在水一方

流浪的人 · 发表于 2012-10-8 19:30

穿毛衣的苍蝇
　　一个炎热的中午，一个小男孩被蜜蜂蜇到了。
　　孩子大哭不止，妈妈问：“怎么了，怎么了？”
　　他泣不成声的说：“妈妈，一个穿着毛衣的苍蝇咬了我

流浪的人 · 发表于 2012-10-8 19:30

我起床早
　　妈（河蟹）评儿子：“我就不明白了，一天内你怎么能做这么多的蠢事！”。
　　儿子理直气壮地回答：“我起床早

流浪的人 · 发表于 2012-10-8 19:30

认真的孩子
　　妈妈牵着京京逛街，突然，京京不走了，他看着一辆车。
　　妈妈说：“你是山猴子吗，没见过小汽车。”
　　京京说：“小汽车在说：倒车，请注意。我当然要专心看着啦！”
　　妈妈说：“你真听话呀！”
　　京京说：“在学校，广播里说：现在播诵一个通知，请注意。我们都认真听呀。”

流浪的人 · 发表于 2012-10-8 19:30

学以致用
　　老师出题考学生，一只鸭子掉进沟里，怎么办？
　　学生说：“拨打报警电话。”
　　老师说：“你只要往沟里放水把它浮起就可以。”
　　老师又说：“小汽车掉进沟里，怎么办？”
　　学生齐声说：“往沟里注水把小汽车浮起来

流浪的人 · 发表于 2012-10-8 19:30

雷人老妈
　　我一直想买个笔记本电脑，但老妈始终不同意。我百般恳求，老妈终于松了口，对我说，如果我得了奖学金，就给我买电脑。
　　皇天不负苦心人，一个学期的努力奋斗，终于换来了几百元的奖学金。奖金虽少，作用却大啊！我立刻给老妈发短信，告诉她奖学金已到手，并附上一句名言：奖金到了，电脑还会远吗？
　　少顷，老妈回复：“你是谁啊，我们很熟么？”

流浪的人 · 发表于 2012-10-8 19:30

蚊子无罪
　　蚊帐里有两只蚊子，一只蚊子吸饱了血肚子大大的，另一只肚子空空。
　　妻子叫丈夫赶蚊子，丈夫打死了吃饱的蚊子，对另一只蚊子没下手。
　　妻子问：“你发慈悲啦！下不了手？”
　　丈夫说：“证据不足，不滥杀无辜。”
　　妻子马上打开蚊帐赶走蚊子。
　　丈夫说：“你这是放虎归山。”
　　妻子说：“无罪释放。”

流浪的人 · 发表于 2012-10-8 19:31

用电脑赶集
　　早晨，打开电脑，我对室友说：“我要去赶集。”
　　室友不解，问：“你用电脑赶什么集。”
　　我自豪一笑，答到：“笑话集。”

流浪的人 · 发表于 2012-10-8 19:31

挽回约定
　　放假了，小明、小刚约好了去西藏旅游。
　　第二天小刚来电话说不去了，小明生气的说你不去我自己去。
　　到了机场小明一想一个人去很无聊又返回家里，晚上小刚又来电话说我已经到了拉萨，去哪找你？

流浪的人 · 发表于 2012-10-8 19:31

特产－特别难产
　　晚上睡觉，寝室四人聊到自己家乡的土特产，室友甲：“我们岳阳临湘特产竹子，好多的竹子是竹乡。”
　　室友乙：“尼玛，特产是用来吃的。我们特产花生，几乎大家都在种花生。”
　　室友丙：“卧槽，现在哪个地方不种花生，特产是指你那个地方独有的，我们那没什么特产，现在大家都不在家干了。”
　　我：“是啊，我们那大多也特产，”
　　哦，什么特产？我：“人都打工去了，特别难产！！！”

流浪的人 · 发表于 2012-10-8 19:31

肛门的缺点
　　半年过去了，人体器官都找到大脑让其给半年的表现做个书面鉴定，肛门看到自己的鉴定写的是“爱岗敬业，不怕脏不怕臭，唯一缺点就是原则性不强。”
　　肛门对缺点一项很不满意，找到大脑要求明示，大脑一本正经地说：“屁大的事在你那里都能通顺利通过，弄得名声很臭，你还好意思找我。”

流浪的人 · 发表于 2012-10-8 19:31

用QQ上传经书
　　唐僧师徒四人上西天取经回来，经过通天河，被老龟戏弄，全部掉入河中。
　　后来在晒经石上好不容易才把经书晒干，正当沙和尚收拾经书时，有轻轨从河底隧道通过，沙僧背着沉重的经书刚到站台，车已启动。
　　于是只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”
　　这时一女乘客从车窗探出头来冲他喊了了一句：“三师弟，你就别追了。到时，你就把经书内容在QQ上传给我就行

流浪的人 · 发表于 2012-10-8 19:31

吸血鬼和采花贼
　　一只蝴蝶和一只蚊子在半空中飞着飞着，不料他们突然狠狠地撞在了一起。
　　蝴蝶生气地说：“滚远点，你这个‘吸血鬼’！”
　　蚊子立即反击，骂道：“滚远点，你这个‘采花贼’

流浪的人 · 发表于 2012-10-8 19:31

没有老婆就行
　　昨夜，儿子正在玩啪啪圈，上面有喜羊羊和灰太狼的图案。
　　儿子问我：“妈妈，这些图案里你最喜欢谁？”
　　我看了一眼说：“里面谁的头像是两个的，我就喜欢谁。”
　　儿子：“妈妈，你喜欢又懒又馋的懒羊羊呀。”
　　我问：“宝贝，你喜欢谁呢？”
　　儿子：“灰太狼，虽然他整天抓不到羊，但是会很多发明，他最聪明了。”
　　我问：“如要你是灰太狼，你能抓到小羊吗？”
　　儿子：“只要没有老婆就行。”
　　我说：“没有老婆就能抓到羊？”
　　他说：“没有老婆，抓不到羊，也不会被老婆揍了。”
　　什么状况，这是四岁的孩子说的话吗？你想的不是抓不抓羊，而是挨不挨揍的问题呀。

流浪的人 · 发表于 2012-10-8 19:31

虾死鳗俘
　　虾误进渔夫放在河里的鱼笼，小鳗在外面看见了虾，小鳗说：“虾，你当囚犯啦！”
　　虾说：“我在这里生活好久了，逃脱了‘大鱼吃小鱼，小鱼吃虾米’弱肉强食的命运。”
　　鳗马上游进鱼笼，把笼中的虾吃下，鳗说：“我鳗不讲理，直接吃虾米，让小鱼没米下锅饿死。”
　　正想找路逃走，鱼笼被拉到岸上，鳗说：“该死的虾忽悠我进笼当了俘虏，不听老鳗言，吃亏在眼前啊。”

流浪的人 · 发表于 2012-10-8 19:32

女厕所排队的原因
　　男厕所入厕至如，女厕所却排起了长队。
　　一人问厕所管理员，为什么会这样？
　　管理员说：男的入厕所可以蹲、可以站，女的只有一个动作，效率自然就差了一半以上。

流浪的人 · 发表于 2012-10-8 19:32

儿子取经
　　儿子：妈妈，你为什么会爱上爸爸那样又笨又丑的男人呢？
　　妈妈：当年和你爸爸在一家饭店喝酒，喝醉之后之后就答应嫁他了。
　　儿子：那家饭店在哪？
　　妈妈：你问这个干什么？
　　儿子：我要请女友去那里吃饭

流浪的人 · 发表于 2012-10-8 19:32

我在找剪刀
　　理发店里坐着一个长发蓬松的年轻人，理发师拿着一大块磁铁围着他脑袋上下左右不断比划。
　　年轻人忍不住问：“您这是最新理发技术？”
　　理发师：“不，我在找剪刀。”

流浪的人 · 发表于 2012-10-8 19:32

爱臭美的女秘书
　　漂亮的女秘书太爱臭美了，经常会因为化妆忘记很多事情。
　　老板语重心长地说：“这些文件很重要，你最好将化妆品和它们放在一起，免得需要时找不到。”

流浪的人 · 发表于 2012-10-8 19:32

什么是爱情
　　教授：今天我们来学习什么是爱情，有哪位同学先来说说。
　　学生：老师，我想让同学们更好地了解爱情。
　　教授：好的，只要你让大家明白就行。
　　两秒后，该同学吻了旁边的女生。
　　学生：大家明白了吗？
　　众学生：明白了。
　　教授：……

流浪的人 · 发表于 2012-10-8 19:32

屁大个官
　　同事被提拔为经理后沾沾自喜，逢人就吹嘘。
　　一位朋友不屑地说：“屁大个官，还真当回事儿了，现在连买馒头的都有经理。”
　　同事不信，便打电话到馒头铺：“请你们店里的经理接电话。”
　　接电话的人问：“请问你找白面馒头经理，还是找杂粮馒头经理

		自动登录	找回密码
密码			立即注册

[其他] 在水一方

中华儿女

龙的传人

论坛卫士

风雨同舟

活动精英

热心肠

“简阳论坛会员卡”持有者

“简阳论坛文化衫”拥有者

活力四射

热情洋溢

激情奔放

勤奋大师

QQ达人