在水一方

流浪的人 · 发表于 2012-9-12 16:55

猪没事就是涨价了
　　前天和同事去逛超市，说好久没买肉吃了，于是去看猪肉，结果看到的最便宜的猪肉都要十八块多，同事当场惊呼：“猪怎么了，这是！”
　　卖肉的师傅笑着说：“猪没事，就是涨价了。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-12 16:55

绝对没事
　　某日，大哥进加油站，一不留神，加油小妹的93号枪就对准开加了，大哥汗都下来了，吼到”老子是要加97的，谁让你自作主张加93了."
　　小妹好心的回说“大哥，PASSAT加93的绝对没事，我每天都加多少PASSAT，93的省钱，不是奔驰宝马没必要加97”

流浪的人 · 发表于 2012-9-12 16:55

半天没人开门
　　小黄家门上的电铃坏了，他打电话请工人来修。可左等右等，不见人来。
　　于是他打电话过去质问：“为什么这么久都没有派人过来修理。”
　　工人生气得说：“我去了好几趟，按半天门铃，都没人开门。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-12 16:56

请求维权的夫妻
　　王先生下班回家，看到妻子没做饭，他骂道：“我养你这畜生去做什么？”
　　妻子说：“你真没良心，我帮你做牛做马你就高兴，我要告你。”
　　王先生说：“你去请动物保护委员会帮助你。”
　　妻子说：“你这么恶劣，晚上罚你跪磁砖。”
　　王先生说：“你敢，我会向消费者协会投诉你，请他们维护我消费你的权利。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-12 16:56

请求离婚
　　一位顾客来到律师事务所，他请求律师帮助，为他解决离婚问题。律师问：“您结婚几年了？”
　　“10年。”
　　“为什么您现在要离婚呢？”
　　“您知道，这些年来，我们彼此都过得不错。但是打昨天起，我实在不能忍受了。”
　　“发生了什么事？”
　　“我的妻子回到了家里。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-12 16:56

上床的兄弟特牛
　　老公说他有一上床的兄弟特别特别的牛，原先坐在上床晃荡着两条腿聊天，突然不知怎的翻了个跟斗，好端端地坐在了下床。
　　那难度比体操运动员有过之而无不及，大家惊叫过后无不捧腹大笑！

流浪的人 · 发表于 2012-9-12 16:57

我拿去上床
　　乖儿子从我手里拿走一叠百元大钞，飞快的跑开了。　　
　　我忙问儿子：儿子，你拿去干什么呀。　　
　　儿子答：我拿去上床。　　
　　一家人大惊失色，结果见他把钱扔在床上踩着玩。

流浪的人 · 发表于 2012-9-12 16:57

小二，上床
　　同学一群人去旅游，爬山越岭了大半天，终于到达宾馆，劳累困乏至极，饿得如狼似虎一般，到宾馆就嚷嚷到：小二，上菜，小二，上酒。其中一个女同学大声喊着：“小二，上床！”
　　众人石化，后哄堂大笑，至今仍被我们津津乐道。当时估计她是很困倦了吧，哈哈。

流浪的人 · 发表于 2012-9-12 16:57

女生不看水浒都看三国
　　two男童鞋在讨论为什么黑道要供奉关二爷。
　　边上的作孽女来了一句：“关二爷谁家孩儿啊？”
　　男童鞋无奈说：“关二爷就是关羽。”
　　作孽女说了一句：“哦哦这样啊，我们女生都看《红楼梦》不看《水浒》。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-12 16:57

不看也罢
　　在国外教中文，最头痛的是外国学生对于细腻的中文语法难于掌握。
　　一天，我费尽口舌反复解说“看见”、“看”、“听’、“听见”等词不同用法后，一个洋学生兴致勃勃地造句：“今天早上我到学校的时候，我看你的女朋友，可是她不看我，我叫她，她不听我。”
　　下课后，另一个洋学生跟我道别说：“老师，我们明天互相看。”
　　我不禁暗暗自语：“不看也罢。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-12 16:57

不看这节目了
　　“我就是抽烟稍微勤一点。后来看电视有个健康节目，说抽烟有害健康容易猝死。吓坏了我了。一咬牙一跺脚，打这儿起……”
　　“戒烟了？”
　　“不看这节目了。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-12 16:57

不看窗户外面
　　教授夫妇周未想去海滨度假，所以教授打电话去旅行社订一套房间。
　　当他听到对方报房价时，惊讶地说：“太贵了！”
　　“这可是一套可以观看海景的房子啊！”对方补充道。
　　“这样吧，”教授说，“我们不看窗户外面，多少钱？”

流浪的人 · 发表于 2012-9-12 16:57

坐在路边等公交
　　一哥们坐马路边等公交，公交来了发现腿麻了，一瘸一拐地上去了。
　　公交上一小姑娘非要让坐，哥们比较内向不好意思当那么多人争执，就坐下了。
　　一会到站了，发现腿好了，可让坐的小姑娘还在。
　　面子上过不去，我那哥们又一瘸一拐地下去了……

流浪的人 · 发表于 2012-9-12 16:57

路边碰到基情哥
　　大路边上竟然看到两个年轻小伙子在湿吻很投入！还啧啧有声！
　　我走过去大声咳嗽了几声，两人如梦初醒，看着我良久，我觉得气氛有点不对。
　　忽然其中一个狠狠推开另外一个，指着我大声叫：“他是谁！我早就知道你背着我有人了！滚！”说完转身就走。
　　另外一个看了我一眼后马上去追，我呆在原地，愣住了……

流浪的人 · 发表于 2012-9-12 16:57

罚你在路边休息四个小时
　　刘先生是长途货车司机，他每天起早贪黑的干是为了还清自己欠的债务。一日，值勤的交警发现刘先生的货车跑得歪歪扭扭，交警把车拦下，问刘先生：“你是不是酒后开车啊？”
　　刘先生说：“我那有闲钱喝酒，水都不舍得买瓶喝，我要赚钱还债。”
　　交警说：“那你把车开得歪歪扭扭，是要处罚的？”
　　刘先生说：“求求你，千万别罚款！”
　　交警说：“那就罚你在路边休息四个小时。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-12 16:58

醉酒后路边醒来
　　一天晚上和几个朋友喝酒，几个人都喝多了。其中一个人倒在路边睡着了，我们也抬不动他，就商量给他找些东西盖上，别着凉了。
　　几天后见到他，他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车。

流浪的人 · 发表于 2012-9-12 16:59

不必着急
　　A女士：“我先生昨晚不知又去哪儿了。”
　　B女士：“管他呢。假如你不知道自己的丈夫晚上又去哪儿了，你不必着急，因为你一旦知道后会更着急。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-12 16:59

上帝不必花钱
　　拉比讲了个故事：“从前，一个贫穷的樵夫在森林深处捡到了一个婴儿。他怎样才能养活这个婴儿呢？”他祈求上帝。这样，奇迹出现了：樵夫长出了一对乳房，他能给这婴儿喂奶了。”
　“拉比，”一位信徒反驳道，“这故事我不喜欢。为什么您要讲诸如一个男人同女人一样长乳房之类的稀奇故事呢？上帝是万能的，完全可以把一袋金子搁在小身旁，这样樵夫就能为其雇奶妈了。”
　　拉比想了半天，才断然说道：“不对！如果上帝显显灵，弄个奇迹出来就可以对付此事，他何必去花钱呢？&r

流浪的人 · 发表于 2012-9-12 17:00

采访周杰伦
　　一记者采访周杰伦。
　　记者：“你好，您成功的秘诀是什么？”
　　周：“听妈妈的话…”
　　记者：“吃完饭一般爱干吗？”
　　周：“喝爷爷泡的茶…”
　　记者：“最爱哪个古董？”
　　周：“青花瓷 …”
　　记者：“平时闲了就干吗？”
　　周：“双截棍”
　　记者：“你女朋友哪？”
　　周：“千里之外…”
　　记者：

流浪的人 · 发表于 2012-9-12 17:00

好像做女人
　　甲：我好想做个女人，可以不上班，整日逛街，打扮，买衣服，和朋友喝茶。
　　乙：然后又多了个像我们这样可怜的男人吗？

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