在水一方

流浪的人 · 发表于 2012-9-23 18:45

女厕所排队的原因
　　男厕所入厕至如，女厕所却排起了长队。
　　一人问厕所管理员，为什么会这样？
　　管理员说：男的入厕所可以蹲、可以站，女的只有一个动作，效率自然就差了一半以上。

流浪的人 · 发表于 2012-9-23 18:45

儿子取经
　　儿子：妈妈，你为什么会爱上爸爸那样又笨又丑的男人呢？
　　妈妈：当年和你爸爸在一家饭店喝酒，喝醉之后之后就答应嫁他了。
　　儿子：那家饭店在哪？
　　妈妈：你问这个干什么？
　　儿子：我要请女友去那里吃饭

流浪的人 · 发表于 2012-9-23 18:45

我在找剪刀
　　理发店里坐着一个长发蓬松的年轻人，理发师拿着一大块磁铁围着他脑袋上下左右不断比划。
　　年轻人忍不住问：“您这是最新理发技术？”
　　理发师：“不，我在找剪刀

流浪的人 · 发表于 2012-9-23 18:46

爱臭美的女秘书
　　漂亮的女秘书太爱臭美了，经常会因为化妆忘记很多事情。
　　老板语重心长地说：“这些文件很重要，你最好将化妆品和它们放在一起，免得需要时找不到。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-23 18:46

什么是爱情
　　教授：今天我们来学习什么是爱情，有哪位同学先来说说。
　　学生：老师，我想让同学们更好地了解爱情。
　　教授：好的，只要你让大家明白就行。
　　两秒后，该同学吻了旁边的女生。
　　学生：大家明白了吗？
　　众学生：明白了。
　　教授：……

流浪的人 · 发表于 2012-9-23 18:46

屁大个官
　　同事被提拔为经理后沾沾自喜，逢人就吹嘘。
　　一位朋友不屑地说：“屁大个官，还真当回事儿了，现在连买馒头的都有经理。”
　　同事不信，便打电话到馒头铺：“请你们店里的经理接电话。”
　　接电话的人问：“请问你找白面馒头经理，还是找杂粮馒头经理？”

流浪的人 · 发表于 2012-9-23 18:46

继续挥舞
　　一场拳击比赛中，一个拳击手不停地猛烈挥舞双拳，但始终不能击中对手。
　　一个回合后，他问教练：“接下来我该怎么办?”。
　　教练答道，“你刚才打的就很好，接下来你继续挥舞，当你舞出更大的风后，他就会感冒，发烧，然后晕倒。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-23 18:46

青年与禅师
　　青年问禅师：我总是和我的兄弟们合不来，他们讨厌我，我也讨厌他们……
　　禅师浅笑，拿出一根筷子，递给青年：来，折断它… 青年接过筷子，很轻松地就折断了。
　　禅师又拿出一百根筷子，青年抢过来，一把全部拗断了。
　　禅师沉吟片刻，双手结印，一记大慈大悲千叶掌劈死了那个青年

流浪的人 · 发表于 2012-9-23 18:46

同事的老婆真好
　　于先生跟老婆说：“我的同事李明说，他的老婆不唠叨，不摔碗，不聊QQ。他的老婆真好。”
　　老婆说：“李明夫妻两地分居，如果唠叨不是浪费电话费吗？长话短说，短话不说，精打细算。”
　　于先生说：“她不摔碗，说明她爱护自己的饭碗。”
　　老婆说：“她捧着铁饭碗，摔不破，当然不浪费力气。”
　　于先生说：“她不聊QQ说明她笨吗？”
　　老婆说：“她不聊QQ，说明她没读《阿Q自传》，无从聊起

流浪的人 · 发表于 2012-9-23 18:46

理科生伤不起啊
　　一天和同学聊天，说道我最早的名字叫陈吉思汉，我一胡姓同学大笑，你成吉思汗，我还胡必烈呢！
　　尼玛，送上门的孙子啊……

流浪的人 · 发表于 2012-9-23 18:46

长得像人
　　有个母猩猩，生了一个小猩猩。
　　母猩猩当时就哭了，哭得很伤心，这时候走来一个年长的猩猩。
　　它走近小猩猩看了看说：“没关系，就是长得有点像人了！”

流浪的人 · 发表于 2012-9-23 18:47

我的‘二’同学
　　上初三化学课的时候，老师正在讲蒸发时，要用玻璃杯不断搅拌蒸发皿里面的液体，以防止液体暴沸。
　　这时老师便叫那同学上去写‘暴沸’这两个字，结果他一脸笑容地写上‘报废’，全班笑喷了……

流浪的人 · 发表于 2012-9-23 18:47

我要跟她结婚
　　有一天A和B在聊天。
　　A问B：“如果你回家时，有僵尸，你附近都没有人，你手上都没有武器，你会怎么做？”
　　A想：B肯定会说我一定会逃跑。
　　B问：“僵尸是女的还是男的？”
　　A说：“女的！”
　　B回答：“是男的话我要打死他，是女的话我要跟她结婚！”
　　A当时就吐了！

流浪的人 · 发表于 2012-9-23 22:31

这么小就会占便宜了
　　刚才准备上楼，楼梯口有一小女孩和一个小男孩。
　　两小孩在拐角突然出现的，看到我，小男孩对我说:叔叔，我是王子。
　　然后我猛然发愣0.9秒，问小女孩:那你是公主吗？
　　小女孩说:我是皇太后。
　　噗…小卓子我差点从楼梯上摔下去。

流浪的人 · 发表于 2012-9-23 22:31

大姨妈了，你伤不起呀
　　前天跟老公闹别扭，谁都不理谁。
　　然后来姨妈了，满床都血淋淋的啊，我去洗手间清理。
　　听见老公带着哭腔嚎了一句，媳妇你咋这么傻啊！
　　我没来得及回他，就听到咚咚咚的下楼声。
　　然后就听到他喊：爸妈，不好了，我媳妇儿自杀了，快出来啊……
　　给我爹娘吓的啊……
　　我就赶紧出来吼，尼玛！姐是来姨妈！别特么吵吵了。
　　然后就看到老妈白着一张脸，老爸黑着脸，某贱货一副受内伤的脸……

流浪的人 · 发表于 2012-9-23 22:32

朋友卖冰棍儿
　　有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝。
　　这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”
　　朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~我也是~~~”。

流浪的人 · 发表于 2012-9-23 22:32

松花蛋就是松花江里捞的
　　小时候爸爸给我说你大伯住在松花江畔的城市。
　　我就会问爸爸：“松花江是什么啊？”
　　爸爸说：“就是一条飘满松花蛋的河！”
　　自从我学了地理后才知道自己被这个男人骗了很多年！

流浪的人 · 发表于 2012-9-23 22:32

那你的饭煮糊没有呢
　　有一次有户人家着火了，记者赶到现场之后火已经扑灭了。
　　记者采访那家女主人，她说正在煮饭的时候家里就起火了……之类的话。
　　一段话听完之后那个女记者的第一句话就是：“那你的饭煮糊没有呢？”

流浪的人 · 发表于 2012-9-23 22:32

哥们儿，你牙缝得多大呀……
　　几个朋友一起斗地主，一哥们四个二，俩个王输了。
　　结果他暴怒道：人要是倒霉，拉屎都能塞牙缝！

流浪的人 · 发表于 2012-9-23 22:32

我去，不带这么坑爹的……
　　A：“你是一个很好奇的人”
　　B：“为什么这么说？”
　　A：“你看你又问了”。

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