在水一方

流浪的人 · 发表于 2012-9-13 12:16

价格贵
　　老婆：“你真的要在这里用餐吗？这家餐厅的价格贵得吓人。”
　　老公：“有多贵。”
　　老婆：“贵到你连没喝完的水都想打包带回家。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-13 12:16

假牛的价格
有位擅长画动物的画家看到一头牛，它粗壮有力，两眼炯炯有神。征得牛的主人的同意，画家将这头牛画成一幅油画，后来在华盛顿艺术画廊卖了500美元。
一年以后，画家又碰上了牛的主人，告诉他那幅画卖了500美元。牛的主人惊奇万分，大声说：太奇怪了，我两条真牛也卖不了你那一条假牛的钱！

流浪的人 · 发表于 2012-9-13 12:16

一头獐子的价格
阿凡提猎到一头獐子，想卖给伯克，在门口碰到伯克的表兄弟哈尔克。哈尔克说：今天伯克正要一头獐子，你可以卖一个好价格。不过，除非你答应把卖到的价钱分一半给我，否则我不让你进去。
　　阿凡提说：只要你哈尔克愿意接受，我高兴全部奉送。
　　阿凡提进去了，伯克看后非常高兴，说：要多少钱，说吧！
　　阿凡提说：你买我的獐子，我要价100板屁股。
　　伯克收了獐子，说：好吧，我们来结账吧！
　　阿凡提说：是这样的，哈尔克先生要我把獐子售价的一半给他才让我进门，我答应全部奉送给他。现在，请

流浪的人 · 发表于 2012-9-13 12:16

阿凡提猎到一头獐子，想卖给伯克，在门口碰到伯克的表兄弟哈尔克。哈尔克说：今天伯克正要一头獐子，你可以卖一个好价格。不过，除非你答应把卖到的价钱分一半给我，否则我不让你进去。
　　阿凡提说：只要你哈尔克愿意接受，我高兴全部奉送。
　　阿凡提进去了，伯克看后非常高兴，说：要多少钱，说吧！
　　阿凡提说：你买我的獐子，我要价100板屁股。
　　伯克收了獐子，说：好吧，我们来结账吧！
　　阿凡提说：是这样的，哈尔克先生要我把獐子售价的一半给他才让我进门，我答应全部奉送给他。现

流浪的人 · 发表于 2012-9-13 12:16

昨日价格
　　托米去买面包，他拿出两个便士放在柜台上，说：请拿一块面包。
　　店员说：孩子，现在一块要两个半便士了。
　　托米说：什么时候涨价的？
　　店员说：今天早上。
　　托米说；那就给我拿一块昨天晚上的吧。

流浪的人 · 发表于 2012-9-13 12:16

一分价格一分货
比尔急着要寄一份重要的文件。他来到邮局，冲向柜台，上气不接下气地对邮务人员说：我这封信必须立即寄出！
邮务人员把信称了一下说：邮费需要98美元。
　　比尔翻出身上所有的钱说：我钱不够！
　　接着邮务人员按了几个按钮，又说：56美元。
　　比尔说：还是不够啊！
　　邮务人员叹口气说：你到底有多少钱？
　　比尔说：23美元。
　　听了这句话，邮务人员转头向一个同事喊道：汤姆，准备鸽子！

流浪的人 · 发表于 2012-9-13 12:16

死后的价格
　　一个自鸣得意的暴发户来到惠司勒的画室，想买一些画布置他的会客厅，以示高雅。他环顾挂满四壁的各种油画，问：这些画值多少美元？
　　400万，惠司勒回答说。
　　什么，400万！暴发户大吃一惊。
　　我死了以后的价格。

流浪的人 · 发表于 2012-9-13 12:16

腿的价格
　　1905年是贝因哈特生命和艺术之路的转折点。因为这一年她在演出萨尔杜的《拉斯托卡》时，出事故伤了右膝，最后不得不截去了右下肢。
　　她刚刚恢复健康，旧金山的泛美博览会经理打电报给她，向她提出：假如贝因哈特同意泛美博览会展出她的腿，她可以得到10万美元的酬金。
　　看过电报，贝因哈特给经理回了三个字的电文：哪条腿？

流浪的人 · 发表于 2012-9-13 12:17

日月之争
　　小明：“月亮比太阳有用。”
　　小花：“太阳比月亮有用。”
　　小明：“晚上一团漆黑，多不方便。月亮照着人们，人们喜笑颜开。白天光线强烈。大家都看得一清二楚，没有太阳有什么关系！”

流浪的人 · 发表于 2012-9-13 12:17

缺日月柴
某公喜欢夸耀自己富有，说：我家什么都不缺。接着伸出两个指头：缺少的只是太阳和月亮。
　　话刚完，仆人来报告：厨房里一点柴草都没有了。
　　于是，他再伸出一个指头，说：缺少的是太阳、月亮和柴草。

流浪的人 · 发表于 2012-9-13 12:17

不能在办公室里坦胸露背
　　老板：“你这是干什么？”
　　职工：“我热！”
　　老板：“这位兄弟，我知道，你对待工作像夏天一样火热，但再火热，也不能在办公室里坦胸露背啊！”

流浪的人 · 发表于 2012-9-13 12:17

办公室中想出来的
　　小丽希望换工作而参加了转职考试。面谈的高级主管问她是否有特殊技能。小丽回答说，她曾几度获得纵横字谜比赛入围，而且也曾应征标语竞赛入选。
　　“那实在了不起！”主管说：“可是我们公司需要的是具有能在办公室中发挥技术的员工啊。”
　　“那当然。”小丽说：“这两种比赛，都是我在办公室中想出来的

流浪的人 · 发表于 2012-9-13 12:18

办公室的感应门
　　办公室装了个感应门，一直都挺正常，这天，不知谁设置的感应时间调的特别长.
　　一矮个子同事走到门前半天没反应，后面来了两个MM刚走到，门就开了，结果一MM对另一说道：“看到没，个子矮连感应器都没反应！！！”

流浪的人 · 发表于 2012-9-13 12:18

这办公室密码也太简单了
　　突然想起来去某监控极其严格的机关事情，进入他们的办公室是需要密码的。密码器就在墙上，我和朋友都是第一次去啊，谁也不知道密码啊。
　　进不去了吧，朋友瞅了一眼密码器.连续按了6个1，门开了，我擦......
　　我问他你怎么知道密码？
　　朋友说：你没看到密码器上的数字1都磨光了，其他数字都还是新的吗？　

流浪的人 · 发表于 2012-9-13 12:18

办公室里一朵花
　　一漂亮女同事说：你看，我的办公室要是有一盆花就更好了，是不是？
　　我说：有你在办公室，还要花干什么？多余！即使有，它也不敢开，这叫闭月羞花，你本身就是一朵花，就给你一花盆，你往里一站，那就是一巴西木，张开手，那就是仙人掌，来一倒立，那就是滴水观音，你就一个字，美！

流浪的人 · 发表于 2012-9-13 12:18

办公室三大软件
　　Word是个女的，整天唠叨个不停，跟唐僧似的；
　　Excel是个男的，横平竖直，理性而严谨；
　　PPT是个老总秘书，打扮得花里胡哨，整天游走于各个会议室房间。

流浪的人 · 发表于 2012-9-13 12:18

办公室的四个人
　　办公室共有四个人,分别是“每个人”、“某些人”、“任何人”和“没有人”。
　　一天，办公室接到一个重要任务。“每个人”都在想肯定“某些人”会去做，因为“任何人”都有责任去做，可结果“没有人”去做。
　　于是，“某些人”生气了：这可是大家“每个人”的工作呀，“任何人”都应该做，
　　可就是“没有人”明白，其实“每个人”都不想去做。

流浪的人 · 发表于 2012-9-13 12:18

办公室对话判断部门之客服部
　　甲：你丫吃这么多！
　　乙：废话，12块钱呢。
　　甲：今儿这个没肉啊。
　　乙：你丫都三高了还吃肉呢。
　　甲：晚上吃什么？
　　乙：楼下盖饭。
　　甲：明儿中午呢？
　　乙：食堂盖饭。
　　甲：明儿晚上呢？
　　乙：再说。
　　这是客服部。

流浪的人 · 发表于 2012-9-13 12:18

办公室对话判断部门之运维部
　　甲：如果发生这种情况怎么办？
　　乙：不可能，当并发数上升到指定级别，灾难恢复机制会启动。
　　甲：但是它怎样获取到需要保存的列表？
　　乙：通过后台给的接口。
　　甲：那样效率会很低吧？
　　乙：嗯……也有道理。快吃，吃完上去再琢磨一下。
　　甲：别吃了，走吧赶紧。
　　乙：也行。
　　这是运维部。

流浪的人 · 发表于 2012-9-13 12:19

办公室对话判断部门之人事部
　　甲：叽叽喳喳。
　　乙：叽叽喳喳。
　　甲：叽叽喳喳。
　　乙：叽叽喳喳。
　　甲：哈哈哈哈。
　　乙：哈哈哈哈。
　　这是人事部。

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