在水一方

流浪的人 · 发表于 2012-10-22 18:54

你给我回来
　　听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。那天我向流星许愿，希望你能变聪明些。
　　我靠！你猜怎么着？那流星竟然按原路飞回去了！

流浪的人 · 发表于 2012-10-22 18:54

学会了什么
　　老师对同学们说：“你们跟我学，我做什么，你们就做什么。”同学们点头。
　　老师做了一个鞠躬的动作，同学们也做了。
　　院子里有许多西瓜皮，老师踩到西瓜皮滑倒了，同学们也学着老师踩到西瓜皮滑倒……
　　老师去食堂吃粉，打了个喷嚏，粉从鼻子里喷出来，同学们也学着老师吃粉，打喷嚏，但怎样鼻子都喷不出粉条……
　　老师问同学们学到了什么，同学们说：“学到了鞠躬，踩西瓜皮滑倒，但从鼻子里喷出粉条没学会，请老师在示范一遍……”

流浪的人 · 发表于 2012-10-22 18:54

这是个完全不用担心的问题
　　学校通知说6月7、8号两天不许请假，以防去当高考枪手。
　　个人觉得，这个问题完全可以放心，以我们现在的水平，基本连大专都考不上，应该没人会来找我们代考的。
　　倒是想说，有没有学妹学弟愿意高考完抽空来帮我考一下英语

流浪的人 · 发表于 2012-10-22 18:54

完全读懂了学生们的心
　　世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是考试前，别人都在复习，而我在预习……

流浪的人 · 发表于 2012-10-22 18:54

圆圆的故事
　　有个小孩叫圆圆，他的记性可差了，就是记不住自己的名字。
　　妈妈想了个好办法，给他一个馒头，告诉他：圆圆，你看，馒头圆圆的，如果你忘了自己叫什么，就看看馒头，馒头圆圆的，你叫圆圆，记住了吗？
　　第二天，圆圆把馒头放到书包里去上学，到了学校，老师问他：小朋友，你叫什么啊？
　　圆圆忘了，又想起了妈妈的话，就把馒头拿出来，哪知道馒头在书包里放着，被压扁了。
　　老师在一边追问：小朋友，你叫什么啊？
　　扁片片！圆圆看着馒头回答

流浪的人 · 发表于 2012-10-22 18:54

我的货你们也敢截
　　说起遭遇电话骗子，有几个人能有我做前台的美女姐姐的胆大。
　　那天又是一电话，接起来对方说我们是公安局，有一个你的包裹里面发现有毒...品，请速与我们联系…
　　话没说完姐姐拍案而起：“我的货你们敢截？哪个支队的？把武长顺给我叫来！”对方啪唧一声摔了电话

流浪的人 · 发表于 2012-10-22 18:55

施主应该是你
　　昨天下午在街上看到一个和尚在买包子
　　于是我跑过去问：“施主，你是来化缘的吗？”
　　结果那个大师很幽默的回了句：“施主应该是你…”说完就走了
　　我汗啊！这是第二次管和尚叫“施主”了！！

流浪的人 · 发表于 2012-10-22 18:55

比谁的桥高
　　某日，有两个男的在吹牛，说自己国家的桥最高。
　　一个人说:“我们国家的桥，只要人从桥上面掉下来，要三天才能落地。”
　　另一个人人说：“切，这算什么，你知道我们国家的桥人从上面掉下来他是怎么死的吗？”
　　“怎么死的。”
　　“饿死的”那个男得意的说。

流浪的人 · 发表于 2012-10-22 18:55

够它们吃了
　　一天A来B家玩.........
　　B看见A家的鱼在用嘴翻小石头，B问A：“你家的鱼在干什么？”
　　A说：“在找东西吃。”
　　B听了，下楼去找石头，回来后举起一块大石头往鱼缸里扔说：“够它们吃了”

流浪的人 · 发表于 2012-10-22 18:55

当时我就凌乱了
　　在超市排队结账，后面有个大胖子盯着我的手推车说：“买这么多吃的呀。”
　　我说，“是啊你买的也不少。”胖子说：“每天忍不住吃，心情好复杂。”
　　我说：“你不能这么吃，再胖下去你就娶不到老婆了。”
　　胖子沉默了一会说：“我就是个女的。”

流浪的人 · 发表于 2012-10-22 18:55

太伤自尊了，内流满面
　　刚才和三个同学逛商场，一个柜台售货员一直看着我们笑，笑得我们心里发毛
　　就上前问：“你笑什么啊？”
　　售货员说：“刚才有个小偷掏了这位的手机，看了看，摇摇头又放回你兜里了！”

流浪的人 · 发表于 2012-10-22 18:56

讲讲人生大道理
　　一个比我小几岁的人给我讲人生道理。
　　他问我世界第一高峰是什么，我说是珠穆朗姆峰。
　　然后又问我第二高峰是什么，我说是乔戈里峰。
　　然后接着又问了第三第四第五高峰，我都回答上来了。
　　然后，话题就中断了……遗憾的是我没有听到他要说的大道理

流浪的人 · 发表于 2012-10-22 18:56

去女友家见家长
　　男子第一次去女友家里，很紧张，因为女友告诉他今天她所有的家人都会在。
　　他小心翼翼地按门铃，门开了，是一位女士。
　　他想都没想，张口就说：“姐姐好，我是娜娜的男友。”
　　女士优雅一笑：“小伙子不错，有眼光，快进来。”
　　然后男子就听到女友的声音：“妈，是不是他来了

流浪的人 · 发表于 2012-10-22 18:56

看看你家是不是出啥事了
　　现在的家庭住宅，每间房都有个红色按钮，是和小区监控室相连的。遇到紧急情况按下，保安就会立刻赶到，我家也有。
　　今天，保安突然上来敲我家门。
　　我问干什么，保安说：“你家紧急情况那个红灯在监控室亮了一年，今天有空来看看你家是不是出啥事了。”

流浪的人 · 发表于 2012-10-22 18:56

不用收拾了
　　宝宝生病，妻子抱着宝宝在医院儿童输液厅里打吊瓶。中午，我帮妻子带了盒饭快餐，妻子吃完后，我就去清理快餐盒。
　　妻子说：“你那么勤快干嘛？”
　　我：“我收拾一下啊。”
　　妻子：“不用收拾，餐盒等下放便便。”

流浪的人 · 发表于 2012-10-22 18:56

可惜是个哑巴
　　一日我朋友坐公交车。
　　她看见一个老太太站在她旁边，她拉拉老太太的衣袖，小声的说了句：“您坐。”
　　耳背的老太太坐下后，说了句：“多好，多漂亮的女孩子啊，可惜是个哑巴

流浪的人 · 发表于 2012-10-22 18:56

给你抽血化验
　　大象病了，蚊子闻讯赶来趴在大象身上亲了一口，正欲离开时被大象叫住问道：“你这是什么，是为我看病吗？”
　　蚊子说：“是的，我先给你抽血化验，明天找我拿结果。”说完哼着小曲飞走了。

流浪的人 · 发表于 2012-10-22 18:56

棺材店的生意
　　有个年青人刚开了一家棺材店，由于他不懂经营，他是这样做生意的：一个神汉去他的店里买棺材，棺材店里放着歌曲《只对你有感觉》。
　　门口垫着一块写着欢迎光临四个字的红地毯，扩音器里一遍又一遍的放着：要买要卖，赶紧赶快，数量有限，欢迎疯狂抢购。
　　神汉走了进去，店主赶忙过来招呼道：“喜欢那种款式，看一下，我看这款比较合适你。”神汉傻眼了。
　　店主看神汉无话可说，冲神汉说道：“今天刚开张，一律八折优惠。”
　　神汉无奈地走了出去，店主欢送道：“欢迎下次再来

流浪的人 · 发表于 2012-10-22 18:56

不打自招
　　有个年青人三次闯红灯被警察逮到，警察问他为什么要一连三次闯红灯？
　　他想了想回答到：“我是色盲。”
　　警察接着拿出了一张一百元的钞票放到他面前问他是什么颜色，年轻人回答：“红色。”
　　警察生气地骂道：“好你个不知死活的，看钱看得这么清楚，交通灯你就分不清了，竟敢骗我说你是色盲。”
　　年轻人不知如何是好，慌里慌张地回答道：“我要在喝醉酒的情况下才会变成色盲。”

流浪的人 · 发表于 2012-10-22 18:56

太伤自尊了
　　济公去一家饭馆吃饭，他用扇子朝左边扇三下，他左边的顾客一下子捂着鼻子跑开了。他又朝右边扇三下，右边的顾客也捂着鼻子一下子散开了。
　　老板娘正想走到他面前讨个说法，济公又朝着她扇了三下。
　　老板娘转过身子无奈地瞅着他说道：“你走吧，我不收你饭钱了。”
　　济公叹了叹气，说道：“太伤自尊了。”

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