在水一方

流浪的人 · 发表于 2012-9-12 13:24

狗今天拿定你这耗子了
　　一家农户里，一只老鼠从洞里出来找东西偷吃。他很快就找到一个袋子，由于饿得实在不行了，老鼠看都没看，就津津有味的吃了起来。
　　就在这时，农户家的狗过来了，老鼠热情地对狗说：“狗哥，这东西真好吃，一块吃点吧！”
　　狗瞪大眼睛瞧了瞧，一把把老鼠按在地上，气愤地骂道：“妈的，你活腻了！”
　　老鼠一边挣扎，一边抱怨：“狗哥，偷吃点东西没什么吧，你这才是狗拿耗子多管闲事呢！”
　　狗听后，苦笑道：“是吗，你再仔细看看你吃的什么！”

流浪的人 · 发表于 2012-9-12 13:24

耗子讨好狗
　　耗子看见狗，一脸讨好地说：大哥，行个方便吧，少管点闲事行不？

流浪的人 · 发表于 2012-9-12 13:24

狗拿耗子是兼职
　　主人养着一只狗和一头猫，猫对狗说：“为了不辜负主人的养育恩情，我们要为他做事。”
　　狗说：“我只有嘴上功夫，只会动口不会动手，我就负责报警。”
　　猫说：“我比你行，既能动口也能动手，捕老鼠咬老鼠都在行。”
　　狗说：“咬老鼠，我也会，我可以兼职了。”
　　猫警告狗：“别忘了古训，狗拿耗子多管闲事。少干损人不利己的事。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-12 13:24

耗子没有五齿锯
　　吃饭ing，怀孕的朋友说：“我得把骨头留着给我姥姥家的小狗。我都给小狗攒老多狗食了，都放在我家阳台上，弄得我经常做梦我家招耗子了！”
　　朋友老公：“老婆，那你开门时注意点，可别让耗子溜进来了！”
　　娜娜：“耗子才不稀的来这种结构的房子，因为它没有五齿锯！”

流浪的人 · 发表于 2012-9-12 13:25

耗子与蝙蝠
　　耗子对蝙蝠：哥们，天天在房顶上大头朝下地睡觉累不累呀？
　　蝙蝠对耗子：兄弟，大头朝下睡觉是累点，可再怎么累也总比在地上让猫追得玩命跑强啊。

流浪的人 · 发表于 2012-9-12 13:25

捉耗子
　　妈妈，可恶的耗子掉进咱们装满牛奶的奶桶了。
　　哎呀！你把它拖出来了吗？
　　没有，但是我把咱们家的猫扔进去了。

流浪的人 · 发表于 2012-9-12 13:25

我不喜欢耗子
新娘想要一个孩子，便撒娇地对新郎说：亲爱的，你想听小脚丫子在我们屋里跑来跑去的声音吗？
　　不，丈夫答，我不喜欢耗子。

流浪的人 · 发表于 2012-9-12 13:25

村妇看病

某日，一很少去医院的村妇去驻地附近的军队医院看病，医生让其准备小便化验。村妇不知多少，搞了一大盆端去找医生，刚要进门，恰好医生喊下一个病人的名字高举，村妇非常听话的将尿盆举过头顶，这时候名叫高举的战士响亮的答了一声到，于是村妇便哗一声…………

流浪的人 · 发表于 2012-9-12 13:25

县官和村妇

从前，有一个喜欢卖弄文采的县官，在风和日暖的一天，带着随从下乡查访，一边走一边欣赏田园春色，随从突然说：老爷，对面来了一个小娘子！县官抬头只见那村妇左手提着一个小空篮子，右手提着一个大空篮子，看样子好象是去田里砍菜，沉思一会随口便道：左手是篮，右手也是篮；小篮放在大篮里，两篮何不并一篮。吟罢便哈哈大笑。村妇听罢心想，你想占老娘便宜，今天我让你吃不了兜着走，便道：县官是官，棺材也是棺；县官放在棺材里，两官（棺）何不并一棺。县官听罢便满脸通红，偷偷地溜走了。

流浪的人 · 发表于 2012-9-12 13:25

后来我们见面了
　　一女士要离婚，对她的律师说：“结婚20年了，丈夫和我都非常快乐，可后来……”
　　律师问：“后来怎么了？”
　　“后来我们见面了。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-12 13:25

后来，可想而知
　　小时候一直以为奸夫淫妇是一个褒义词，以为是金夫银妇。
　　爸妈过结婚纪念日，我说：爸妈，祝你们这对奸夫淫妇和睦一辈子！
　　后来……

流浪的人 · 发表于 2012-9-12 13:25

后来遭遇
　　怀特被人打了，他的朋友问他到底是怎么一回事，怀特说：“刚才就在小酒馆的门前，看见一个男的在打一个女的，所以我就走到那个男的面前说：‘只有胆小鬼才会打女人，你怎么不去打男人呢？’”
　　“后来怎样？”
　　“后来发生的事情我就记不清了。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-12 13:26

参观果园
　　有一个外国人在参观中国的果园，他正走着，他开始吹嘘：“在我们国家，苹果大的像保龄球，橘子大的像脸盆，香蕉最少有半米长……”
　　他正吹着，一不小心，他被一个西瓜绊倒了，一个农民看到了，他嚷嚷着：“当心，我们的葡萄！”

流浪的人 · 发表于 2012-9-12 13:26

欢迎参观
　　一次，新上任的某县委书记，去当地的一所完小去参观，所有的小学生站在道路的两旁，手捧鲜花高呼，“欢迎贪官、欢迎贪官”。
　　其实那些学生喊的是欢迎参观，只是普通话不标准，说成了“欢迎贪官”。

流浪的人 · 发表于 2012-9-12 13:26

参观大卫像
　　大卫像刚完成，当地贵族纷纷来参观，领导发表观点：“鼻子太大了。”
　　于是米开朗基罗爬上雕塑头部，装模做样用凿子敲了几下，其实压根没挨着。然后朝着领导撒下了一把大理石灰。
　　领导吃完灰点头道：“不错，这次看起来好多了。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-12 13:26

写了一封情书
　　有个女孩写了一封情书给李善思，说：“给你，思。”
　　于是，李善思接过情书，然后就撕了。
　　有个女孩写了一封情书给柯庆文，说：“给你，文。”
　　于是，柯庆文接过情书说：“恩，好香啊！”
　　有个女孩写了一封情书给胡子仪，说：“给你，仪。”
　　于是，胡子仪接过情书说：“滚，我没姨！”

流浪的人 · 发表于 2012-9-12 13:26

一封情书
　　“哥哥，拜托你个事。”哥哥疑惑的被妹妹拉进屋里。
　　妹妹红着脸说：“哥把这情书帮我给你同桌吧。”
　　第二天早上到了学校，哥哥把粉红色的信给了同桌，上课的时候课桌下的手被拉住了。哥哥惊愕的看向同桌，同桌红着脸，小声说：“我也喜欢你。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-12 16:49

救生圈妙用
　　一游泳者：贵厂生产的救生圈使我很快学会了游泳。
　　厂长：多蒙夸奖。
　　游泳者：不必谦虚。贵厂生产的救生圈一见水就撒气，我只好拼命地游，结果很快学会了游泳。

流浪的人 · 发表于 2012-9-12 16:49

成绩单的妙用
　　你的成绩单在哪里？父亲兴致勃勃地询问刚从学校回来的孩子。
　　我把它借给瓦连卡了，让他吓唬一下自己的父母！

流浪的人 · 发表于 2012-9-12 16:49

来去的妙用
　　父亲：凡是来了客人，我叫你拿烟时，拿与不拿，你要听准我的话。
　　儿子：我不懂您的意思。
　　父亲：就是说，以后来了客人，我说‘拿烟来’，你就真拿；我说‘拿烟去’，你就一去别回来了。

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