在水一方

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 17:50

来错地方
　　某日晚饭后与老婆闲聊，说现在呀这个涨那个涨就是工资跟不上，生活真是艰难呀之类。
　　这时坐在旁边看电视的3岁小女儿张着泪眼说道：“我当初就不该来你们家，说不定你们那天把我给卖了！”

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 17:50

岳父考三个女婿
　　过年了，三个女婿都来了，岳父大人要考女婿的学识，出题要用“大小多少来描述家里的人与物”。
　　老大道：老岳父床上的被子，铺开时大，折起时小。
　　轮到老二道：老岳父的被子晚上用的多，白天用的少。
　　老三想了许久，没有台词，见老岳母从地上捡东西一蹲一立，即脱口而出：老岳母的屁股站起来小，蹲下去大，岳父用的多，别人用的少。结果挨了一嘴巴。

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 17:50

考官跟我说加油
　　学车的时候，考路试，副驾驶有考官。
　　上车的时候挂一档起步，考官突然来了一句：“加油！”
　　心里一喜，考试有戏。就很谄媚的伸出两只手指头，冲考官一笑：“耶！”
　　考官脸一黑：“我让你加油提速！”

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 17:50

到底想要买什么
　　某日，我正在宿舍吃香蕉。
　　此时，去超市购物的姐妹儿从超市购物回来了。
　　姐妹儿：“啊，你也吃香蕉啊？”
　　我：“嗯，你也买香蕉了？”
　　姐妹儿：“我本来想买苹果的，后来看到樱桃太贵了，我就买了芒果。”
　　……

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 17:50

企鹅的幻想
　　从前南极有只企鹅和一条小鱼，企鹅每天都在岸上看着水里游的鱼，有一天小鱼刚好在吐泡泡，便看见了企鹅。
　　于是小鱼问：“企鹅啊，你怎么每天都看着我呢？不累么？”
　　企鹅回答道：“累啊，但因为我肚子饿了啊。”
　　小鱼说：“那你就算看着也抓不到我，还是会肚子饿呀！”
　　企鹅回道：“但是我可以幻想你在我锅里游啊

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 17:50

我有跳舞的基因在
　　小梅嚷着要学芭蕾舞，老师说：很辛苦的！
　　小梅说：“没问题，我有跳舞的基因在。”
　　老师纳闷，小梅自豪的说：“我妈妈对我说，我爸每天晚上深夜回家，都会踮着脚尖走路。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 17:51

世界很多矛盾
　　“老爸，世界很多矛盾吗？”
　　“这个当然了。就比如说你老妈，一生只专注两件事，吃饭与减肥。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 17:51

老娘生的是蛋
　　母鸭怀孕难产，送去医院。
　　经过医生的不断努力，几小时后，终于生产下来。公鸭得知消息，喜出望外，立刻进去看望母鸭，并着急地问：“老婆，是男孩儿？还是女孩儿？”
　　“滚，老娘生的是蛋！”

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 17:51

大学累不累啊
　　大学生放假回家，朋友问：“大学学习累不累啊？”
　　“不知道。”
　　“怎么会不知道呢？”朋友疑惑不解。
　　“我又没学习，我怎么知道学习累不累。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 17:52

屠夫的职业病
　　小五是屠夫，他的身材魁梧。
　　朋友问他：“你的体重多少？”
　　他反问朋友：“你是问我的毛重还是净重？”
　　朋友说：“谁也不知道自己的毛重多少？说毛重呀，秃顶的人肯定轻。”
　　他说：“我是屠父，按职业习惯，人的体重有两种：毛重和净重。”
　　朋友说：“我明白了，毛重就是包括毛发和衣服在内的身体重量，净重就干干净净的裸体重量。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 17:53

土豆搬家
　　“你和那老师关系怎样了？”
　　“还可以，就是还有一些土豆方面的问题。”
　　“土豆有什么问题？”
　　“他想让我土豆搬家－－滚蛋，我想让他土豆搬家－－滚蛋。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 18:01

小明上厕所
　　小明逛街时想上厕所了，他看了看周围没公厕，于是走进一家洋快餐店铺。
　　他马上找厕所，一看厕所门上写着“严禁使用”警告，他说：“真倒霉，居然这厕所不方便。”
　　他往楼上走，二楼厕所的门上写着“收费厕所”，他一摸口袋没带一分钱，他问从厕所出来的人：“这厕所可以刷卡吗？”
　　那人摇着头走了。他失望极了，不过，他想世上无难事，只要肯攀登，大不了再上一层楼。
　　到了三楼厕所，那门上写着“内部使用”的警告。
　　他顾不上了往里面冲，立刻解决问题，慌忙出来。
　　他被工作人员问住：“你那么慌张，象做贼一样，干吗？”

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 18:01

陈先生买金子
　　陈先生携妻子去买金手饰，他张口就问：“金子多少钱一斤？”
　　售货员说：“款哥，你要多少斤？我去请会计算一算。”
　　他说：“你看柜台里不是有一把吗，我就是买那一根金项链。”
　　售货员说：“你不买几斤金子吗，怎么才买一根？”
　　他说：“少见多怪，我买菜就是问黄瓜多少钱一斤，然后我就买一根黄瓜，不可以吗？”

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 18:01

警察学驾
　　一警察，局长批准学驾后因公事繁忙，无时间摸车。
　　一天局长问他学得如何？他答到：“报告局长：自从批准学驾以来，安全行车0米，晚上才有时间在床上练，左脚招呼离合器，右脚招呼油门与刹车，手里紧抓洗脸盆，开着开着遇到紧急情况，一脚刹车，把老婆蹬下床了

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 18:01

你爸晓得个屁
　　一老师将狐狸念成了“瓜狸”。
　　学生回家后背书给家长，家长说：“你们的老师教错了，是狐狸，不是瓜狸。”
　　次日学生对老师说：“老师，我爸说是狐狸，不是瓜狸。”
　　老师大声说道：“你爸晓得个屁，瓜狸比狐狸厉害多了。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 18:01

关文牒
　　“这位领导，我师徒四人欲往西天取经，这是我们的通关文牒。”
　　“唔，你的护照已经盖到最后一页了，麻烦你们回长安换一本新的再来吧。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 18:01

诸葛亮长什么摸样
　　诸葛亮长什么模样？
　　他天生一副娃娃脸，非常招人喜爱。有《出师表》为证：先帝不以臣Baby……

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 18:01

家里被盗后
　　丈夫在电话里告诉妻子：“我们家的门被小偷撬了。”
　　妻子急问：“钱和存折丢了吗？”
　　丈夫说：“没有。”
　　妻子说：“不会吧？”
　　丈夫说：“我找了十年都找不到，小偷这么一会儿工夫就能找到吗？”

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 18:01

你到底丢了什么东西
唐僧师徒四人路过一村庄休息了一晚。
第二天一大早，他们就被当地村民全部捆了去见官。
　　村民王二指着八戒，对县官说：“老爷，昨晚我家丢了一样东西，一定是那胖子偷的，今天一早我还看见他拿在手上呢。”
　　县官问：“你到底丢了什么东西？”
　　王二回道：“种地用的锄头！”

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 18:01

阴间的一只猴子
　　一猴子死后回到阴间，给阎王说希望下辈子能变成人。
　　阎王就让小鬼领猴子到语言培训班学习人类语言，还不到一节课，猴子就吵着太难了，不学了。
　　阎王对猴子说：“你这畜生，要是连句人话都不会说，将来怎么做人！”

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