在水一方

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 19:19

干豆腐卷大葱
　　一条青蛇要回娘家没有相应的毯子包孩子，顺手扯过一张干豆腐就把孩子包起来了。
　　回到家后青蛇妈妈说：回来就回来吧，还拿干豆腐卷大葱干什么呢？

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 19:19

一些死鱼的追悼会
　　鱼群在为死去的鱼举办追悼会，悼词念道：“草鱼，你就是吃草的命，偏偏去开什么荤，吃了别人的诱饵，结果死了葬身人腹中，希望大家记住这惨痛的教训。”
　　接下来又是：“鲢鱼，你没牢记玩物丧志的劝告，曾警告你别上网，你还嘴硬说大不了鱼死网破，现在你粉身碎骨了吧。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 19:19

龟兔赛跑、农夫和蛇、刻舟求剑的综合故事
　　一乌龟和兔子赛跑，结果兔子一头撞死在一木桩上。
　　被农夫看到后，农夫捡起兔子回家，碰到一条蛇，被咬伤了，只好远渡大海，寻找解药。
　　在船上，一剑客的宝剑掉了下去，他刻了个记号，就跳下去了。
　　结果淹死了……一只乌龟救了他，农夫为了报答它，决定把自己变成它的模样，替它参加与兔子的比赛……

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 19:19

歇会儿再骂你
　　昨天晚上整个小区突然断水断电，持续到今天早上。
　　居民集结在物业办公室，各种暴躁各种吵闹，物业表示只能等待，无法确定恢复时间。
　　大家当然不干啊，物业主任安抚大家说：“你看这个外国业主就很有素质一直很冷静嘛。”
　　突然这个外国女孩操一口流利中文说：“我住30楼，跑下来累了歇会儿再骂你。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 19:19

阿呆喝酒
　　一日，阿呆跟五位好友在饭馆喝酒，大醉而归，对老婆说：“今天有点怪。六个人喝酒，敬我酒的只有五人，不知道得罪了那个？”
　　老婆又气又好笑，说：“那个人很可能是阿呆。”
　　阿呆点点头道：“这个人名听起来熟的很，应该就是他！”

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 19:20

再铺一张床
　　有个人只要没事，他就喜欢呆在床上。
　　一天，有个朋友来访，他让妻子领朋友到他的卧室，妻子哼哼的说：你自己躺着，让客人站着，你怎么好意思呢？
　　他想了想，点点头，说：这点到是没有想到，那你再铺一张床吧！

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 19:20

应聘时说错一句话
　　你昨天去应聘怎么样？
　　我说错了一句话，结果搞砸了。
　　你说错了什么？
　　招工的问我会不会做这种工作，我说这工作闭上眼睛都能做。
　　这话有什么错？
　　人家招的是看门的。

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 19:20

躲债的人
　　有个躲债的人，偶尔有事要出门，他恐怕被债主看见，就顶了个偏的笆斗上街。
　　有个债主认出他来，就用手指弹着笆斗说：“你什么时候还我的钱？”
　　他怒答：“明天。”
　　后天下起大雨，雨点打在笆斗上噼里啪啦地响，负债人以为又是债主敲打，慌忙回答说：“明天，明天，一概明天

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 19:20

换工作就像离婚一样
　　换工作就像离婚一样。
　　年轻时跳槽就像结婚早的小年轻一样稍有不和就一拍两散；而年纪大了点儿只要差不多就懒得跳了,就像老夫老妻。
　　用赵本山的话说就是:“还能离咋的

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 19:20

乔布斯的家
　　乔布斯家装修非常漂亮，就有一个小问题: 当你上厕所去的时候，正在做饭的电饭锅必须停下来。
　　如果你想早点吃饭，那只能先忍着不上厕所。

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 19:22

张飞找钱包
　　张飞坐公交车回家吃饭，发现钱包不见了。
　　张三爷大喊：“妈的——入娘贼，快快交出我的钱包，不然我让你们血溅当场。
　　车上的人一听都吓呆了，全包钱包掏出交给张飞。
　　张翼德心中暗喜：嘿嘿，这下三爷发财喽！告诉你们，我钱包根本没丢。

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 19:22

安慰
　　我朋友埋怨他爸爸不给他买新自行车。
　　我安慰他：兄弟，别伤心。你爸也太不是东西了，说好给你买又不买了。也许是你爹嫌贵，不买也行，你让你父亲送你去上学，要是他不送你就骂你老子。

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 19:22

“菜鸟”高速
　　一日和同事乘车走在高速上，迷迷糊糊睡着了。
　　同事喊我醒醒说是快到了，我稀里糊涂睁开眼睛，看了一眼旁边的路牌大喊一声：“‘菜鸟高速'？？这神马高速？意思是菜鸟都可以走的高速？”
　　同事白了我一眼说：“那是荣乌高速”！

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 19:22

这个老公好可爱
　　本人待产孕妇，一日中午和同学相约去逛街。
　　刚走到小区门口，老公打电话，我说出去玩去。
　　就听电话那边，各种咆哮。
　　这么热的天不在家睡觉出去玩啥，孩子生出来黑的话都是你晒的……

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 19:22

好欢乐的一家子
　　今天中午吃饭发现我妈妈剪了头发，真心不好看。
　　于是说：“妈，你剪的头发真不好看，重找个地方剪吧……”
　　俺爹看看我，说：“喂，请你不要随便评价我老婆，她又不跟你过日子……”
　　我：“……”

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 19:22

多孝顺的儿媳妇
　　本人男，家中独子，刚结婚。饭后我们一家人讨论生孩子的事情。
　　爸爸说：生男孩好。
　　老婆拉着我的手：恩，那我们争取生男孩。
　　妈妈说：生女孩好。
　　老婆：好，我们争取生女孩。
　　我说：好什么好，生两个才不孤单，你看我，连个亲妹妹都没有。
　　老婆深情地摸摸我的头，说：老公乖，那我争取给你生个亲妹妹昂……　　
　　全家对视五秒钟后，彻底凌乱了！

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 19:22

我听得懂！
　　厂长在和外商谈判时，外商鼻子发痒，打了个喷嚏，恰巧身边的翻译也鼻子痒，跟着也打了个。
　　厂长不高兴地说：这个不用翻译，我听的懂！

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 19:22

校运会伤不起啊
　　学校举办夏日校运会，学生站在烈日之下，但主讲台都有东西遮阳。
　　比赛前校长演讲，好久好久之后才说：“祝同学们赛出风格，赛出水平……”
　　紧接着有个声音弱弱的说：“晒出人命。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 19:22

老人家，您老霸气啊
　　一美女坐公交时想放P，但见边上坐了位老人，于是想了个办法
　　就用手在边上的玻璃窗上擦啊擦，就在擦玻璃的那瞬间发出了（放P声）。
　　一旁的老人忍不住了便说：“声音是遮掩得不错，但味道怎么办呢？

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 19:23

看来玉佩没起作用啊
　　上届奥运会，王楠送给福原爱一块玉佩，辟邪的。
　　小爱特开心的问：楠姐我带着这个是不是抽签就不会抽到你了啊？
　　王楠一脸黑线：是呀，记者在旁边都笑翻了。
　　然后……小爱带着玉佩，抽到了张怡宁……

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