在水一方

流浪的人 · 发表于 2012-9-12 16:49

火钳妙用
　　一家人在吃饭。儿子十分感慨地说：先进与落后，在餐具上也能体现出来。外国人用的金属刀叉，而我们用的却是两根生竹筷子。
　　你是不是嫌轻了点?父亲从火盆上抄起火钳塞在儿子手中，给，你用这个吃，也是金属的

流浪的人 · 发表于 2012-9-12 16:50

煎饼果子狸
　　我养过一只狐狸。它是个素食主义者，只爱吃水果，后来，它变成了一只果子狸。
　　再后来，它爱吃煎饼，然后，它变成了煎饼果子狸。

流浪的人 · 发表于 2012-9-12 16:50

吃煎饼
　　北京上班高峰人巨多，今儿上班坐公交车上人挤人，一男的站我后边，右手扶着杆，左手提着一煎饼。
　　本人女，煎饼一直烫我屁股，真是忍受不了了，还躲不开，一心想报复这男的。
　　后来我默默的放了个屁，再后来我看那男的吃的特别香，我心情舒畅了……

流浪的人 · 发表于 2012-9-12 16:50

煎饼之谜

南北朝时，一天北齐皇帝高祖对几个大臣说：我出个谜语你们猜猜吧：卒律葛答！只有石动甬猜出来：煎饼。
　　原来卒律葛答是当时北方少数民族突厥语，译成汉语是前火食并。前火和食并正好组成煎饼二字。
　　高祖又让大臣们也出个谜。大伙还没制作出来，石动甬却说：卒律葛答！高祖没猜出来，问他是什么？石动甬说：是煎饼。
　　高祖说：这是我刚才出过的谜，你怎么又重复出呢？
　　石动甬谈谐地说：我是趁你的煎饼锅还热，就跟着再做了一个。高祖大笑。

流浪的人 · 发表于 2012-9-12 16:50

博士与仆人
　　在斯威夫特博士家附近住着一位富有的老妇人，她时常打发仆人给他送礼物。斯威夫特博士接受她的礼物，但从不给那位仆人任何酬谢。一天，斯威夫特博士正忙着写东西，那位仆人冲进了他的房间，把书一扒拉，将一个包裹扔在书桌上，说道：我的女主人送给你两只兔子。
　　斯威夫特转过身来说：孩子，包裹可不是这样送法呀。现在，你坐在我的位子上，看着我是怎么送的，并要记住这个教训。
　　那位仆人坐了下来，斯威夫特走出去，敲了敲门，等待回音。仆人说：进来。博士进了门，走到桌旁说道：先生，我的女主人向您致以亲切的

流浪的人 · 发表于 2012-9-12 16:50

牛皮比不上伊玛目的肚皮

阿凡提在荒无人烟的道路上碰见一位车夫，他车上载着重货，马的套具断裂了好几处，一筹莫展。
阿凡提看了老半天，深表同情，说道：往后你赶车走远路，马的套具最好用伊玛目们的肚皮制作，那比牛皮结实得多。他们每天都要去七八家，甚至十几家，吃油饼、抓饭、包子、羊肉。尽管他们腹中装满食物，他们的肚皮却从来没有裂开过。

流浪的人 · 发表于 2012-9-12 16:50

牛皮比不上伊玛目的肚皮

阿凡提在荒无人烟的道路上碰见一位车夫，他车上载着重货，马的套具断裂了好几处，一筹莫展。阿凡提看了老半天，深表同情，说道：往后你赶车走远路，马的套具最好用伊玛目们的肚皮制作，那比牛皮结实得多。
他们每天都要去七八家，甚至十几家，吃油饼、抓饭、包子、羊肉。尽管他们腹中装满食物，他们的肚皮却从来没有裂开过。

流浪的人 · 发表于 2012-9-12 16:50

牛皮吹豁

从前有个人上京都出公差，呆嘱仆人道：路上或集市热闹的地方，碰上别人说起家中事情，务必要说大一些。
　　仆人说：晓得。
　　途中果然碰上一个同路人，那人指着水牛叹道：好大一头牛。
　　仆人应声说：有啥稀奇？我家的狗还比它大些。
　　那人又指着一幢木楼说：好高的楼房！
　　仆人应声说：有啥稀奇，我家马房还比它高一些！
　　那人又指着船赞道：好大的一只船。
　　仆人说：谁稀罕它，我家主母的鞋子更大一些！（古时，女人以脚小为美。）

流浪的人 · 发表于 2012-9-12 16:51

谁的盘子？
　　一名男子正在饭店里津津有味地用餐。忽然，他发现墙角处有一条狗正目不转睛地盯着他。
　　那狗为什么老盯着我？他问侍者。
　　我不知道，除非你用的是它平时进餐的盘子。侍者回答。

流浪的人 · 发表于 2012-9-12 16:51

盘子是怎样打碎的
　　一个仆人不小心打碎了一只珍贵的珐琅盘子，主人看见了碎片，就问是谁打碎的。
　　我打碎的。仆人回答。
　　怎么打碎的？
　　仆人一时没找到合适的词语表达，便着急地把另一只盘子用胳膊碰掉在地上，说：就是这样打碎的

流浪的人 · 发表于 2012-9-12 16:51

盘子是怎样打碎的
　　一个仆人不小心打碎了一只珍贵的珐琅盘子，主人看见了碎片，就问是谁打碎的。
　　我打碎的。仆人回答。
　　怎么打碎的？
　　仆人一时没找到合适的词语表达，便着急地把另一只盘子用胳膊碰掉在地上，说：就是这样打碎的

流浪的人 · 发表于 2012-9-12 16:51

烂掉盘子
从前有个地方官，上任伊始，向天神发誓道：如若我左手要钱，就烂掉左手；右手要钱，就烂掉右手。
　　不久，有人拿许多银子向他行贿，他很想接受，又怕冲犯了誓言。横思竖想，想出一个办法：叫人拿出一只空盘子，让行贿者将银子摆在里边，然后捧入。
　　那官吏自我宽慰道：我当时赌咒罚誓是钱，今天收的却是银，我老爷又不曾动手，要烂也只烂掉盘子，与我无关。

流浪的人 · 发表于 2012-9-12 16:51

木匠与先生
从前有个木匠和教书先生住在一起。木匠看不起先生，经常从古碑上查出一些难字来戏弄先生。有一天，他发现荼字比茶字多一横，便写了个荼壶去问先生。先生不知是计，随便念成茶壶，木匠哈哈大笑：连个‘荼’字都不认识还教书哩！
　　过了几天，先生从院子里找见一个破扫帚，他把扫帚圪垯锯下来刻成一个小毛猴，问木匠这个毛猴是用什么木料刻成的？木匠看了半天答不上来，先生笑道：原来你当了一辈子木匠，也有不认得的木料！

流浪的人 · 发表于 2012-9-12 16:51

木匠与先生
从前有个木匠和教书先生住在一起。木匠看不起先生，经常从古碑上查出一些难字来戏弄先生。有一天，他发现荼字比茶字多一横，便写了个荼壶去问先生。先生不知是计，随便念成茶壶，木匠哈哈大笑：连个‘荼’字都不认识还教书哩！
　　过了几天，先生从院子里找见一个破扫帚，他把扫帚圪垯锯下来刻成一个小毛猴，问木匠这个毛猴是用什么木料刻成的？木匠看了半天答不上来，先生笑道：原来你当了一辈子木匠，也有不认得的木料！

流浪的人 · 发表于 2012-9-12 16:51

木匠与先生
从前有个木匠和教书先生住在一起。木匠看不起先生，经常从古碑上查出一些难字来戏弄先生。有一天，他发现荼字比茶字多一横，便写了个荼壶去问先生。先生不知是计，随便念成茶壶，木匠哈哈大笑：连个‘荼’字都不认识还教书哩！
　　过了几天，先生从院子里找见一个破扫帚，他把扫帚圪垯锯下来刻成一个小毛猴，问木匠这个毛猴是用什么木料刻成的？木匠看了半天答不上来，先生笑道：原来你当了一辈子木匠，也有不认得的木料！

流浪的人 · 发表于 2012-9-12 16:52

木匠与先生
从前有个木匠和教书先生住在一起。木匠看不起先生，经常从古碑上查出一些难字来戏弄先生。有一天，他发现荼字比茶字多一横，便写了个荼壶去问先生。先生不知是计，随便念成茶壶，木匠哈哈大笑：连个‘荼’字都不认识还教书哩！
　　过了几天，先生从院子里找见一个破扫帚，他把扫帚圪垯锯下来刻成一个小毛猴，问木匠这个毛猴是用什么木料刻成的？木匠看了半天答不上来，先生笑道：原来你当了一辈子木匠，也有不认得的木料！

流浪的人 · 发表于 2012-9-12 16:52

木匠和绅士
　　英国诗人乔治·英瑞出身于一个木匠的家庭。他在上流社会中从不隐讳自己的出身。有个贵族子弟嫉妒他的才华，在众人面前想出出他的洋相，就高声地问道：对不起，请问阁下的父亲是不是木匠？
　　不错，您说得很对。诗人回答。
　　那他为什么没把你培养成木匠？
　　乔治微笑着，很有礼貌地反问：对不起，那阁下的父亲想必是绅士了？
　　那当然！这位贵族子弟傲气十足地回答。
　　那他怎么没把你培养成绅士呢？

流浪的人 · 发表于 2012-9-12 16:52

真理本身
　　我初到北京，有诸多不适，澡堂里的问候即为一例。
　　有一次，我在那里碰到了尊敬的王教授，我装着没看见，想从他眼前绕过去。
　　谁知道他却向我打召呼，我诚惶诚恐，连声回问：“您老近来可好？”眼睛却不知朝哪儿望：望别处吧，怕没礼貌；望他吧，尊师贵体，岂容弟子看破得？
　　他见我甚为尴尬，就说：“平时我给大家讲课都是在探求真理，最多只能说得到了一些局部真理；今天你真幸运，见到了一个赤裸裸的真理本身！”
　　我大笑，尴尬顿时烟消云散矣。

流浪的人 · 发表于 2012-9-12 16:52

《真理》没有了
　　去买报纸，要一份《真理报》。
　　报贩回答：《真理》没有了，只有《消息》。

流浪的人 · 发表于 2012-9-12 16:52

孩子的真理
　　一位年轻的教师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事，说有一只羊因为离开了羊群被狼吃掉了。
　　明白了吧，她说，如果这只羊老实，不离开羊群，它就不会被狼吃掉，对吗？
　　对，老师。小男孩回答道：但它以后就被我们吃掉了。

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