在水一方

流浪的人 · 发表于 2012-9-22 14:26

只能留胡子了
　　“老公，我不想让别人看到我的双下巴，又不想减肥，怎么办？”
　　“那你只能留胡子了！”

流浪的人 · 发表于 2012-9-22 14:26

煎饼果子狸
　　我养过一只狐狸。它是个素食主义者，只爱吃水果，后来，它变成了一只果子狸。
　　再后来，它爱吃煎饼，然后，它变成了煎饼果子狸

流浪的人 · 发表于 2012-9-22 14:26

三个聋哑人
　　公交车上上来三个聋哑人，行驶过程中，两个聋哑人频繁用手语交谈，另一个人却直愣愣地站在一旁，面带忧郁。
　　“你怎么不说话？”那两个聋哑人问。
　　“我手疼。”
　　“发生什么事了？”
　　“昨天我去KTV唱了一晚上歌。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-22 14:26

飞机上“打劫”
　　“打劫！”随着一句不太标准的普通话，飞机上沸腾起来。
　　吃饭的、聊天的、睡觉的，都像听见冲锋号一样两眼放光，兴奋地望向声音的源头。
　　一个平头小伙刚举起半杯透明液体，就被众人压在了身下。
　　半小时后，小伙从昏迷中醒来，看着眼前一脸严肃的女乘务长，终于哭着说完了那句话：大姐，加杯水

流浪的人 · 发表于 2012-9-22 14:26

偷了筷子还显摆
　　乐队指挥血流满面的回到家，老婆看到后心疼问：“你这是咋了？”
　　指挥家说：“被卖油条的打了。”
　　老婆说：“凭什么呀？”
　　指挥家：“TMD，卖油条的说我偷了他炸油条的筷子，还拿出来显摆。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-22 14:26

沙漠方舟
　　唐玄奘西行之时，要穿过一片大沙漠，于是想在附近村子里请一个向导。
　　村长领来一条瘦长的汉子，道：“此人号称沙漠方舟。”
　　玄奘一听，十分满意，便带着汉子出发。
　　走到沙漠深处，玄奘分不出方向了，就对那汉子说：“我迷路了。”
　　那汉子不削的道：“你怎么证明？”

流浪的人 · 发表于 2012-9-22 14:27

用“不仅……而且……”造句
　　语文老师布置学生用“不仅…而且…”造句。
　　甲说：“爸爸出轨了，不仅妈妈不安心当家庭主妇，而且我不专心听课。”
　　乙说：“我爸爸爱养花，不仅养了兰花，而且养了校花。”
　　丙说：“我爸爸很有钱，不仅有美元、欧元和人民币，而且有冥钞。”
　　丁说：“我考试分数极低，不仅刺激了我的眼睛，而且刺伤了我的嘴巴，不想吃饭。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-22 14:27

深水证和潜水证
　　一日，韩寒和郭敬明去游泳馆游泳。
　　正当他们有说有笑地向泳池一端走去，忽然救生员拦住了他们。
　　他先问韩寒：“有深水证吗？”
　　韩寒说有，他转头看了看郭敬明，问道：“你，有潜水证吗？”

流浪的人 · 发表于 2012-9-22 14:27

此空姐非彼空姐
　　和哥们正在讨论苍老师，哥们四岁的女儿进来，说：爸爸，我以后也要当空姐。
　　哥们差点一口气没吐出来，严词拒绝：不行！
　　哥们女儿：可是电视上空姐都穿得好漂亮，又在飞机上给大家服务，老师说空姐是世界最伟大的职业。
　　哥们风中凌乱了，整整半分钟后才明白此空姐非彼空姐

流浪的人 · 发表于 2012-9-22 14:27

文具检讨大会
　　文具检讨大会上，不少文具开始检讨自己的错误。
　　尺子：我太刻薄，我总是以自己的标准去衡量别人。
　　橡皮：我每天都说脏话，我擦，我擦，我擦擦。
　　钢笔：我陷入‘**********’的绯闻。
　　铅笔：大家好，我是2B铅笔。

流浪的人 · 发表于 2012-9-22 14:27

再把刚才的话重复一下
　　男：小姐，踩到我的脚了。
　　女：那又怎样，能被美女踩到是你的幸福。
　　男：可是你不是美女啊。
　　女：我这么漂亮，你居然说我不是美女，你实在是太过分！
　　男：哎哟，好吧，美女，现在能把您美丽的脚抬下吗？
　　二秒后，女把脚踩到男的另一只脚上，并说：再把你刚才的说的那句话重复下

流浪的人 · 发表于 2012-9-22 14:27

换个词
　　老板：今天好好加班，把工作给完成了。
　　下属：又是加班，什么时候能换个词？
　　老板：换什么词？
　　下属：加薪。

流浪的人 · 发表于 2012-9-22 14:27

记忆比您好
　　老板：你今天为什么没来上班？这严重违反了公司的规章制度。
　　下属：是，我的错，可是比起您来，我要好很多。
　　老板：你哪里比我好？
　　下属：记忆比您好，今天是周末。
　　老板：……

流浪的人 · 发表于 2012-9-22 14:27

都是为了考验你
　　老板：下个月给你加薪。
　　下属：您去年这个时候也说过这样的话。
　　老板：那是为了考验你。
　　下属：那这次是不是考验？
　　老板：聪明，这次给你说对了！

流浪的人 · 发表于 2012-9-22 14:27

题出错了
　　期末考试。1的100次方是多少？
　　我拿草稿纸，在上面一遍一遍的乘了起来，当我好不容易乘到第83次的时候，数学老师过来了，站在我身后看我不知疲倦的反复演算着1乘1。
　　眼看我大功告成之时，他快步走向讲台说：“同学们，有道题出错了，现在更正一下，那个1的100次方的填空题，现在请把它改成1的1000次方。”
　　我：“……”

流浪的人 · 发表于 2012-9-22 14:28

房间与电梯
　　有一个乡下人，他中了一张彩票，得了800万奖金，就到城里的一座海滩上度假，然后，晚上回高级酒店住下。
　　那天，那个乡下人回到了酒店，服务员为他打开电梯送他上去。
　　这时，只见那个乡下人气愤地说：“你们别看我是乡下人就欺负我！”
　　服务员十分紧张地问：“这位先生，怎么了？”
　　“你们别看我是乡下来的，就让我住那么小的房子！”那个乡下人生气的说。
　　服务员一看，顿时明白了，扑哧一下，笑出了声，说：“先生，这不是您的房间，而是电梯。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-22 14:28

岳母死后备受煎熬
　　甲：我岳母死了，我真是备受煎熬！
　　乙：看来你和你岳母关系不错。
　　甲：不关她的事。
　　乙：那为什么？
　　甲：我岳父又找个情人。
　　乙：这与你受煎熬有什么关系？
　　甲：这让我不舒服啊！他老婆死了，可以找新情人，可是我每天不仅要承受我老婆的罗嗦，还要眼睁睁看着他和情人寻欢作乐，这对我来说，是多么大的煎熬啊！

流浪的人 · 发表于 2012-9-22 14:28

葡萄和苹果打架
　　葡萄和苹果打架，众人劝它：你个小，苹果个大，你是打不过它的。
　　葡萄甩开衣服：个大有个毛用，我已经找个哥们帮我，这次一定能打败苹果。
　　众人：什么帮手？
　　葡萄得意一笑：菊花啊。
　　众人问：菊花怎么帮你啊？
　　葡萄：先让菊花抱它（爆），然后我再上去，给它一顿好揍

流浪的人 · 发表于 2012-9-22 14:28

看，说出心里话了吧……
　　家里办喜事，客人来了，送上红包。
　　我接过红包，紧紧握住客人的手：“哎呀，红包来了就行嘛，还来什么人哪！”

流浪的人 · 发表于 2012-9-22 14:28

谁先掉烟灰就找谁家长
　　我一同学，男的，上高中的时候他跟几个同学在厕所里面偷摸抽烟，被校长看见了。
　　都很紧张看着校长，只见校长从兜里拿出一根中华烟，说：“你们抽吧。”
　　他们说：“不抽了，校长。”
　　校长又说了：“抽吧，别客气，你们一人一口，谁先掉烟灰就找谁家长……”

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