在水一方

流浪的人 · 发表于 2012-9-23 18:39

妈妈好霸气呀……
　　我在日本留学，昨晚跟麻麻逛街。
　　看见很多日本女生不用手拎包，都挎在胳膊弯儿那里。
　　麻麻幽幽来了一句：“知道为啥日本人那样拿包不？”
　　我不解。麻麻说：“她们都矮，拿手拎着包就拖地了

流浪的人 · 发表于 2012-9-23 18:39

我骑墙呢
　　记得上高中那会儿，CS很流行，大家就逃课去网吧。
　　我们一次翻墙出去，一个朋友刚翻上去，主任跑来了，恶狠狠的咆哮道：小子！干啥呢！！
　　朋友（极度紧张）：我骑墙呢！
　　主任估计没反应过来，又很生气的问还在下面的我：你干什么呢？！
　　我也傻了啊；不敢撒谎就说：我看他骑墙呢！
　　最后回过神来的主任笑了……

流浪的人 · 发表于 2012-9-23 18:39

儿童的世界总是那么欢乐
　　昨晚下雨了，儿子捉条鱼放鱼缸里去睡觉了，晚上我关门看到屋里蹦进来一只小青蛙，就捡起来放进了鱼缸。
　　儿子一大早起来就去看他的鱼，一会很紧张地跑到我跟前，压低声音说：“爸爸，可不得了了，我的鱼昨晚生了只青蛙！”

流浪的人 · 发表于 2012-9-23 18:39

多么可爱的妈妈呀
　　终于决定向她告白了。
　　看到她在线上，我写了很长一段话发了过去，最后问：“你愿意做我女朋友吗？”
　　过了会，那边回道：“我是她妈妈。早看出来你喜欢我女儿了。”
　　我一阵尴尬，但旋即不知道哪来的勇气又发了一句过去：“那么阿姨，你愿意做我的岳母吗？”
　　那边很快打过来三个字：“我愿意。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-23 18:39

神一般的麻麻
　　昨晚给妈妈打电话
　　电话接通，我：“妈妈。”
　　我妈：“您所拨打的电话正在打麻将，请稍候再拨。”
　　我：“……

流浪的人 · 发表于 2012-9-23 18:40

你爹的智慧我真无法揣测
　　同事实习完毕，办入职手续，录入的时候她跟我说：“我身份证上是程以一，不是程一一。”
　　我开玩笑说：“哈哈，那你妹妹是不是叫程蝶衣？”
　　她鄙夷的哼了一声：“我爹的智慧岂是你能揣测的。”
　　填亲属关系的时候，我问：“你妹到底叫啥？”
　　她板着个苦逼的脸，犹豫良久，嘴角抽搐，缓缓吐出三个字：“程以二。”
　　程以二，乘以二。

流浪的人 · 发表于 2012-9-23 18:40

墙自己会走
　　人们说，牛奶令人强壮。
　　但是，你喝完5杯牛奶去推墙：墙纹丝不动。
　　你若是喝下5杯伏特加呢？
　　不等你推，墙自己会走！

流浪的人 · 发表于 2012-9-23 18:40

高考完了要烧书
　　看到烧书的想到一朋友。
　　高考结束当天晚上，他把书装一麻袋在楼下的小花园埋了。
　　第二天标准答案下来，他一估分，晚上扛个铁锹去小花园又给挖出来了

流浪的人 · 发表于 2012-9-23 18:40

真让我大吃一斤
　　某学生的作文写得很短：“老师，我在上厕所的时候看见了一大坨屎，我大吃一斤。”
　　老师评语：“吃饱没呀？”

流浪的人 · 发表于 2012-9-23 18:40

三个字哄她开心
　　“用三个字哄我开心，快！”
　　“我爱你！”
　　“不对。”
　　“嫁给我？”
　　“不对。”
　　“呃，有了！随便吃！”
　　“对！就是这句！”

流浪的人 · 发表于 2012-9-23 18:40

喜欢你不止一点
　　女：“你喜欢我哪点？”
　　男：“不只一点。”
　　女大喜，看来他很爱我。
　　遂问：“不只一点，是几点？”
　　男：“三点式。”
　　女：“……”

流浪的人 · 发表于 2012-9-23 18:40

实现了梦想
　　爸爸说“读万卷书”，我成了图书管理员；
　　妈妈说“行万.里路”，我成了周游世界的旅行家；
　　爷爷说“厚积”，我成了集邮爱好者、古董收藏家；
　　奶奶说“薄发”，我成了卖报摊的老板；
　　老婆说“做事要持之（刺字）以恒”，我成了篆刻家；
　　老师说“凡事要锲（弃）而不舍”，结果我成了废品收购站的老板；
　　儿子说“你要以身作则，模范带头”，我成了一名导游

流浪的人 · 发表于 2012-9-23 18:40

那女人洗澡不拉窗帘
　　妻子：“对面的那家女的真是太过分了，洗澡居然不拉窗帘。”
　　丈夫：“哪儿，在哪儿？”
　　妻子：“你看，就在那儿。”
　　三秒后，丈夫看到对面的一个女人正在给她的宠物洗澡。

流浪的人 · 发表于 2012-9-23 18:41

这是我的私房烟
　　妻子：你答应过我不吸烟的，怎么又吸了？
　　丈夫：那你昨天还答应给我零花钱呢，你还没给我。
　　妻子：你自己不是有私房钱吗？有了私房钱，我当然不能答应你。
　　丈夫：好吧，这是我的私房烟

流浪的人 · 发表于 2012-9-23 18:41

换座位
　　坐公交车，在一站上来一对年轻男女坐后排，车没开多久，男的突然对一坐靠窗口的学生模样的男生说：“小兄弟能不能跟我老婆换个座位，我老婆有孕，想透透气。”
　　男生（迟疑）：“额…我也感觉有点晕，也想透气。”
　　男士：“不是的，我老婆有孕，是怀有孕…”
　　车上一片笑声这哥们的反应太强大了

流浪的人 · 发表于 2012-9-23 18:41

夫妇大街上吵架
　　路遇夫妇大街上停车吵架。
　　女的主驾驶，男的从副驾驶下来。
　　女的剽悍吼：“你给我滚！有种别上我的车！”
　　男：“滚就滚！给我两块坐公交车啊

流浪的人 · 发表于 2012-9-23 18:41

超绝的骗术
　　今天去一电脑店修电脑，走进一男的，叫老板拿最好的摄像头看看，然后拿起摄像头去逗老板一岁的孩子：叫叔叔，不叫我把你家的东西拿走！
　　一边说还一边假装往外走，我们都没注意，以为他玩玩的，过一会儿，老板突然猛一抬头，快速追出，那人早已不见影子了！

流浪的人 · 发表于 2012-9-23 18:42

忍受不了妻子的坏习惯
　　丈夫请律师办理离婚手续。
　　律师：“为什么你想同妻子离婚？”
　　丈夫：“我再也不能忍受我太太的坏习惯了，她每天到早上才躺下睡觉。”
　　律师：“那她晚上都干什么呢？”
　　丈夫：“在等我回家呀！”

流浪的人 · 发表于 2012-9-23 18:42

耳朵上戴着茶叶上班
　　前几天耳洞发炎，就把耳环取下来随便从茶叶罐里拿了两根茶叶棒插在耳洞里，之后洗澡啥的也忘了取。
　　今天洗完出来不小心摸到耳朵就觉得有两片软趴趴的东西，对着镜子一看，原来是那两根茶叶棒，泡开了…卧槽泡开了啊！！？好不知所措啊！好不安啊！！这几天我天天戴着两片乌龙茶上班啊！

流浪的人 · 发表于 2012-9-23 18:42

爸爸的办法好
　　妻子：宝贝，要洗澡了。
　　儿子：不洗！
　　妻子急了：不行，必须得洗！
　　儿子：就不洗，就不洗。
　　爸爸见状道：宝贝，我们去玩水好不好？
　　儿子说好，然后屁颠屁颠的往澡盆那儿跑

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