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二六 · 发表于 2010-12-23 15:56

路边停着一辆宝马，属违章停车。pol.ice过来，贴条儿，抄单子。哥们儿从商场出来：“你丫不就是pol.ice么，牛什么啊？不就会贴条儿、抄单子么！”pol.ice看他一眼，没说话，继续抄单子。你要真牛b，甭贴条儿，你直接叫拖车拖走！”pol.ice看他一眼，还没说话。“牛什么啊！除了贴条儿吓唬我们你们还会什么！牛b你拖走！”pol.ice抄完单子，打电话，叫拖车。拖车来了。pol.ice看着那哥们儿。“嘿，你还真牛啊！你真牛，你拖走啊！借你俩胆儿！”pol.ice一摆手，拖走了。pol.ice看他两眼，想劝劝他，往后别这么叫板。哥们儿一翻白眼儿：“你牛b，待会儿你等车主来了你告诉他,你把他的车拖走了

二六 · 发表于 2010-12-23 15:56

一农民到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔那”，营业员大惊：“你的钱不够啊”，农民不解：“外面不是写着‘桑塔那2000’吗？”营业员：“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600～～！”

二六 · 发表于 2010-12-23 15:57

公路上发生了一起严重的事故，有辆轿车在电灯柱子上撞得稀巴烂，车上男女两人重伤昏迷。pol.ice在现场调查的时候，从路边树丛里跳出来一只猴子。现场的警官看到猴子戴着颈圈，心想它可能是人养的宠物，于是问它："你也是车上的乘客吗?"
　　
　　　　猴子居然点了点头，看来是通人性的。pol.ice抱着试一试的心情又问它："出事的时候，车上的人在干什么?"
　　
　　　　猴子伸出两个手指，放在嘴巴上。
　　
　　　　"他们在抽烟?"警官猜测。
　　
　　　　猴子点了点头。
　　
　　　　警官接着问："他们还干了什么?"
　　
　　　　猴子一只手握拳，假装拿着什么东西往嘴里倒。
　　
　　　　"你是说他们在喝酒?"
　　
　　　　猴子点点头。
　　
　　　　"还有什么?"
　　
　　　　猴子撅起嘴巴，在手背上狠狠地亲了两口。
　　
　　　　"哦，他们在亲热?"
　　
　　　　猴子也点点头。
　　
　　　　警官口中念着："事故发生时，乘客在车上抽烟、喝酒、进行亲密活动……"将情况都记在本子里。最后他问猴子："那你又在干什么?"
　　
　　　　猴子两手前伸，做出一个握方向盘的姿势

二六 · 发表于 2010-12-23 15:57

一名pol.ice把自己的警车停在一间臭名昭著的酒吧外面，准备随时逮捕那些酒后驾车的小混混。突然，他看见有一个年轻人摇摇晃晃地从酒吧里走出来，费了不少劲才找到自己的车钻了进去，然后开始发动汽车。
　　
　　　　pol.ice把全部的注意力都集中到了那个年轻人的身上，全然没有发觉酒吧里陆续有人出来开车走了。等到停车场上的汽车几乎全部都走完了，那个年轻人还没有把车发动起来。这名pol.ice实在忍无可忍，冲过去把那个年轻人从驾驶室里揪了出来，对他进行酒精测试。测试结果令人震惊，酒精含量是0。
　　
　　　　pol.ice要那个年轻人解释这一切，年轻人说：“今天我的责任是负责吸引pol.ice。”

二六 · 发表于 2010-12-23 15:58

一位70岁的大妈开着一部车载着3个也是大妈级的老人缓缓的开在省道上交通pol.ice把他拦下来说：“大妈，你开这么慢,会影响交通的”
　　
　　　　开车的大妈讲：“那个招牌不是写20吗?”
　　
　　　　交通pol.ice说：“那是20号公路啦!”
　　
　　　　开车的大妈说：“喔！喔！那是几号公路而不是限速喔!”
　　
　　　　交通pol.ice说：“对啦，疑?你後面另外3个大妈怎麽脸色这麽难看！”
　　
　　　　开车的大妈回答：“我们刚刚从245号公路开过来的！”

二六 · 发表于 2010-12-23 15:58

汤姆、彼得、戴维和查理在大学攻读金融专业，天资聪明再加勤奋刻苦，课堂提问、大考试、小测验、论文均是过关斩将，就连到了大家头疼的期末考试，也还是一副泰然自若、轻轻松松的模样。
　　
　　　　后天是期末考试的最后一科--会计，四人觉得简直十拿九稳，没有复习的必要了，于是提议明天开车到附近一个城镇的狂欢节去看看，然后晚上再开车回来。
　　
　　　　结果四人参加了一天的狂欢活动，玩得陶醉忘我，喝了不少酒，昏昏沉沉地倒在旅馆的床上，一觉竟睡到第二天大天亮才醒，一看表--考试已经开始了。
　　
　　　　四个人全傻了眼，沮丧地开车往回赶。“赶不上考试了，怎么办？”汤姆打破沉默。“承认错误吧，也许教授能给个机会。”彼得说道。“笨蛋，承认了就没戏了。”戴维不同意。“要不，说我们一早就启程了，但是在半路上车胎爆了，所以误了考试，怎么样？”查理建议道。
　　大家一致同意用这个借口试试，做好了演戏的心理准备，进入了戏中角色，最后教授还真是被说服了，仔细地考虑了一会儿之后，教授说道：“好吧，明天上午，再给你们一次机会。”
　　
　　　　四人担心教授故意为难，无不加倍用心地准备，熬了整整一个通宵后，四人准时来到指定的地方。教授把四人安排在四个小房间里，给每人发了一张卷子。四人拿到卷子后，才发现形式远比想象的要严峻：
　　
　　　　一、名词解释：借贷记账法。(5分)
　　
　　　　二、简答：车的哪个轮胎爆了？(95分

二六 · 发表于 2010-12-23 15:59

三个司机同时上了天堂，圣彼得立即召见他们。
　　
　　　　圣．彼得：“你们忠于自己的妻子吗？”
　　
　　　　第一个人：“我跟别的女人有过两次狗扯羊皮。”
　　
　　　　圣．彼得：“在这里你只能开微型汽车。”
　　
　　　　第二个人：“我只有一次。”
　　
　　　　圣．彼得：“你可以开一辆中档车。”
　　
　　　　第三个人：“我对妻子忠心不二，狗扯羊皮的事一次也没有。太太死后，我立志不娶。”
　　
　　　　圣．彼得：“你当之无愧拥有一辆豪华轿车。”
　　一周后，三人驾车在一个十字路口的红灯前相遇。前两个发现第三个在失声痛哭，问其原因。
　　
　　　　第三个人：“我发现我妻子在这里蹬三轮！”

二六 · 发表于 2010-12-23 16:01

一名pol.ice要一位超速行驶的男士把车停到路边，之后开始了下面的问话调查：
　　
　　　　pol.ice：我能看一下你的驾驶执照吗？
　　
　　　　司机：我没有驾照，因为第五次酒后开车，我的驾照被吊销了。
　　
　　　　pol.ice：我可以看看你车子的牌照吗？
　　
　　　　司机：这不是我的车，是我偷人家的。
　　
　　　　pol.ice：车是偷的？
　　
　　　　司机：对。但是让我想一想……我想起来了，车主的牌照……噢，放在仪表签盘上的小柜子里面了。当我把我的手Q放进小柜子里时，我看见过车牌照。
　　
　　　　pol.ice：仪表盘上的小柜子里有一把手Q？
　　
　　　　司机：是的，先生。我杀了这部车的女主人，把她放进车后边的行李箱里，然后，把我的枪放进了那个小柜子里。
　　
　　　　pol.ice：你是说后备箱里有一具女尸？
　　
　　　　司机：是的，先生。
　　
　　　　听到这里，pol.ice大惊，立刻向pol.ice局呼叫求援。很快，这部汽车被一群pol.ice包围了。一名警官走向司机，去处理这一紧急情况。
　　警官：先生，我能看一下你的驾照吗？
　　
　　　　司机：当然可以，给。
　　
　　　　警官：车是谁的？
　　
　　　　司机：我的，警官先生。这是我的牌照。
　　
　　　　警官：你能打开仪表盘上的小柜子上我看看里面的手Q吗？
　　
　　　　司机：我可以打开小柜子，长官。但是，里面没有什么手Q。
　　
　　　　小柜子打开了，里面果然没有手Q。
　　
　　　　警官：我被告知你车尾的行李箱里藏着一具尸体。你不介意打开它吧？
　　
　　　　司机：没问题。
　　
　　　　行李箱打开了，没有发现尸体。
　　
　　　　警官：我不明白这是怎么回事。那名让你停车的pol.ice说，你没有驾照，车是偷的，小柜子里有一把手Q，后备箱里装着一具尸体，难道是我们这位pol.ice谎报吗？
　　
　　　　司机：那当然！他还谎报我超速行驶了呢

二六 · 发表于 2010-12-24 01:25

1、那天路过一路口，有放屁的欲望，正好有一个人在蹬摩托，我就想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走，那次我糗大了......

　　2、为人民服务的少了，为人民币服务的多了；雷锋少了，雷人多了；钉子精神少了，钉子户多了；挽着奶奶过马路的少了，挽着2Nai过马路的多了！

　　3、一女孩向妈妈提出要学柔道，妈妈好心劝说：女孩应该文静点，学了柔道，感觉凶神恶煞的看谁以后敢娶你。女孩大义凛然回答道：学了柔道，看谁敢不娶。

　　4、今天，老婆逛街归来,进屋就嚷开了："这日子没法过了，咱俩死了得了，这两个死钱不吃不喝还能撑到月底？除了工资外，没有不涨的东西，买了五块钱的猪肉，炖点酸菜还不够你一个人造的。明天赶快回*家，多拿点白菜土豆回来，好坚持一下。"顺手掏出一包卫生巾扔到桌上，说了一句让我震惊的话："再*的涨，这月经都来不起了。"

　　5、我在公交车里听到别人打电话到电台点歌，有一个男人打电话进去说："我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在北京过年了。我想点首歌。"

　　主持人问他："你想点歌送给谁？"

　　我当时还想这还用问，肯定是远方的父母亲人了，谁知道他却回答说："我想点一首陈小春的《算你狠》，送给北京站所有工作人员以及所有票贩子！"

　　6、白天总是想你，晚上总想摸你，要是哪天不碰你，手上总是痒痒的，尽管老婆发脾气，我还是离不开你--我情有独钟的麻将。

　　7、一个乞丐在街头行乞，一路人：你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱?乞丐大怒，说：难到为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？

　　8、修理电脑时，一口痰吐到了主机箱里，结果电脑弹出发现新硬件~

　　9、胖妞在沙滩晒太阳，呈大字形，男友走过来说你这样不雅观。胖妞看了看旁边说：你看那个美女也那样躺着的。男友叹了口气说到：仿宋和黑体还是有区别的。

　　10、我的一个朋友，新买了个手机。结果上公共厕所的时候不小心把手机掉到便坑里去了。不幸之中的万幸是便坑里面的东西很粘稠，手机没有没到里面去。正当他准备找东西捞手机的时候，有人给他打电话！恰巧他的手机又调的是震动，眼看着手机振颤着、慢慢的，消失在了粘稠的、深深的便坑里......

　　11、丑女阿花和友人结伴同行，突然阿花感觉有闪光灯掠过，阿花害羞的说道：上帝啊，终于有人偷拍我好友淡淡说道：别美了，刚才是闪电

二六 · 发表于 2011-2-8 12:15

星期一，小李花光了薪水，回家后被老婆破口大骂一小时。

　　最后老婆终于停下，问小李：“如果你三天见不到我，觉得怎么样？”

　　小李把头一扭：“我觉得挺好！”

　　于是，星期二，星期三小李没看见自己老婆，星期四也没有。

　　到了星期五，小李的左眼消了一些肿，他终于能从眼角看到自己的老婆了…

疯猪 · 发表于 2011-2-8 12:38

{:soso_e182:}

凝雾 · 发表于 2011-2-8 13:23

{:soso_e128:}{:soso_e128:}

二六 · 发表于 2011-2-12 22:07

北京梁蓓委员谈80后无力应对高房价的建议：我觉得80后男孩子如果买不起房子，80后女孩子可以嫁给40岁的男人。80后的男人如果有条件了，到40岁再娶20岁的女孩子也是不错的选择。

2樓故事一則
终于到40岁了，找到一个年轻貌美的20岁女友。
去她家见家长，开门的是当年读大学时相处了几年的初恋女友……
新女友喊了一声：妈～～

3樓补充后面情节：
她妈看到我，惊得倒吸一口冷气。
没等我反应过来，然后把女儿拉进房间里，对女儿说“你不能和他在一起，他是你亲生父亲啊！”

4樓补充后面情节：
女儿：我已经有了他的骨肉...
妈说，“坚决要打掉。”
这时女儿的爸爸回来了，他已经60多岁。。看到女儿的男友说，“你怎么找到这来了？我早就说过，你和你妈别来这里找我！你妈每个月的生活费我不是都有按时打过去嘛！

二六 · 发表于 2011-2-12 22:09

尼姑养的鹰把和尚菜园的桶、瓢、叉都偷跑了，和尚生气抓住这只鹰，拔光它的毛，尼姑心疼过来吵架，她说：你要桶，我给你桶，你要瓢，我给你瓢，你要叉，我给你叉，可是你干吗拔光我的鹰毛？

二六 · 发表于 2011-2-12 22:10

老师说：“请用足球，篮球，水球，排球，冰球，网球，手球，气球造句。
"一学生话答道："今儿感冒了，鼻子足球的很，篮球的上医院，那儿的医生水球的很，还要排球半天队。体温计冰球得很，治不了病，与其网球医院跑，还不如手球在屋里，把老子气球的要死。

二六 · 发表于 2011-2-12 22:11

警察：干什么的，这么晚在街上游荡！
小姐：妓者！
警察肃然起敬，一阵崇拜！
警察：哪个报社的？
小姐：晚抱！
警察：哪个晚报的？
小姐：和男晚抱！
警察：河南晚报不错！
小姐：这事只有晚上敢搞！
警察：晚上赶稿确实辛苦！要多注意身体！

二六 · 发表于 2011-2-12 22:13

一个男人问街边小姐：包.夜多少钱？
小姐：200元。
再问：是不是怎么样都行？
羞答答回：是！
男的大喜：今晚你帮我到火车站排队买张火车票我给你200，或者你帮我打通广州订票电话我给你五百！
小姐愤怒：你打通我免费陪你一个月

二六 · 发表于 2011-2-12 22:16

一日,一旅游爱好者来到泰山想登到山顶看日出,他辛苦的爬到了山顶.但是天气和它开了个玩笑连续四天阴云笼罩.

　　他艰苦的挨过了四天,第五日黎明的太阳终于肯出来了,这个旅游者挨了四天看到日出了,高兴啊!就连蹦带跳的大喊,欢呼:看见了,看见了........!

　　也就在这个同时正在草丛里小便一女面红耳赤的提的裤子跑出来大叫"看见就看见被,你喊什么????"

风之语 · 发表于 2011-2-13 00:16

笑场

二六 · 发表于 2011-6-5 02:02

1.亚历山大.凯撤.拿破仑做为贵宾，参加红场阅兵。
——我要是有苏联的坦克，我将是战无不胜的！亚历山大说。
——我要是有苏联的飞机，我将征服全世界！凯撤说。
——我要是有真理报，世界现在也不会知道滑铁卢！拿破仑说。

2.在苏共二十三次代表大会上，勃列日涅夫作报告，他问：“我们这里有没有敌人？”一个人回答：“有一个，他坐在第四排第十八号位子上。”勃问：“为什么他是敌人？”回答：“列宁说过敌人是不会打瞌睡的，我发现全场只有他一个人没有打瞌睡！”

3.在集体农庄党的会议上将研究两个问题：建造木棚和建设G.C.主义。在没有木板的情况下，直接研究第二个问题。

4.“苏联和英国的童话传说有什么不同？”
“英国童话的开头通常是：‘很久很久以前。。。。’而我们的则是；‘不远了，不远了。。。。’

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