在水一方

流浪的人 · 发表于 2012-10-20 11:47

我要吃蔬菜味的巧克力
　　儿子：妈妈，我想吃巧克力。
　　妈妈：你刚才不是吃过两大块，不要吃太多零食，要多吃蔬菜，这样才能对身体有好处。
　　儿子：好吧，妈妈，我要吃蔬菜味的巧克力。

流浪的人 · 发表于 2012-10-20 11:47

不要以为只有你关心猪
　　谌老汉的妻子王阿婆平时爱到处烧香拜佛。
　　这日，王阿婆准备的礼品去朝拜神了，谌老汉说：“你只烧香拜佛，家里的猪从不顾及，那你去庙里求神保佑我们家养的猪　　没病没灾，吃饱了睡，睡足了长肉，早点给我们挣钱。”
　　王阿婆说：“我会求神灵保佑我们养的猪健康长寿，母猪会多子多孙。”
　　谌老汉听了阿婆的话说：“我看你有一个猪脑袋。”
　　阿婆说：“不要以为只有你关心猪，把猪视如己出。其实，我经常念猪经。”

流浪的人 · 发表于 2012-10-20 11:47

是你孙子
　　有段时间，弟弟待业，便在我宿舍打地铺，这孩子喜欢躺在床上看电视，所以就拿我的布娃娃垒起来。
　　有个晚上，我拿起一个布娃娃对我弟弟说：给，你儿子。
　　我弟弟不甘示弱啊，立马回了一句：是你孙子。

流浪的人 · 发表于 2012-10-20 11:48

不关我的事
　　男子与老婆出门走进电梯，这时有一位年轻靓丽的准妈妈大着肚子也走进电梯~~~
　　冷妈妈对男子说：我怀孕了。
　　男子赶快向老婆解释道：她肚子大了真的不关我的事，可以对天发誓。
　　准妈妈说：什么跟什么，我的意思是请你把烟熄掉。

流浪的人 · 发表于 2012-10-20 11:48

竞整那屁事
　　镇里要举办全镇大力士PK赛。
　　老爸问儿子：“啥叫PK赛？”
　　儿子说：“就是两个人的对抗赛。”
　　老爸说：“对抗就对抗呗，还什么PK，竞整那屁事！”

流浪的人 · 发表于 2012-10-20 11:48

我们都是现金交易的
　　图书馆，忘带笔了，遂问一个桌的美女借了支笔，走时还她，说了句谢谢。
　　那料到美女来了一句：“你不问一下我的电话号码么？”
　　事发突然，不知如何是好，半天憋出一句：“你银行卡号多少？”
　　美女脸都绿了，怒答：“帅哥不好意思，我们都是现金交易的~”

流浪的人 · 发表于 2012-10-20 11:48

绅士风度
　　女A：“我的男友特别有绅士风度。”
　　女B：“他怎么样？”
　　女A：“他吻我时，总是把香烟从嘴边拿开

流浪的人 · 发表于 2012-10-20 11:48

爱情与股票
　　有一对情侣，男子是股迷。星期天，他们来到公园谈情说爱。
　　女子含情脉脉地问道：“爱情像什么？”
　　男子不假思索地答道：“爱情像股票，涨涨跌跌，有喜有忧。”
　　女子又盯着男子问道：“爱情和股票，哪个更重要？”
　　男子沮丧的答道：“当然爱情重要，这年头，股票在手，爱情怎么可能有

流浪的人 · 发表于 2012-10-20 11:48

工程师走运
　　甲：“有两个小伙子，一个是工程师，另一个是记者，都在追求我女儿。”
　　乙：“结果谁走运呢？”
　　甲：“工程师走运，因为我女儿嫁给了记者

流浪的人 · 发表于 2012-10-20 11:48

你猜到了吗
　　某品牌商品的说明书，大家猜猜看，这究竟是什么东西？
　　提供能量及生长基本元素：热量、蛋白质、碳水化合物、脂肪；帮助维持骨骼及牙齿健康；帮助视力发育及免疫系统发育；有益于血液系统循环。
　　以下为配料表
　　营养成分：小麦粉、胡萝卜、食盐；
　　营养伴侣：葡萄糖、酵母提取物、麦芽糊精
　　食品添加剂：12种以上矿物质（铁、钙、磷、碳酸钙、焦磷酸铁、碳酸锌等）和维生素（A、B1、B2、B6、C、D、E、烟铣胺、叶酸）
　　规格：盒
　　净重：246克
　　猜到这是什么东西了吗？
　　是挂面。

流浪的人 · 发表于 2012-10-22 18:50

秘密宝藏在门厅玄关鞋柜里
　　从前有个盗墓贼，一生盗了无数大墓，可惜挥霍无度。
　　他临死之前告诉自己儿子：“我当年曾盗得一件至宝，就藏在悬棺之中……”没说完就咽气了。
　　儿子不知是何处悬棺，只得捡起父亲手艺，几十年间盗遍全国各地悬棺葬穴，终无所获。
　　他悻悻归家，一进门就发现秘密宝藏在门厅玄关鞋柜里。

流浪的人 · 发表于 2012-10-22 18:50

手机收短信重量会不会增加
　　大学实验课上，老师使用了一种非常精确的测量仪器：分析天平。
　　老师说：这种仪器精确到连声音的高低都会影响它的准确性，所以要盖上玻璃罩。现在那位同学想找个东西测量下？
　　一同学道：“拿我的手机吧。”
　　老师接过该同学的手机，放在天平上，扣上玻璃罩，让同学们认真观察。
　　贡献手机的这位同学心急火燎的向其它同学借手机，着急的说：“快给我手机发个短信，看它的重置会不会增加。”

流浪的人 · 发表于 2012-10-22 18:50

快拔我的洗澡卡
　　一同学在学校公共浴池洗澡，刚插上洗澡卡，就摔倒在浴池了。
　　就在大家都忙去扶他，看他有没有摔伤的时侯，他大叫：“不要管我。”
　　众人以为出什么事了呢，都愣在那儿看他，结果他呲牙咧嘴的说：“快拔我的洗澡卡，那可是按分钟计费的啊。”

流浪的人 · 发表于 2012-10-22 18:50

我要去庆祝
　　甲：你和他分手了，你打算怎么做？
　　乙：我要去酒吧。
　　甲：你可千万不要想不开啊，世界上好男人这么多，你用不着为他买醉。再说你条件这么好，一定能找到比他更好的人。不要做傻事，不然会后悔的。
　　乙：我不做傻事，我要去酒吧庆祝，我终于甩掉他了

流浪的人 · 发表于 2012-10-22 18:50

小龙虾相亲之后
　　小龙虾相亲之后回家闷闷不乐。
　　龙虾妈妈说：“乌龟有什么不好，人家身体好，长命百岁，你不用担心守寡，最重要的是有房子住啊……”
　　小龙虾大哭：“好什么好？生个孩子还得叫王八蛋，哪天我拉着孩子逛街人家就说我‘瞎（虾）扯王八蛋’了

流浪的人 · 发表于 2012-10-22 18:51

丑的有水平
　　“你看那个女的，长得真恶心！”
　　“是啊，丑的有水平！”

流浪的人 · 发表于 2012-10-22 18:51

重点是你长得最安全
　　男：和我结婚吧。
　　女：不行，和你在一起，我没有安全感。
　　男：安全感？
　　女：对。
　　男：保险给你买安全险，旅游我给你戴安全帽，开车给你系安全带，你还有什么不安全的。对了，你知不知道，其实这些都不是重点，重点是你长得最安全。

流浪的人 · 发表于 2012-10-22 18:51

降聋十八掌
　　甲：听说老刘十几年的耳朵聋治好了。
　　乙：我也听说了这事，听说是一位神医用了独门绝学才治好的。
　　甲：什么独门绝学？
　　乙：降聋十八掌。

流浪的人 · 发表于 2012-10-22 18:51

一个创意的时代
　　你可以吃挂面，可以挂电话，还可以挂科，但是你不能挂。
　　你可以伤心，可以伤感情，可是你不能伤不起。
　　喝茶可以有杯具，生活中也可以有悲剧。
　　我们的生活不仅要有激情，还要有基情。
　　亲爱的孩纸啊，你终于长大了。
　　两人行，必有激情或基情，但三人会，一定有奸情或偷情。

流浪的人 · 发表于 2012-10-22 18:51

富人与作家
　　富人：你知道每天有多少记者报道我有多出名，有多少人恳求我帮他，我多少人接受的我的救济，而你只是一个小小的作家。
　　作家：是的，我不否认每天都有很多人在颂扬您，称赞您，但同时也有很多的人在骂您，还有更多的人在心里骂您，在作品中丑化您。
　　富人：你属于哪一种呢？
　　作家：我不管在心里，还有作品里，从没骂过人。
　　富人：那是赞扬我？
　　作家：不，不是。因为我‘只骂人，丑化人’

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