在水一方

流浪的人 · 发表于 2012-10-8 19:28

墙自己会走
　　人们说，牛奶令人强壮。
　　但是，你喝完5杯牛奶去推墙：墙纹丝不动。
　　你若是喝下5杯伏特加呢？
　　不等你推，墙自己会走

流浪的人 · 发表于 2012-10-8 19:28

高考完了要烧书
　　看到烧书的想到一朋友。
　　高考结束当天晚上，他把书装一麻袋在楼下的小花园埋了。
　　第二天标准答案下来，他一估分，晚上扛个铁锹去小花园又给挖出来了

流浪的人 · 发表于 2012-10-8 19:28

真让我大吃一斤
　　某学生的作文写得很短：“老师，我在上厕所的时候看见了一大坨屎，我大吃一斤。”
　　老师评语：“吃饱没呀

流浪的人 · 发表于 2012-10-8 19:28

三个字哄她开心
　　“用三个字哄我开心，快！”
　　“我爱你！”
　　“不对。”
　　“嫁给我？”
　　“不对。”
　　“呃，有了！随便吃！”
　　“对！就是这句！”

流浪的人 · 发表于 2012-10-8 19:28

喜欢你不止一点
　　女：“你喜欢我哪点？”
　　男：“不只一点。”
　　女大喜，看来他很爱我。
　　遂问：“不只一点，是几点？”
　　男：“三点式。”
　　女：“……”

流浪的人 · 发表于 2012-10-8 19:28

实现了梦想
　　爸爸说“读万卷书”，我成了图书管理员；
　　妈妈说“行万.里路”，我成了周游世界的旅行家；
　　爷爷说“厚积”，我成了集邮爱好者、古董收藏家；
　　奶奶说“薄发”，我成了卖报摊的老板；
　　老婆说“做事要持之（刺字）以恒”，我成了篆刻家；
　　老师说“凡事要锲（弃）而不舍”，结果我成了废品收购站的老板；
　　儿子说“你要以身作则，模范带头”，我成了一名导游。

流浪的人 · 发表于 2012-10-8 19:28

那女人洗澡不拉窗帘
　　妻子：“对面的那家女的真是太过分了，洗澡居然不拉窗帘。”
　　丈夫：“哪儿，在哪儿？”
　　妻子：“你看，就在那儿。”
　　三秒后，丈夫看到对面的一个女人正在给她的宠物洗澡。

流浪的人 · 发表于 2012-10-8 19:28

这是我的私房烟
　　妻子：你答应过我不吸烟的，怎么又吸了？
　　丈夫：那你昨天还答应给我零花钱呢，你还没给我。
　　妻子：你自己不是有私房钱吗？有了私房钱，我当然不能答应你。
　　丈夫：好吧，这是我的私房烟。

流浪的人 · 发表于 2012-10-8 19:29

换座位
　　坐公交车，在一站上来一对年轻男女坐后排，车没开多久，男的突然对一坐靠窗口的学生模样的男生说：“小兄弟能不能跟我老婆换个座位，我老婆有孕，想透透气。”
　　男生（迟疑）：“额…我也感觉有点晕，也想透气。”
　　男士：“不是的，我老婆有孕，是怀有孕…”
　　车上一片笑声这哥们的反应太强大了！

流浪的人 · 发表于 2012-10-8 19:29

夫妇大街上吵架
　　路遇夫妇大街上停车吵架。
　　女的主驾驶，男的从副驾驶下来。
　　女的剽悍吼：“你给我滚！有种别上我的车！”
　　男：“滚就滚！给我两块坐公交车啊！”

流浪的人 · 发表于 2012-10-8 19:29

超绝的骗术
　　今天去一电脑店修电脑，走进一男的，叫老板拿最好的摄像头看看，然后拿起摄像头去逗老板一岁的孩子：叫叔叔，不叫我把你家的东西拿走！
　　一边说还一边假装往外走，我们都没注意，以为他玩玩的，过一会儿，老板突然猛一抬头，快速追出，那人早已不见影子了

流浪的人 · 发表于 2012-10-8 19:29

忍受不了妻子的坏习惯
　　丈夫请律师办理离婚手续。
　　律师：“为什么你想同妻子离婚？”
　　丈夫：“我再也不能忍受我太太的坏习惯了，她每天到早上才躺下睡觉。”
　　律师：“那她晚上都干什么呢？”
　　丈夫：“在等我回家呀！”

流浪的人 · 发表于 2012-10-8 19:29

耳朵上戴着茶叶上班
　　前几天耳洞发炎，就把耳环取下来随便从茶叶罐里拿了两根茶叶棒插在耳洞里，之后洗澡啥的也忘了取。
　　今天洗完出来不小心摸到耳朵就觉得有两片软趴趴的东西，对着镜子一看，原来是那两根茶叶棒，泡开了…卧槽泡开了啊！！？好不知所措啊！好不安啊！！这几天我天天戴着两片乌龙茶上班啊！

流浪的人 · 发表于 2012-10-8 19:29

爸爸的办法好
　　妻子：宝贝，要洗澡了。
　　儿子：不洗！
　　妻子急了：不行，必须得洗！
　　儿子：就不洗，就不洗。
　　爸爸见状道：宝贝，我们去玩水好不好？
　　儿子说好，然后屁颠屁颠的往澡盆那儿跑。

流浪的人 · 发表于 2012-10-8 19:29

妈妈今年五岁
　　老师说：小晶，你能说出你妈妈今年多大了吗？
　　小晶说：妈妈今年5岁了。
　　老师笑着说：小晶难道你妈妈和你一样大?
　　小晶说:是的，我妈妈亲口对我说过，他是从我出生那天开始当妈妈的。

流浪的人 · 发表于 2012-10-8 19:29

下次结婚带上我
　　一天，儿子在看我们的结婚照片，忽然很惊讶地说：“哎呀，爸爸，你和妈妈结婚了？”
　　爸爸说：“对呀，你不知道吗？”
　　儿子失望地说：“那你结婚怎么不带上我呢？”
　　爸爸笑着说：“没法带你呀！”
　　儿子有点急：“那你下次结婚的时候得带上我呀！”

流浪的人 · 发表于 2012-10-8 19:29

乘龙快婿的意思
　　语文课上老师交成语古典，老师一时兴起问道：“同学们，谁晓得乘龙快婿什么意思？”
　　小明：“乘龙快婿，是说一个人坐着条龙飞快的跑到别人家当女婿，引申说明这个人光棍很就久了，想早点结束单身。”
　　小刚：“不是那样的，成龙快婿，是说想要人家成龙当女婿，成龙人家是国际巨星呢！明明说出此人痴心妄想要一个大人物当自己女婿

流浪的人 · 发表于 2012-10-8 19:30

老子没那么傻
　　某村搞计划生育，成年男子一律结扎。
　　一个老光棍坐不住了，到计生办要求结扎，工作人员火了：你凑什么热闹，人家结扎的都是有老婆的，你一个人扎啥子？
　　老光棍也火了，愤愤地说：全村的男人都结扎了，那以后村里哪个女人怀孕了，不都要赖在我头上吗？老子没那么傻！……

流浪的人 · 发表于 2012-10-8 19:30

我辞职不干了
　　一天，带着儿子走在路上，儿子忽然问：“妈妈，辞职是什么？”
　　我说：“辞职就是原来做一项工作，自己提出再也不做这项工作了。”
　　晚上练琴的时候，我答应儿子练完这遍就休息。可中途他姿势不对，纠正了一下，让他再拉一遍，他说：“不是说好拉完这遍就休息吗？怎么还练？我辞职不干了！”

流浪的人 · 发表于 2012-10-8 19:30

拿结婚证必须过好语言关
　　夫妻俩吵架得天翻地覆，丈夫说：“我的心与你的心一起碎了。”
　　妻子说：“你想得美，你伤透了我的心还想一起睡，你吵架累了滚一边去。”
　　丈夫说：我的意思是，我的心与你的心共伤。”
　　妻子说：“你害死我之心没商量，我也无心与你共商家事。”
　　丈夫说：“我们怎么会说不到一起呢？”
　　妻子说：“我们没共同语言。”
　　丈夫说：“我们虽然来自不同地区，方言不同，但是普通话是共同的语言啊！”
　　妻子说：“讲普通话南腔北调呀！”
　　丈夫说：“看来要拿好结婚证，必须过好语言关

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