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楼主: 流浪的人

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 楼主| 发表于 2012-9-13 08:30 | 显示全部楼层
墙上君子

一日我和好友小张出游双溪水库。由于君子固穷,我们两元一人的门票也出不起,所以我俩决定做一回墙上君子。好容易才爬上了墙,但天生恐高的我就是不敢往下跳,小张也面露难色。正在我们左右为难之际身后传来喊声:嘿回头一看原来是个老太太,她指着我们喊:你们两个我想完了,捉住我们一定回罚款的。
忽然轰的一声,小张已奋不顾身跳下去了,大概九死一生,非死即残了。这时那老太太又喊了:哎呀,不要命啦!这儿那么高,要翻墙也不选好地方,那边矮一些!


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 楼主| 发表于 2012-9-13 08:30 | 显示全部楼层
观棋不语真君子
某甲是个书呆子。有一天,他邻居失火,邻居大嫂一边救火,一边对他说:好兄弟,快去找找你大哥,就说家里失火了!
  书呆子整整衣冠,踱着方步出门去了。走了不远,看见邻居正在下棋。他连忙一声不响地走了过去,专心看下棋。
  过了大半天,一盘棋下完了,邻居见到了他,忙问。
  兄弟,找我有事吗?
  哦!小弟有一事相告,仁兄家中失火。
  邻居又惊又气:你怎么不早说呢?
  书呆子作了一个揖,慢条斯理他说:仁兄息怒,岂不闻古语云:‘观棋不语真君子吗’?

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 楼主| 发表于 2012-9-13 08:31 | 显示全部楼层
子动手不动口
  星期天,哈哈和明伟跑到五仔家,告诉五仔的妈妈说:阿姨,五仔正在和李明打架,你快去看看吧!
  五仔的妈妈急忙把五仔拉回来,扭着他耳朵说:快说,为什么要和别人打架,我是怎么教你的。
  五仔说:妈妈,我没打架,君子动口不动手,我只是咬了他一口。

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 楼主| 发表于 2012-9-13 08:31 | 显示全部楼层
名叫张三的女生
  有位朋友叫张三,是位漂亮的女生。
  每次去银行啊,邮局啊之类的地方填单子时,她都会被营业员提醒:“请不要连名字也抄范本!”

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 楼主| 发表于 2012-9-13 08:31 | 显示全部楼层
昨晚烧掉了
  张三外出,临行前对儿子说:若有人问你令尊,你荆ê有罚?远门去啦。
  他又怕儿子忘记,就写了张纸条交给儿子,然后就走了。
  儿子怕忘记,不禁把纸条取出来看。到了第三天,儿子在灯下看的时候不小心把纸条烧了。第四天,忽然有客到,问起令尊。儿子忙找纸条,当然没找到,于是说:没了。
  客人大惊,问道:几时没的?
  儿子想了一下,说道:昨晚就烧掉了。

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 楼主| 发表于 2012-9-13 08:32 | 显示全部楼层
解扣子
  一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车,由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车,于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了,可是还是上不去,就又解开了一个,但还是上不去,就又解开了一个。但仍上不去。这时后面一男子见状,就伸手帮她解开了一个扣子,该女子感觉出来了,就回头冲男人骂了一句:“流氓!”
  男子很委屈地说:“我是流氓?你解开了我前面的三个扣子,我都没支声,我只解了你一个扣子!”

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 楼主| 发表于 2012-9-13 08:32 | 显示全部楼层
软扣子
两人没见过羊绒衫,到羊圈去偷。
  一人:唉!羊的衣服真难脱。
  另一人:哦,绵羊穿的是羊绒衫,我摸到扣子了,还是软的。


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 楼主| 发表于 2012-9-13 08:32 | 显示全部楼层
软扣子
两人没见过羊绒衫,到羊圈去偷。
  一人:唉!羊的衣服真难脱。
  另一人:哦,绵羊穿的是羊绒衫,我摸到扣子了,还是软的。


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 楼主| 发表于 2012-9-13 08:32 | 显示全部楼层
美女解扣子
一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车,由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车,于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了,可是还是上不去,就又解开了一个,但还是上不去,就又解开了一个。但仍上不去。这时后面一男子见状,就伸手帮她解开了一个扣子,该女子感觉出来了,就回头冲男人骂了一句流氓!
男子很委屈地说:我是流氓?你解开了我前面的三个扣子,我都没支声,我只解了你一个扣子!

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 楼主| 发表于 2012-9-13 11:54 | 显示全部楼层
偶像与起床
  小明总是睡懒觉,有一天,小明妈(河蟹)评他说:你看隔壁小华每天天还没亮就起床了,你就不能早起一点?
  小明理直气壮地回答:妈妈!我跟他不一样,人家小华崇拜的偶像是黎明!我的偶像是作家卧龙生。

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 楼主| 发表于 2012-9-13 11:54 | 显示全部楼层
带上吃饭的家伙跟我走
  老大曾经的派出所里,一次好像是要上个什么案子吧。
  所长在楼下喊:兄弟们!带上吃饭的家伙跟我走!
  于是就看见一个小同志抬着饭盒屁颠屁颠的出来了……  
  所长:你抬饭盒干嘛?
  小同志:所长,您不是叫带上吃饭的家伙吗????
  所长:……

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 楼主| 发表于 2012-9-13 11:54 | 显示全部楼层
抠门的家伙今天变大方了
  某天,带着三岁女儿在超市买东西,巧遇一同事。
  同事热情的从自己的购物车里,拿出了盒芭比娃娃和大包巧克力送给女儿。
  我在一旁大悦:“丫头,抓紧谢谢叔叔。”
  女儿激动的大喊“谢谢叔叔,谢谢叔叔。”
  朋友走后,我还纳闷,这抠门的家伙今天怎么这么大方啊。
  当我走到收银台,我无语了……还是要自己交钱。

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 楼主| 发表于 2012-9-13 11:54 | 显示全部楼层

大肚子家伙不好惹
  两个外星人降临地球,地点是沙漠中的一处煤气站,他们走近一个煤气罐,一名外星人说:“你好地球人!我们来自外星球,我们是为了和平的目的而来的,请带我去见你们的头头。”
  当然,煤气罐是不会说话的。那名外星人又说了一次,可煤气罐仍然毫无动静。
  “地球人”的傲慢显然让外星人十分不快,他举起激光枪对着气罐:“听着地球人,我说过我们是和平的,立即带我们去见你们的首领,要不然我就要开枪了。”
  另一名外星人见此情形连忙制止:“别这样,你别惹他&helli

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 楼主| 发表于 2012-9-13 11:54 | 显示全部楼层
讨厌的家伙
  汤姆到女友玛丽家里找她,玛丽的小弟弟生气地走出来。
  讨厌的家伙,你为什么总来找我姐姐,你自己没有吗?!

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 楼主| 发表于 2012-9-13 11:54 | 显示全部楼层
像鸡爪子挠的
  表弟特别喜欢写毛笔字,不过他的书法的确太烂,潦草至极,但是他却以为自己的书法是登峰造极。
  一天,我看着他刚写好的几个毛笔字,不禁感叹道:“像,太像了!”听完我的感叹后,表弟兴奋地说:“表哥,是不是像怀素的草书?”
  我扑哧一笑,然后说:“像鸡爪子挠的!”

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 楼主| 发表于 2012-9-13 11:54 | 显示全部楼层
是爪子
  小乖乖,告诉爸爸,三加二等于多少?父亲问儿子。
  站在一旁的家庭教师连忙伸出五个指头向孩子摇了摇,说:你看,这是什么?
  是爪子!

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 楼主| 发表于 2012-9-13 11:55 | 显示全部楼层
巧言护桂树
有个读书人见邻居正要挥斧砍掉庭院中的一棵大树,心上前问道:这株桂花树长得甚好,老伯何故砍掉它?
  邻居叹曰:我这庭院四四方方,有了此树,便成了个‘困’字,老夫怕不吉利,故忍心……
  该读书人听后拱手笑道:依老伯说法,除去树后住人,不又成了个囚犯的‘囚’字吗,岂非更不吉利?


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 楼主| 发表于 2012-9-13 11:57 | 显示全部楼层
澡堂是干洗店
  附近新开了一家洗澡堂。
  客人们问老板:为什么池子里没有水,淋浴也不出水?
  老板说:我开的这一家洗澡堂是家干洗店。

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 楼主| 发表于 2012-9-13 11:57 | 显示全部楼层
澡堂里人多不多
  一个男生端着盆去学校的公共澡堂去洗澡,突然迎面碰见其心仪以久的女生和两个同伴刚洗完澡回来,他心里一慌,和她们打招呼问道:澡堂里人多不多?

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 楼主| 发表于 2012-9-13 11:57 | 显示全部楼层
不是洗澡堂
  德国女数学家爱米·诺德,虽已获得博士学位,但无开课资格,因为她需要另写论文后,教授才会讨论是否授予她讲师资格。
  当时,著名数学家希尔伯特十分欣赏爱米的才能,他到处奔走,要求批准她为哥廷根大学的第一名女讲师,但在教授会上还是出现了争论。
  一位教授激动地说:怎么能让女人当讲师呢?如果让她当讲师,以后她就要成为教授,甚至进大学评议会。难道能允许一个女人进入大学最高学术机构吗?
  另一位教授说:当我们的战士从战场回到课堂,发现自己拜倒在女人脚下读书,会作何感想呢?


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