在水一方

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 19:15

奥运会又出乌龙
　　女子七项全能又出裁判问题：德国一名女选手获得银牌，结果在终点被告知取消成绩，原因是她跑错跑道了。
　　德国电视台全体动员，把全程的录像来回放了几遍，找不到任何证据。
　　15分钟以后，裁判终于发现：犯规的是隔壁跑道的那一位。

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 19:15

深刻的淘宝经历
　　去一家淘宝店买了许多东西，希望能有打个折的优惠。
　　找了第一个客服，哎，人家死活不同意。
　　我依然没有罢休，换了第二个客服，希望可以说服他。
　　第二个客服对我说：“亲，所有的客服都是我一个人！别挣扎了

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 19:16

淘气的外甥
　　小外甥4岁了，在我家住了差不多3个月。
　　我爸妈那个宠啊，终于把他宠娇气了。最近刚被我姐姐带回婆家。
　　昨天我姐姐打电话过来跟我抱怨，宝宝太调皮了，昨天被她揍了。
　　当时姐夫在外地开会，电话里差点跟我姐姐吵起来，怪我姐姐不心疼他儿子。
　　结果今天，我姐夫自己带宝宝，揍了他3次！

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 19:16

斗嘴斗不过吗
　　办公室一女同事和男同事斗嘴斗不过，拿起香水对其衣服猛喷。
　　然后微笑着说：“今晚，等着你媳妇和你拼命吧！”

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 19:16

买金鱼的同学
　　一次去买金鱼，在一堆花花绿绿的金鱼中发现一条银灰色的，引以为珍宝。
　　买回去不久后发现那就是条草鱼，长得飞快。

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 19:16

其实不想留
　　女朋友嫌我胖，叫我减肥。
　　第二天我去跑步，刚好一辆公交车过来，司机以为我在追公交，就好心停下来等我。
　　我无奈之下非常不情愿的上了公交。

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 19:16

家有淘气小乌龟
　　朋友家有只乌龟，半年前在家里失踪，前几天不知从哪里爬出来的，眼睛干的都睁不开了。
　　给它喂了吃食，泡了泡澡，昨晚那货又失踪了

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 19:16

为什么看漫画书
　　一女问闺蜜：“咦！你在看漫画书？”
　　闺蜜：“是的，《名侦探柯南》。”
　　女子：“你怎么开始对侦探漫画感兴趣了？”
　　闺蜜：“我怀疑我老公藏私房钱，不过现在还没有找到证据

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 19:16

防水键盘
　　我05年开网吧，那时候进了一批防水键盘，我老妈帮我管理监督卫生。
　　有一天，我看见老妈用干抹布擦键盘就说：老妈你落伍了，这是防水键盘，不怕水的。
　　第二天，网管打电话给我喊道：老板快来，出大事了。
　　我急忙跑到网吧一看，老妈把键盘全部泡水池里，放上洗衣粉在那用刷子刷

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 19:16

应聘不要说错话
　　“你昨天去应聘怎么样？”
　　“我说错了一句话，结果搞砸了。”
　　“你说错了什么？”
　　“招工的问我会不会做这种工作，我说这工作闭上眼睛都能做。”
　　“这话有什么错？”
　　“人家招的是看门的。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 19:16

你们真让人上火
　　化学老师因为大家成绩不好大怒：“看看你们考的这分，真是让人上火！”
　　后面阴暗的角落接道：“怕上火喝王老吉

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 19:16

宝贝女儿看热闹
　　宝贝女儿去幼儿园，除了第一天有些委屈，一切都好。
　　结果，第三天，老师打电话来告状。
　　同时入托的小朋友，有的还是不适应，哭闹着找妈妈。
　　老师哄来哄去，逐渐安静下来。我家宝宝一直在旁看热闹。
　　一看小朋友安静下来了，她在旁悠悠地说：“下雨了，你妈妈不能来接你了。”
　　教室再次喧嚷起来……

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 19:17

我以为是放大镜
　　一个人隔着玻璃，看见里面坐着一个很胖的人，看了好久，然后又摸摸那块玻璃，又用手敲了敲。
　　里面的人走出来：有什么事，请进。
　　那个人回答：哦，没事没事，我以为那块玻璃是放大镜。

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 19:18

我以为是放大镜
　　一个人隔着玻璃，看见里面坐着一个很胖的人，看了好久，然后又摸摸那块玻璃，又用手敲了敲。
　　里面的人走出来：有什么事，请进。
　　那个人回答：哦，没事没事，我以为那块玻璃是放大镜。

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 19:18

做表的人
　　一家工厂招聘会计员，招聘员问应聘人：“你以前是做什么工作的？”
　　应聘人说：“做表的。”
　　招聘员说：“做手表的吗？”
　　应聘人说：“现在的人不爱戴手表，我不做不受欢迎的东西。”
　　招聘员说：“那你是做仪表的吗？仪表堂堂受人欢迎。”
　　应聘人说：“你看我这个人仪表不好吗？”
　　招聘员说：“不是，做会计会算账，报表能做得好看就行。”
　　应聘人说：“我做的报表很受税务所欢迎，说我会做暴表，偷税漏税暴露无遗。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 19:18

生孩子不着急的
　　在医院大厅等人，旁边走来两个女人，其中一个马上要分娩了、肚子挺大的。
　　一护士走过来问：“你是要生了吗？”
　　孕妇回答：“恩是的。”
　　护士说：“自己生还是剖腹产。”
　　孕妇：“剖腹产吧。”
　　护士：“那怎么不住院呢？”
　　孕妇说：“没事不着急，床位好像满了。”
　　好心的护士说：“我一会帮你问问看有床位没，今天日子不错，八月八、能生就生了吧。”
　　听完一阵无语，生孩子还有不着急的。

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 19:18

这样也可以？
　　老公：“我今天犯了个错误。”
　　老婆：“怎么了？”
　　老公：“她昨天来家里勾引了我。”
　　老婆：“怎么可以？”
　　老婆平静下来：“没事的，就当咱们找了次小姐，是我付费！”
　　老公：“啊！这样也是可以？”

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 19:18

杂种
　　某日上生物课，生物老师问猫又：“袁隆平取得了什么巨大成就？”
　　小刚小声道：“杂交水稻。”
　　小明随即脱口而出：“杂种！”

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 19:18

产业链
　　经济学家在给学生讲解“产业链”，他说：“男女结婚是第一产业，生孩子是第二产业，送孩子上幼儿园是第三产业。”
　　学生问：“那么文化产业呢？”
　　经济学家说：“夫妻生活指南，家长家教指南

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 19:19

爷孙散步
　　爷爷带着孙子散步，爷爷对孙子说：我们脚下站的这个地方，曾是一片汪洋大海。
　　孙子想了想：点头说是。
　　爷爷以为孙子理解了沧海桑田的意思。
　　不料孙子继续道：爷爷你看长椅下面的鱼骨头……

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