在水一方

流浪的人 · 发表于 2012-10-10 01:02

闺蜜被男人追求
　　我闺蜜最近被一个男人追求，约她喝咖啡。
　　闺蜜不太想去，就逗他：“我可没带钱包哦。”
　　那男的爽快地拍她肩：“诶呀别开玩笑了，你肯定带了

流浪的人 · 发表于 2012-10-10 01:02

你们吃错药了吧
　　高一的数学老师是个刚毕业的大学生，平时我们上课各种闹，他也习惯了。
　　有一天他进教室，看我们安安静静的，仰天大笑：“你们怎么不说话了？吃错药啦？哈哈哈哈……”
　　然后他看见坐在后面听课的校长和其他老师……

流浪的人 · 发表于 2012-10-10 01:02

你们吃错药了吧
　　高一的数学老师是个刚毕业的大学生，平时我们上课各种闹，他也习惯了。
　　有一天他进教室，看我们安安静静的，仰天大笑：“你们怎么不说话了？吃错药啦？哈哈哈哈……”
　　然后他看见坐在后面听课的校长和其他老师……

流浪的人 · 发表于 2012-10-10 01:02

最有爱的解释
　　我一朋友得了白癜风，胳膊上有几块白斑，但他从来不藏着。
　　有一天一个小朋友看到了，大声问妈妈：“妈妈你看这哥哥是怪物！”
　　他妈妈说：“那只是大哥哥掉漆啦，可以补上的。”
　　这是我见过的最有爱的解释

流浪的人 · 发表于 2012-10-10 01:02

日后证明给他们看
　　老婆：我说，你是猪吗？电视里，报纸上都说了，吸烟有害健康。连烟草上都写了，你怎么还吸？
　　男人：人说吸烟有害健康，有很多人不信啊！我这不是多吸吸，日后证明给他们看吗？

流浪的人 · 发表于 2012-10-10 01:02

饺子先生爱上透视装
　　饺子要离婚，太太问原因。
　　饺子：我爱上了馄饨。
　　太太：你当初不是说爱我朴实无华吗？
　　饺子：现在我才发现我更爱透视装。

流浪的人 · 发表于 2012-10-10 01:03

太空看球赛
　　神九飞船与天宫一号实施人工交会对接成功后成功返回地面。
　　昨天晚上欧洲杯决赛结束，记者采访这次进入太空的我国第一位女航天员刘洋：刘洋，首先祝贺你试飞成功！听说你在天宫一号做了很多试验？
　　刘洋：是的，我想利用这次机会多做些试验，为将来进入太空的女航天员积累更多的经验。
　　记者：你在天宫一号，打开天窗的那一刻，你看到什么了？
　　刘洋：我看到美丽的地球！
　　记者：如果晚两天回来，你还可以试着从太空中看欧洲杯决赛呢！如果从太空中看这场比赛，你会看到什么？
　　刘洋：我会看到意大利的后方线，有太多的漏洞！

流浪的人 · 发表于 2012-10-10 01:03

什么也不会只会骂人的老婆
　　儿子打游戏被妈妈发现。妈妈很生气。
　　妈妈：你要是再不努力，以后就像你爸一样没用，找个差工作，娶个什么也不会做就只会骂人的老婆。
　　爸爸：这么多年了，你终于承认了

流浪的人 · 发表于 2012-10-10 01:03

王二傻的梦
　　王二傻昨晚做了一个梦，梦见自己在大街上捡到了50元钱，醒来后心里一直空荡荡的。
　　到了上午二傻决定到街上去瞧瞧。他两只眼睛一直盯着路面，差点出了车祸。走着走着，他发现地上有一张百元大钞，于是想了想：“我昨晚梦见的是50元钱，可这里是百元钞票，这一定不是我梦见的，不捡了！”
　　王二傻放下百元钞票，继续向前面找到自己梦寐以求的50元人民币

流浪的人 · 发表于 2012-10-10 01:03

果然是你爸的儿子
　　妈妈：听说你昨天和一个女生约会？
　　儿子：没有，那是我同学。
　　妈妈：你果然是你爸的儿子。
　　儿子：什么？
　　妈妈：每次我这样问，你爸的答案都和你一样。
　　儿子：难怪，我女朋友喜欢跟你聊天，她也总是和你问同样的问题。

流浪的人 · 发表于 2012-10-10 01:03

错过您的口水
　　教授：你少上一节课，知道错过什么吗？
　　学生：您的口水。

流浪的人 · 发表于 2012-10-10 01:03

女孩最喜欢的是黄瓜
　　苹果说：女孩子最喜欢我，她们都说自己的脸是红苹果。
　　樱桃说：女孩子最喜欢我，她们都说自己是樱桃小嘴。
　　黄瓜说：女孩子最喜欢的是我，她们说我比男朋友好

流浪的人 · 发表于 2012-10-10 01:03

手电筒和路灯
　　手电筒遇见路灯，手电筒说：“我们命苦呀！都是上夜班。”
　　路灯说：“我比你累多了，要上夜班到夜不归宿的太阳来换班才下班。”
　　手电筒说：“你很幸运有高高在上的岗位，我被下岗了沦落为午夜游民

流浪的人 · 发表于 2012-10-10 01:03

给心仪的女孩打电话
　　每次给心仪的女同学打电话，对面总是传来一个女人的声音：您好！您拨打的用户已关机，请稍候再拨。
　　日复一日，年复一年。又一天，我再次打了去，道：找xx。对面：您好，您拨打的用户……
　　当时就急了，大骂：少TMD废话，快叫xx接电话。
　　只听对面：哦，好，您稍等…

流浪的人 · 发表于 2012-10-10 01:03

分手的原因
　　妈妈：你怎么和她分手了？
　　儿子：她爱上了别人。
　　妈妈：谁？
　　儿子：我的前女友。
　　妈妈：……

流浪的人 · 发表于 2012-10-10 01:04

老婆什么都相信我
　　A：我老婆一点都不信任我。
　　B：唉！我老婆什么都信任我，我们结婚前，我骗他说每月有1W的收入，还有10W的存款。可她竟然相信了。结果我现在不得不每月借钱来充数。

流浪的人 · 发表于 2012-10-10 01:04

鸡听了“黄鼠狼给鸡拜年”的故事
　　陆本办了一座养土鸡场，总有人巧借各种理由来蹭鸡吃。
　　兽医来到养鸡场没见一只鸡，他问陆本：“你的鸡都卖光了？”
　　陆本说：“它们去采虫子吃了，今天不回来吃中午饭。”
　　兽医走了。没过几天，陆本看到兽医来了，兽医又没看到一只鸡，陆本解释：“我的鸡去登山了。”
　　兽医说：“我每一次来拜拜养鸡场，为什么总看不到它们？”
　　陆本说：“因为它们听了我讲的‘黄鼠狼给鸡拜年’的故事。”

流浪的人 · 发表于 2012-10-10 01:04

我不走不行了
　　奶奶过七十大寿，吃饱喝足后，大家还感到意犹未尽，便提出要给奶奶献歌。
　　那天奶奶的精神头很好，很愿意听大家演唱。于是爸爸叫来服务员，打开了房间里的KTV。
　　只见表弟拿起话筒，醉眼惺忪地说：“下面我给姥姥献首歌，歌名就叫《黄土高坡》。”
　　表弟一曲终了，看有人在鼓掌，以为自己唱得不错。
　　于是他清了清嗓子说：“下面我再给姥姥献上一首《不让你走》。”
　　奶奶听了立马起身说：“我说外甥呀，你唱得太难听了，我不走不行了。”

流浪的人 · 发表于 2012-10-10 01:04

像鸡爪子挠的
　　表弟特别喜欢写毛笔字，不过他的书法的确太烂，潦草至极，但是他却以为自己的书法是登峰造极。
　　一天，我看着他刚写好的几个毛笔字，不禁感叹道：“像，太像了！”听完我的感叹后，表弟兴奋地说：“表哥，是不是像怀素的草书？”
　　我扑哧一笑，然后说：“像鸡爪子挠的！”

流浪的人 · 发表于 2012-10-10 01:04

包子和米饭结婚
　　包子和米饭结婚。
　　众不解，问原因。
　　包子：那天去电饭锅洗桑拿，碰到刚出浴的米饭，皮肤那个白，那个好，结果就粘住了。

		自动登录	找回密码
密码			立即注册

[其他] 在水一方

中华儿女

龙的传人

论坛卫士

风雨同舟

活动精英

热心肠

“简阳论坛会员卡”持有者

“简阳论坛文化衫”拥有者

活力四射

热情洋溢

激情奔放

勤奋大师

QQ达人