发表于 2010-12-23 04:02

2500年清明，他走进了器官银行。存好良心，30年整。遂闯荡社会，一帆风顺。期至，取回良心，未污染，甚欢喜。病床上，他畅想有了良心后的种种打算。手术做了三天三夜，失败告终。诊断书上只有4个字：排异反应。

二六 · 发表于 2010-12-23 04:04

应届生就业形势越来越严峻了！某公司招聘，几百大学生争相自报家门： “我北大”！ “我交大”！ “我浙大”！ “我湘大”！ “我人大”！突然，一女生响亮声起：“我波大！” 董事长一拍桌说：，用你了！然后，董事长叫该女生到其办公室，说：你波大拿出来看看~~~该女生掏出毕业证--宁波大学...

二六 · 发表于 2010-12-23 15:55

一个老板酒后，心情非常高兴，吹着口哨，开着心爱的奔驰600在公路上行使，这时，他发现路边停着一辆农用拖拉机，并且有一个人在摆手。于是，他停下车，原来，这个拖拉机坏在路上，想找人帮助拖走。老板今天心情非常高兴，便答应了。两个人同时约定好，如果拖拉机打右转向灯，请继续开。如果拖拉机打左转向，请停车。然后，老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。(当然开的很慢了)突然，一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们，老板一看，非常生气，怒骂到：“还没有人敢超我奔驰600的呢！”于是，他马上挂高档，急踩油门，奔着宝马就追了上去。(因为喝了酒，他已忘了后面还拖了一辆拖拉机)老板很快的追上了宝马，正当他们以280迈的速度飚车的时候，被路边的一个交通pol.ice发现了，想拦已经来不及了，连忙拿出对讲机，跟下一路段pol.ice联系：“喂，喂，喂，发现两辆车在飚车，速度非常快，一个是宝马，一个是奔驰600，请你拦阻他们，不对，是三辆车在飚车，后面还紧紧的跟着一辆拖拉机，并且拖拉机还打着左转向灯，想超车

二六 · 发表于 2010-12-23 15:56

小王，刚买了辆奥拓，半夜在清静的三环路上试试车，他正开得高兴，一辆大奔从后面超上来，要超过的时候，开大奔家伙，伸出头来，冲小王喊了一句：“伙计，开过大奔吗！”，然后就一溜烟开远了，小王半天才回过味儿来，开大奔，有什么了不起的，啊，呸。一会儿小王就忘了这事，高高兴兴的又开了一圈儿。他正高兴呢，那辆大奔又从后面开过来了，好像也在遛车，超车时，开大奔的家伙又冲小王喊了一句：“伙计，开过大奔吗！”。这下气着了小王，加速想追，可是也追不上呀，干气也没办法。
　　
　　　　没开多远，小王乐啦，那辆大奔撞在护栏上了。哈哈，小王也停下车，他要去看看那个嚣张的家伙的熊样，他来到车旁，看见那家伙还好，受伤不重，看见他走过来，张嘴又说了：“伙计，开过大奔吗！”。小王差点气背过气去，可这家伙下面又说了，小王就真背过气去了。他说：“伙计，开过大奔吗？刹车在哪儿呀？”

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