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楼主: 流浪的人

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 楼主| 发表于 2012-9-13 08:24 | 显示全部楼层
袋鼠的袋子
  父亲:你知道为什么袋鼠的肚子前面有个袋子?
  小孩:我想一定是用来装小袋鼠的。
  父亲:但小袋鼠的肚子前面也有一个袋子,这又作何解释呢?
  小孩:那肯定是用来装糖果的!

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 楼主| 发表于 2012-9-13 08:24 | 显示全部楼层
苏小妹

有一天,苏小妹侧睡在牙床上看书,突然鲁直来访,苏小妹还没有来得及起身,鲁直就进来了并打趣说:仕女侧卧,横口竖口,竖口横口。
苏小妹知道是在调侃她,情急间看见鲁直正得意的弯腰拿一座桩要坐下,苏小妹灵机一动说道:和尚倒挂,上头下头,下头上头。


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 楼主| 发表于 2012-9-13 08:25 | 显示全部楼层
武装准备

妈妈:阿呆,你为什么抱着棍子睡觉? 阿呆:我昨夜做梦,有一只狗来咬我。


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 楼主| 发表于 2012-9-13 08:25 | 显示全部楼层
武装准备
  妈妈:阿呆,你为什么抱着棍子睡觉?
  阿呆:我昨夜做梦,有一只狗来咬我。

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 楼主| 发表于 2012-9-13 08:25 | 显示全部楼层
先吃轮子
  爸爸问:丹乔,如果汽车是巧克力做的,你说先吃哪一部分?
  轮子,丹乔说,这样汽车就开不走了。

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 楼主| 发表于 2012-9-13 08:25 | 显示全部楼层
万能的土豆
  在宫保鸡丁里是鸡丁,在水煮肉片里是肉片,在咖喱牛肉里是牛肉……
  难以想像,没有了土豆的学校食堂该怎么办!

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 楼主| 发表于 2012-9-13 08:25 | 显示全部楼层
这是土豆
  本人经常出差,有次坐火车路过一小站,看窗口有卖松花蛋的;
  于是就花五块钱买了两个,又买一小瓶二锅头,准备在路上咪西咪西。
  到十一点半了,我美滋滋的拿出松花蛋,先去泥,然后……这是土豆!

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 楼主| 发表于 2012-9-13 08:25 | 显示全部楼层
优酷土豆合并的真正原因
  古永锵晚上突然想吃土豆了,跟秘书说:帮我买土豆吧。
  秘书:好的。
  15分钟后秘书回话:“古总,土豆买下了”。
  古永锵:“嗯,买了几斤?”
  秘书:“什么?几斤?!……”

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 楼主| 发表于 2012-9-13 08:25 | 显示全部楼层
土豆土豆我是地瓜
  朋友的微信名为地瓜。个性签名为,土豆土豆我是地瓜。每次玩摇一摇的时候别管自己的名字叫什么的摇到一起了,都说自己是土豆。
  一次玩的时候与一人叫做马铃薯的人遇到了。
  “地瓜地瓜,我是土豆,我现在当卧底呢,披着马铃薯的皮。”马铃薯说。
  “好,那你把皮脱了让我看看里面。”地瓜说。
  “里面是土豆。”马铃薯说。
  “你哥是谁?”地瓜问。
  “我哥是土豆。”
  “放屁,你哥是土豆娃,头上顶着土豆

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 楼主| 发表于 2012-9-13 08:25 | 显示全部楼层
炒土豆
  今天给老婆炒个土豆丝卖个乖,老婆果然夸我了,说“这土豆炒的,丝是丝,条是条,块是块的。”

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 楼主| 发表于 2012-9-13 08:26 | 显示全部楼层
非洲土豆
  一天因为厨房的师父把红烧土豆里放多了酱油,于是看起来特别黑。
  一哥们过来打饭,瞅了半天,厨师说道:“哎,有什么大惊小怪,没见过非洲土豆吗?”

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 楼主| 发表于 2012-9-13 08:26 | 显示全部楼层
土豆放在哪
从前,有两个年轻人想在海滩上泡女人。一个是意大利人,叫 Vito,另一个是(河蟹)人,叫 Vladamir。
  Vito 对女人的诱惑力是无穷的,他总是能够吸引最迷人的姑娘;他是海滩上最受欢迎的小伙子。然而 Vladamir 就没有那么运气了。
  Vladamir:Vito! 你是怎么做的?你怎么能够吸引这么多漂亮女人?
  Vito:呃,我告诉你吧!但这是一个秘密,我只告诉你一个,千万别让其他人知道了!
  Vladamir:OK。没有问题
  Vito:你看见那边的一堆土豆了吗? 每次我去海滩之前都捡一个塞在我的紧身裤里。

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 楼主| 发表于 2012-9-13 08:26 | 显示全部楼层
土豆与饭
  女儿已经7岁了吃饭仍是个问题。
  有一天她舅舅来了吃饭时说起土豆就说:外国人天天吃土豆。
  不等舅舅说完,女儿就说:唉,要是外国人多好,可以天天吃土豆不用吃饭了。

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 楼主| 发表于 2012-9-13 08:26 | 显示全部楼层
表演太精彩感人了
  观众:您的话剧表演得真是太精彩太感人了!
  演员:谢谢!
  观众:每次我都带孩子一起看,三四回了,每次我孩子都哭!
  演员:请问,您孩子多大了?
  观众:刚刚8个月!

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 楼主| 发表于 2012-9-13 08:26 | 显示全部楼层
才艺表演
  一同学参加艺术类大学面试,面试官要求学生做才艺表演。
  我同学没料到这个,除了他其他人都准备了。到他的时候他说他想表演一分钟内模仿74个人。
  面试官此时眼睛放出光芒。
  开始计时。 我同学:“第1个模仿孙.中.山。”
  然后他做出了一个躺着的姿势。“因为孙.中.山已经去世,去世的人当然是躺在棺材里。我还在中山陵看到他的躺着的雕像。”
  面试官:“那下一个?”
  我同学:“接下来是蒋...介...石”。
  然后又做出了一个躺着

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 楼主| 发表于 2012-9-13 08:26 | 显示全部楼层
应聘表演
  保镖公司前来应聘的人排成了长龙,主考为了尽快选到他们满意的人,便叫有特殊才能的出来表演他们的拿手绝活。
  出来的人分别表演了拳击、泰拳、空手道、中国功夫以及剑术、射击等。
  轮到最后一位,他却站着不动。“先生,您还等什么?”主考问。
  “对不起各位,我是操纵原子弹的。”那人说。

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 楼主| 发表于 2012-9-13 08:26 | 显示全部楼层
老农看服装表演
一位农民到县城赶集,正巧赶上一场服装表演,只见瘦瘦的服装模特不停地在台上转圈。在听到主持人问哪个企业可以继续提供赞助时,这个农民兴奋地举手:我赞助一个磨盘
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 楼主| 发表于 2012-9-13 08:26 | 显示全部楼层
特技表演
老张是个特技表演者,表演的项目是丢钢刀。
  三只、四只、五只钢刀抛来抛去的。
  有天晚上他表演完了,便带着刀要回家去,在半路遇到临检。
  警察:你怎么随车带着凶器咧?
  老张:我是表演特技的,这是我的道具啊。
  警察:我不相信,你试给我看看。
  老张便在路边表演起丢钢刀。
  听到后面被拦下来的车有人说:哇靠!现在测试酒醉可真严格啊!


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 楼主| 发表于 2012-9-13 08:27 | 显示全部楼层
君子坦荡荡,小人脏兮兮
  哥哥躺在海滩上享受日光浴,弟弟在一旁玩得满身满脸都是泥沙。
  哥哥嘲笑地说:“这就叫‘君子坦荡荡,小人脏兮兮’。”

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 楼主| 发表于 2012-9-13 08:30 | 显示全部楼层
君子动口不动手
  一位歌唱家对一位画家说:“你是小人,我是君子。”
  画家生气地问:“为什么这样说?”
  歌唱家说:“你画画用手,我唱歌用口,君子动口不动手嘛!”

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