在水一方

流浪的人 · 发表于 2012-9-15 19:07

坚持到底
　　在法庭上法官问证人：“你知道宣誓之后应该怎么做吗？”
　　证人答道：“我知道，一旦宣誓之后，不论我说的是真或假，都应该坚持到底！”

流浪的人 · 发表于 2012-9-15 19:07

上课偷看漫画
　　每个人都有上课偷看课外书的经验。尤其是上课看漫画书。
　　话说高中时代，最喜欢的莫过于上课看漫画，尤其是上一些会使人昏昏欲睡的课。记得有一次，同学依样在上课时看新出的漫画书。桌上摆着课本，抽屉放着漫画。一页一页翻着细细品味。慢慢的，老师走到他身旁说：这位同学，你可以不用放在桌下了。因为你的抽屉前的那一块板子已经不见了。
　　当时全班哄堂大笑。

流浪的人 · 发表于 2012-9-15 19:18

教师的牢骚
　　一教师对工资待遇低感到不满，于是就发牢骚说：我们吃的是猪的饭，干的是驴的活。
　　一人接话说：对，我们吃的是校长的饭，干的是局长的活。

流浪的人 · 发表于 2012-9-15 19:18

动物的牢骚
马：伯乐树我为千里马，也许是为他自己请功邀赏
　　鱿鱼：辞职也好，辞退也好，为何要用我之名找一个虚伪的借口？
　　啄木鸟：我们靠一张嘴去消灭害虫，但有人却靠一张嘴去充当害人虫！
　　羊：搞什么克隆，那我们还要不要祖宗了？
　　公鸡：埋怨我们不会下蛋，没有我们，别说没有母鸡下蛋，什么鸡都没有！
　　老虎：现在不如从前喽，关在公园的铁笼里，屁股任人摸。
　　猪：人减肥，却要我跟着减肥，说什么肥肉不值钱了，这算什么世道？！

流浪的人 · 发表于 2012-9-15 19:18

动物的牢骚
马：伯乐树我为千里马，也许是为他自己请功邀赏。
　　鱿鱼：辞职也好，辞退也好，为何要用我之名找一个虚伪的借口？
　　啄木鸟：我们靠一张嘴去消灭害虫，但有人却靠一张嘴去充当害人虫！
　　羊：搞什么克隆，那我们还要不要祖宗了？
　　公鸡：埋怨我们不会下蛋，没有我们，别说没有母鸡下蛋，什么鸡都没有！
　　老虎：现在不如从前喽，关在公园的铁笼里，屁股任人摸。
　　猪：人减肥，却要我跟着减肥，说什么肥肉不值钱了，这算什么世道？！

流浪的人 · 发表于 2012-9-15 19:18

车子没油了

丈夫正在家里看电视，突然电话铃声大响，电话里传来妻子焦急的声音。
　　妻子：老公，这车要是没油了该怎么办啊？
　　丈夫：没油了？那去加油站加油呗。
　　妻子：可是，我不知道还能不能开到加油站了。
　　丈夫：那你怎么也不注意着点！现在还有多少油啊？
　　妻子：我也不知道，反正油表指针都到了最下面的那格的下面了。
　　丈夫：啊？那你早干嘛去了？油表灯亮了你也没看见啊？
　　妻子：灯？没什么灯亮过啊！
　　丈夫：不可能，指针都到那了警告灯肯定早都亮了！

流浪的人 · 发表于 2012-9-15 19:18

发动车子
一个小伙子刚考上驾照，于是驾着父亲的老爷车上路练身手。一路尚为顺利，可是就在一个路口等红灯时，车子竟熄火了。这年轻人刹时间吓的慌了手脚，眼看就要转绿灯了，可是这车子怎么就是发不动。一会儿，车后传来阵阵喇叭声响，这年轻人满头大汗很努力想要把车发动，但他后方车子却很不耐烦的拼命按着喇叭。
　　不久，这位年轻人气急败坏下了车，并朝后方那辆车走过去，别的人看了都以为一定会发生口角了，但这位年轻人却对车内的人说：先生，这样好不好？我来帮你按喇叭，你去帮我发动车子，好吗？

流浪的人 · 发表于 2012-9-15 19:18

军训趣事
　　好多年前，大家去军训。
　　在军人服务社，2个美女正在买东西，一个哥们走过去，准备买金鱼牌卫生纸，结果一紧张，说，我买金鱼牌卫生巾，大家集体狂笑。

流浪的人 · 发表于 2012-9-15 19:18

接吻趣事
　　那次和男朋友接吻，接完后，他朝旁边吐了口口水。
　　我气愤地问他：“嫌弃我的口水啊？”
　　他很无辜地说：“不是，只是刚刚发现有根肉丝

流浪的人 · 发表于 2012-9-15 19:19

酒驾趣事
　　一对父子在亲戚家吃好饭回家，路口一警察在查酒驾。
　　老爸拿起酒精检测仪器就吹，酒精含量超标。
　　老爸对警察说：这仪器肯定坏了，不信你让我儿子吹.儿子（大概五六岁）拿起来吹，还是超标。
　　警察郁闷的拿起仪器看看：真的坏了啊！！原来孩子也喝了两杯白酒

流浪的人 · 发表于 2012-9-15 19:19

军训趣事
　　“现在，我来当成是首长，你们当是战士。”排长说。
　　“好——”同学们回答。
　　“同志们好——”排长喊开了。
　　“首长好——”
　　“为人民服务——”排长习惯的问答了。
　　“同志辛苦了——哈哈哈——”同学们笑了。
　　“好了，再来一次。”排长红着脸。
　　“同志们好——”
　　“手掌好—&m

流浪的人 · 发表于 2012-9-15 19:19

逛街趣事
　　一日我同朋友去一服装店买衣服，可左看右看也没有中意的。正欲离去，突然我朋友眼前一亮发现在角落里挂的一件不错。便说：老板来这件。
　　这时老板面露难色的说：先生这件是我自己的。
　　一周后我又和这位高人去买鞋，在一家鞋店看中了一双，老板看看朋友的脚说你穿40的就行，谁知朋友一试连穿都穿不进去，老板又拿了一双41的还是有点夹脚，最后买了一双42的，老板直纳闷怎么会穿这么大的鞋呢？回家后朋友迫不及待的试鞋时仔细一看原来每只鞋里还塞着两大团纸呢，难怪小脚穿大鞋。

流浪的人 · 发表于 2012-9-15 19:19

医学院趣事（暴笑）
　　我有个要好的同学，大学上的医学院。这位哥们什么都好，就是学习的时候什么都不注意。
　　一次考试前在教室里（都是同学），他和一位女同学(PLMM)两人复习，互相考对方医学概念。教室里就他们二人在说话，声音不小。二人都是好学生，谁也难不倒对方，但都想出难题难倒对方。终于，在两人一阵寂静思考之后，我的哥们如获至宝的大声叫到：对了，你会‘排卵’吗？
　　正当全班惊愕还没有反应过来之时，这位PLMM大声应到：我怎么不会呢！？
　　全班大笑不止。

流浪的人 · 发表于 2012-9-15 19:19

棋王趣事
　　在一次车（河蟹）战中，卡帕布兰卡很快就将死了一个对手赛后，这个棋迷让卡帕淡淡对他的印象。
　　卡帕说：你下的很新奇，可你为什么不出马呢？
　　因为我昨晚才学会走了，今天我忘了马怎么走。他说。

流浪的人 · 发表于 2012-9-15 19:19

谐音趣事
有一天，一个富豪要买车，却在为车行没有吉祥的车牌号正犹豫不决。车行老板走过来笑着说：这个车牌不错00544（动动我试试），保证没人敢惹，不错吧！
　　富豪心动了，立即购买此车，可第二天就出了车祸，富豪生气的走下车，心想这车你也敢撞，可下车一看立即灰溜溜的走了，原来对方的车牌是44944（试试就试试）。

流浪的人 · 发表于 2012-9-15 19:19

旅途趣事
客车已满座，乘客还往上挤，司机却下车站路旁吃水果喝饮料，车上一老者把无座位的乘客全都劝下车，叫司机开车，司机见老者坏了他的生意，不悦，恼怒冲老者嚷：我还没吃够喝够，有本事你开啊！
　　老者陶出两本子给车上众人看，二话不说，启动，关车门，开车就走。司机跟着跑了几百米车才停下，正要发横，老者拿出那两本子，司机一看，焉了，原来老者是交通运政稽查人员，着便装暗访，那两本子是证件和驾照。

流浪的人 · 发表于 2012-9-15 19:19

纪晓岚趣事
　　清朝名士纪晓岚，有一天和朋友一起上街。走在街上，看见前面有一家小店，店里的老板娘正忙着。
　　纪晓岚就和他的朋友打赌，我会一句话，让老板娘笑，再一句话，让老板娘闹。
　　朋友们不相信，决定以一桌酒席为赌。
　　只见纪晓岚走向小店，向店门前的看门狗鞠了一躬，叫道：爹！
　　老板娘噗地一声乐了。
　　纪晓岚转过身又冲老板娘叫了一声娘！顿时，老板娘勃然大怒，直骂纪晓岚。
　　于是，纪晓岚赢得了一桌酒席。

流浪的人 · 发表于 2012-9-15 19:19

网络趣事
　　某邮局下面的支局通过MODEM于总局连通。但线路质量不好，常常在用的时候断线。
　　于是，支局打电话给维护人员：我的机死啦。
　　维护人员说：你的进程吊在上面了，等一下，我帮你把进程杀掉。
　　时间长了，支局打电话的时候就说：我又吊死啦，你把我杀掉！

流浪的人 · 发表于 2012-9-15 19:20

鲜花给牛粪砸了
　　一日，我回寝室，心情很不错，刚进寝，一股脚臭味扑面而来，我寝上铺一位老兄又顺手扔下一双臭袜子，正好砸在我的脸上。
　　我这好心情顿时没了，一股怒火喷薄而出，我指着上铺那位老兄，说：咱俩好有一比，你就像一头母牛，我就宛如一朵含苞欲放的鲜花，我这里刚刚要开放，你从旁边路过，“啪”一堆牛粪，就给我砸上了。

流浪的人 · 发表于 2012-9-15 19:20

鲜花与牛粪
　　鲜花对牛粪说：“我插在你身上是你的荣幸。”
　　牛粪对鲜花说：“你插在我身上是我的魅力。”

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