在水一方

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 19:23

人才啊，直接给跪了
　　话说上高中时候课桌是很厚的木头，有一哥们，没事干，每天在课桌挖来挖去的……
　　N天后我明白了！原来这哥们是在挖迷宫啊！
　　上面用透明胶带封住，然后抓了只蚂蚁，并且每节课换一只，考验蚂蚁智商

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 19:23

这女职员太给力了
　　中午吃饭，忽然一领导冒一句：“女人生完孩子就没意义了。”
　　接着旁边新入职女同事悠悠的来一句：“那你妈还活着吗？”…

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 19:23

不跟两种人说话
　　包拯：公孙先生，本府想与你对骂！
　　公孙策：“……”
　　包拯：“你说话呀，怕了吗？”
　　策策递来一张纸，上面写着：学生不跟两种人说话。
　　黑人、死胖子，对不起大人，你两种都是

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 19:23

豆沙馅的寿桃
　　策策生日会上，摆了好多豆沙馅的寿桃！
　　包拯：公孙先生，这寿桃怎么长得像屁股！
　　公孙策：包包把寿桃掰开……
　　包拯：先生你看，这屁股里还有大便！
　　公孙策：噗~~

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 19:23

你有木有被叫过家长呢
　　我一直在纳闷，老师为什么要请家长到学校？
　　一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 19:23

吃屎去吧
　　每当我被领导骂得狗血淋头后，我就去卫生间坐在马桶上狠狠的拉坨便便。
　　然后一按冲水，对着马桶说“吃屎去吧！你！”

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 19:23

赔不起
　　今天七岁的表妹把舅妈的玉镯子摔碎了然后他就跑卧室里把存钱罐打开数钱……
　　半小时后，她冲出来：“妈妈把我卖了吧！”

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 19:23

老师，您是要整死我们吧
　　辅导班老师，给学生布置了不少题目，随口说“做错一题罚两题，做对两题奖励一题。”
　　然后看到学生迷茫又纠结的眼神！！

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 19:24

感谢上帝赐给我们丰盛的晚餐
　　年轻的教士在森林里散步，一只大狗熊突然出现，教士拼命逃跑，狗熊紧紧追赶。
　　教士不留神踩进了一个水坑，扑倒在地绝望之余，向上帝祈祷：“主啊，把这凶猛的野兽变成虔诚的（河蟹）吧。”
　　雷电闪过，奇迹发生了，狗熊在他的面前跪下，双手放在胸前，低头喃喃自语：“感谢上帝赐给我们丰盛的晚餐。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 19:24

我们在一起总吵架
　　领导：“你们看小李，人家刚新婚，就抛开娇妻来上班，大家要学习这种奉献精神，下面请小李谈谈感受？”
　　小李：“其实也没别的，我们在一起总吵架。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 19:24

这方法太高端了
　　老公又懒又想减肥，刚才突然发明了一种冥想法。
　　只见他面色凝重，闭着眼睛，双手放在胸前，我好奇的问他在干什么？
　　他说在减肥，我说一动不动怎么减肥？
　　他就说新发明一种冥想法，他在告诉自己的大脑自己在跑步，很累，然后欺骗自己的细胞燃烧脂肪……

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 19:24

林丹笑了，我也笑了
　　记者赛后问林丹：“刚才比赛，你在输掉第一盘的不利情况下连追两局。
　　大家都被你拼搏精神感动了。请问是什么让你对胜利如此渴求？”
　　“那是因为，早上我转发了一条微博，上面说只要我得了金牌
　　参与转发的人都能得一台iPhone。”
　　说完林丹攥紧了手里的Nokia，憨厚地笑了。

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 19:24

悲催的女老师
　　一位年轻的小学女教师正在黑板上教学生画画。
　　她画了一个苹果，就问同学们：“这是什么啊？”
　　同学们不认识直摇头。
　　这时一个男生站起来说：“屁股……”
　　女教师红着脸不语。
　　这时教导主任路过，见女老师脸色不对，进来看了一下黑板似乎明白了。
　　便大声批评起来：“到底是谁在黑板上画屁股气老师的，快说

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 19:24

只会第八套广播体操
　　多希望自己也是跆拳道黑带，这样公交车上看见小偷就能见义勇为。
　　被猥琐男欺负也能摔他个半身不遂，跟男友吵架不爽了也可以揍他一顿。
　　可惜我只会第八套广播体操……

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 19:25

网友神回复
　　据说中国队夺得冠军的时候，每次颁奖时播放中国的国歌。
　　外国记者都不屑一顾地坐在坐位上，不站起来…
　　网友神回复，他们不知道国歌的第一句是，起来，不愿做奴隶的人们…

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 19:25

我说，你敢再2一点吗？
　　和老婆躺床上聊天。结果把她惹生气了，缩成一团。
　　我问：“老婆你怎么啦？”
　　老婆说：“我要缩成一个蛋。”
　　“为什么？”
　　老婆说：“因为我有淡淡的忧伤。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 19:25

两位莫惊，帐篷还在
　　福尔摩斯和华生在山坡上搭帐篷露营！
　　入夜，福尔摩斯醒来，用肘部弄醒华生：华生你看！天上有什么？
　　华生：一弯明月！
　　福尔摩斯：这意味着什么？
　　华生思索片刻然后：嗯，月色不错，没有星星，明天应该是阴天！
　　福尔摩斯：笨蛋！我们的帐篷被偷了！
　　包拯：两位莫惊，帐篷还在！是我……

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 19:25

卧槽！
　　本人笑起来有卧蚕，一日男友问：你怎么笑起来有眼袋？
　　我鄙视他一眼说：这叫卧蚕，美女才有好吧？（当然纯属自己美）
　　有一次聚会，我一同学问我昨晚是不是没休息好，怎么有眼袋。
　　男友凑过来说：那不是眼袋，是卧槽！

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 19:25

真的，这是很认真的警告
　　如果你身边有一个特别关注伦敦奥运会的人。
　　请你一定要珍惜他，因为说不定哪一天，他就被气死了

流浪的人 · 发表于 2012-9-17 19:25

亲，你可以再呆一点
　　同事告诉我她买了部汽车，于是我问她：“什么车？”
　　她：“汽车呀。”
　　我：“我是问你什么牌子！”
　　她：“牌子还没上呢！”
　　好吧，我放弃沟通了……

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