在水一方

流浪的人 · 发表于 2012-9-15 18:53

最大的鱼
　　在湖边钓鱼，同去的哥们儿问我：“你钓到的鱼里最大的有多大？”
　　“《大白鲨》这部电影你看过吧？”
　　“看过。”
　　“就和装那DVD的盒子差不多大小。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-15 18:53

你的头最大
　　春节前，某肉食站总要留一部分猪头给熟人。一天，他们卖了猎肉，把留下的猎头分别写上张三、李四、王五、赵六……
　　有个专管市场的朱主任来到库房，一看没有写自己的名字，便大发雷霆：“他妈的，怎么没有我的头？”肉食站的小刘忙把朱主任领到屠宰场，指着一头待杀的肥猎说：“朱主任，看，你的头最大。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-15 18:53

最大遗憾
　　小丽因中耳炎住院治疗，手术当天，几个好朋友都到医院来为她鼓劲，手术进行了两个多小时还未结束，大家不禁担心起来：这么长时间，（河蟹）恐怕该过去了，那得多疼啊！
　　又过了一会儿，手术室的大门打开了，小丽被推了出来。果然，她两眼通红，满脸是泪，看来疼得不轻！大家围上去安慰她，没想到她哽咽着说：“越想越伤心，忘了让医生在药劲儿没过的时候，顺便给我扎个耳朵眼儿了！”

流浪的人 · 发表于 2012-9-15 18:53

在网吧跟人视频
　　在网吧上网中，旁边坐了个三四十岁的男人，貌似在QQ聊天。
　　对方女的要他开视频，这货竟然把摄像头调整对着我，然后他尿急去厕所。
　　出于人道主义，我对着摄像头挖了一分钟鼻孔，然后那女的默默把视频关了。
　　那男的回来后发了几十个抖动窗口，那女的也没理他……

流浪的人 · 发表于 2012-9-15 18:53

跟老妈视频
　　跟老妈视频，穿的乱七八糟，糊里糊涂，邋里邋遢，然后视频刚打开之前突然想大号，就很粗鲁的给老妈发了句：我先去厕所。
　　然后等我又邋里邋遢地回来的时候发现一个老爸的朋友坐在对面。
　　然后叔叔干笑两声就没有然后了。
　　本来叔叔还说让我做他儿媳妇的，后来就没有音讯了。

流浪的人 · 发表于 2012-9-15 18:53

和舅舅视频
　　一日与哥哥视频，儿子在一旁，哥哥问想舅舅吗。
　　儿子说：“想。”
　　“那你来吧。”这时儿子冲着视频窗口撞过去，我一把抱住。
　　儿子哭着说：“我要过去，我要过去。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-15 18:54

在网吧跟人视频
　　在网吧上网中，旁边坐了个三四十岁的男人，貌似在QQ聊天。
　　对方女的要他开视频，这货竟然把摄像头调整对着我，然后他尿急去厕所。
　　出于人道主义，我对着摄像头挖了一分钟鼻孔，然后那女的默默把视频关了。
　　那男的回来后发了几十个抖动窗口，那女的也没理他……

流浪的人 · 发表于 2012-9-15 18:54

跟老妈视频
　　跟老妈视频，穿的乱七八糟，糊里糊涂，邋里邋遢，然后视频刚打开之前突然想大号，就很粗鲁的给老妈发了句：我先去厕所。
　　然后等我又邋里邋遢地回来的时候发现一个老爸的朋友坐在对面。
　　然后叔叔干笑两声就没有然后了。
　　本来叔叔还说让我做他儿媳妇的，后来就没有音讯了

流浪的人 · 发表于 2012-9-15 18:54

和舅舅视频
　　一日与哥哥视频，儿子在一旁，哥哥问想舅舅吗。
　　儿子说：“想。”
　　“那你来吧。”这时儿子冲着视频窗口撞过去，我一把抱住。
　　儿子哭着说：“我要过去，我要过去。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-15 18:55

秘书的裙子太低
　　老板：你最近怎么老是请病假？
　　员工：脖子疼。
　　老板：原因？
　　员工：您秘书的裙子太低。

流浪的人 · 发表于 2012-9-15 18:55

为什么把白菜的裙子脱掉
　　又到了腌制东北的特色菜，酸菜的季节了。
　　妈妈领着我3岁的女儿修理白菜，妈妈用菜刀把白菜的外帮削的整整齐齐，女儿拽着妈妈的衣角说：姥姥，你为什么把白菜的裙子都脱掉了啊？

流浪的人 · 发表于 2012-9-15 18:56

MM裙子破了以后
　　有一美眉在某IT企业工作。
　　有一天早上，天气特别好，IT美眉正全神贯注的工作，裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子“嘶啦”一声被撕破。同事们都闻声望来，IT美眉连忙拿起身边一份IT杂志遮住下面。不料，同事们竟哄堂大笑，原来那份杂志的封面是在线游戏广告：“超大容量，可同时容纳十万用户”。
　　IT美眉又拿起另一份杂志。同事们又再次哄笑，这份杂志的封面是杀毒软件：“小心病毒”。
　　IT美眉快气昏了。当她拿起第三份杂志的时候就气昏过去了。

流浪的人 · 发表于 2012-9-15 18:56

姚江学术
有个督学考问监生：什么叫姚江学术？（姚江的一家之说。）
监生答道：有人说姚的学术胜过江的学术，有人说江的学术胜过姚的学术，两说并存，似乎难以分辨它们的高下和优劣。督学只能啼笑皆非。

流浪的人 · 发表于 2012-9-15 18:56

坚持自己的观点
　　上英语课，老师突然点我的同桌做选择题，同桌站起来半天不语。我以为他不会，赶快小声支援：“选A！”结果，同桌沉默了一阵，说“C。” 　　
　　老师看了我们一眼，开始表扬同桌：“马××同学是好样的，坚持自己的答案，虽然做错了……”然后开始讲解此题的做法。　　
　　下课后，我问同桌：“干嘛不相信我啊？我都跟你说选A了！” 　　
　　同桌无奈地回答：“我当时满嘴都是干脆面，一说A就全喷出来了。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-15 18:56

审美观点
　　狼说：按照我们的审美观点，兔子也好，羊也好，它们的肥就等于美，美就等于肥。

流浪的人 · 发表于 2012-9-15 18:57

审美观点
　　丈夫：“我的审美观点和别人总是不一样，大多数人说是美的，我就觉得丑；大多数人说是丑的，我又觉得美。”
　　妻子：“这么说你对我的看法怎样呢？”
　　丈夫：“那还用问，你在我眼里是世界上最美丽的女人！”

流浪的人 · 发表于 2012-9-15 18:57

观点不同
夫妇两人带孩子去医院看眼科医生。丈夫伸头一看，拉起妻子就走。妻子莫名其妙，忙问丈夫怎么回事。
　　丈夫解释道：你没看见医生自己也带着近视眼镜吗？想想看，他如果真有本事，怎么不先把自己治好？
　　妻子说道：你懂什么！就因为他自己是近视眼，才有经验。

流浪的人 · 发表于 2012-9-15 18:57

要是闰月就好了
　　某饭馆挂出了优质服务月的大幅标语。某顾客进去一看，果然桌椅干净，服务热情。转眼一个月过去了，这人又来了，但见桌子上杯盘狼藉，地上垃圾成堆，这人连喊几声服务员，也无人搭理，不禁叹道：要是上个月闰月就好了！

流浪的人 · 发表于 2012-9-15 18:57

要是，那该多好

有一位场主生性非常吝啬。一天，他摸着他老婆的胸部说：要是这儿能够挤出牛奶，那该有多好！那样就可以不花钱买奶牛！
　　过了一会儿，他又摸着老婆的屁股说：要是这儿能够下蛋，那该有多好！那样就可以不花钱买母鸡！
　　场主的老婆被他弄得非常生气，于是摸了摸场主的身体说道：要是这儿能够争气一些，那该有多好！那样就可以不花钱请几十个工人！

流浪的人 · 发表于 2012-9-15 18:57

殷浩名言

有人问中军殷浩：为什么将要得到官职却梦见棺材，将要得到财宝却梦见粪便？
　　殷浩说：官职爵位本来就是恶臭陈腐的，所以将要得到它时就梦见棺材死尸；钱财本来就像粪土，所以将要得它时就梦见肮脏东西。

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