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楼主: 天马行空

育儿百科(出生,婴儿,儿童...)

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 楼主| 发表于 2007-8-24 10:34 | 显示全部楼层
如何培养孩子的胆识


哪位家长不希望自己的孩子有非凡的胆识呢?要达到这一目的,基本的做法是:

1.别过分干涉孩子的生活,培养孩子的闯劲。

“对孩子,一是要管,二是要放。什么是管?不好好学习,品德不好,要管;什么叫放?吃苦耐劳的事情,经风雨见世面的事情,都要放手让孩子去干。这样可能要跌些跤,但只有这样才能使他们得到锻炼。”孩子的胆识,就是要在现实生活中才能磨练出来。如果孩子要去旅游而怕他丢失,要去运动而怕他摔伤,要去除草而怕他割到手,把孩子像笼中小鸟一样关着,孩子哪来的胆识呢?因此,当孩子们自己组织野炊、登山活动,组织什么“鬼屋”探险队、外星人搜索队时,除了告诉他们应该注意哪些危险事项外,尽可能放手让他们去干,只有让孩子去闯,才能增加他们的见识,壮他们的胆量。

2.鼓励或鼓动孩子的勇敢行为。

有20多位幼儿园小班的小朋友在抽血化验,竟然没有一个人哭泣,抽血后还都相当兴奋,大声向小朋友宣告:“我没有哭,我很勇敢。”原来,在去验血前,幼儿园的的老师已把功夫做到家,先问小朋友们“勇敢的小孩怕不怕疼?哭不哭?”在小孩回答了不怕疼、不哭后,接着说:“我们都是勇敢的小孩,都是不怕疼的,再疼也不哭,呆会我们要去验血,肯定没人哭。”结果才有那么勇敢的场面出现。因此,要使孩子变得更坚强、更有胆识,必须善于鼓励或鼓动孩子的勇敢行为。

3.增长孩子的见识。

孩子的胆识,不仅仅是勇敢,还包括了智慧和谋略。因此,一个有胆有识的人必须以见识作基础。有这样一件事:一群美国女孩在喀斯喀特山搞野餐,返回时因抄近路而迷了路,最后一个叫伊娃内尔·汤的11岁小孩挺身而出,坚定地说:“我听说只要沿着山上的小溪流走,就能找到较大的山溪汇流点。再顺着江流走,最终就能找到更大的汇流,而在大汇流附近,则必定有居民。我打算沿着前面那条小溪流走下去,你们中谁愿意的,就一起走。”结果,全体女孩在伊娃内尔的率领下,经过几小时的跋涉,终于来到了一条大汇流处并听到了人声。事后,很多人感慨:“一个最年轻、最勇敢的女孩挽救了陷入困境的女伴和她本人。”试想,假如伊娃内尔不具备沿溪流走的常识,显然是不能用这方法走出迷途的。可见,通过各种手段增长孩子的见识,才有可能使孩子成为有胆识的人。





教会孩子自卫


前不久,当我得知宝贝儿子在幼儿园受到欺负时,立刻心疼,继而愤怒,听儿子一再声明不再去幼儿园,我又担忧起来。如何帮助地正确处理好这一问题呢?

第一步,情感安慰。孩子在外受到了欺负,心里往往会愤愤不平或惧怕、退缩,此时最好的良药是家长的几句安慰、轻轻的抚摩、小小的游戏,甚至说些诸如“我的儿子真懂事,不和别人打骂”等带有肯定性的话语,这些都能使孩子情绪稳定下来。

第二步,分析对错。当孩子情绪稳定后,细细地听他诉说遭欺负的具体过程。向别人倾诉心中的委屈,有助于孩子调整好心态。我在听完儿子的申诉后,有知道事情的经过很简:活动时,一位小朋友推翻了他费尽心机搭起的“高楼大厦”,还打了他一下。我首先非常肯定地指出那位小朋友做得不对(儿子听后竟有点得意),随后,我问他那位小朋友为什么要来欺负他时,儿子心虚了,小声说那小朋友想和他一起玩,他不愿意。儿子知道了这是他做得不对,便低下了头。

第三步,教会自卫。当儿子遭到别人欺负时,是教他出手还击、以牙还牙,还是忍气吞声、甘心受欺?我觉得都不妥。前者易导致孩子崇尚暴力,这对孩子有百害而无一利;后者易使孩子逐渐封闭自己,喜欢蜗居在自己的小天地里,不愿与外界往来,长此下去,会丧失自信,失去人际交往、角逐社会的良好心态。正确的方法应该是教会他们进行自卫。自卫的方式有许多,如向老师汇报,向家长反映,与对方据理力争,从而维护自己的正当权益。现在的孩子都知道“110”,我认为这是件好事,从某种意义上讲,他们知道了一种向社会求助的方法,这也是自卫呀!





父母对孩子的要求要一致


在教育孩子时,父母及祖父母对孩子要求不一致,在孩子犯了错误或教育孩子为人处事时,总是“一个唱白脸,一个唱红脸”。有的家长自身对孩子的要求也不连贯一致,高兴了孩子干什么都可以,不高兴就这个不准,那也不行。

事实上,父母对孩子的要求连贯、一致,对孩子的成长是十分重要的。如果做不到这一点,孩子就会左右为难,心中充满了矛盾,其心理上也会产生压力,不知道自己到底怎样才对。

首先,在孩子的心中,父母是他们学习的榜样,凡事总要效仿父母的样子去做事。如果家长本身就言行不一、反复无常,会给孩子留下一种印象,使他认为做事情不需要一个固定的准则。

其次,家长的变化无常,会导致孩子的迷惑不解,他们不仅觉得父母的要求混乱,而且也弄不清什么事情重要,认为什么都是可以改变的。

第三,家长之间对孩子的态度不一致,是导致孩子“难管教”的重要原因。如果妈妈总是答应孩子的每一项要求,而爸爸却试图“扳回”这种毛病,孩子会感到有靠山,并试图用哭闹来解决问题或示威。

每个人的思维方式和行为方式不同,会导致家长管教孩子的方法和尺度不完全一致,但父母双方应尽可能在大问题上一致,并注意减少矛盾,给孩子一个统一的价值观。

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 楼主| 发表于 2007-8-24 10:34 | 显示全部楼层
奖励孩子的良好行为


管教孩子常令父母感到精疲力尽,有时还有强烈的挫折感。当孩子出现新问题时,家长就会在情绪状态下处理孩子,往往达不到预期的效果。有时还会恶性循环,增加父母的无力感。

针对这种情况,家长平时在家中要培养孩子定时作息的习惯,还要建立常规和良好习惯。可以建立奖励机制,奖励孩子的良好行为,当孩子表现良好时,就要立即给予物质或社会性奖励。

一、 口头强化适宜的行为。

针对孩子的弱点,有意识地为他创造改进的机会。如孩子特别好动,但是他也喜欢画画,这样当他安静且专注地完成一幅画时,父母应立即对他夸奖:“真棒!你画得太棒了,我也想要一幅你画的画。”当孩子受到鼓励时,他会努力去做。

二、 给孩子订立简明的规定

可以给孩子定立一些简明的规定,规定上要注明孩子的良好行为会得到什么样的奖励。如按时起床加1分,帮助整理家务加1分,饭后收碗筷加1分。当孩子在一个星期内完成10分时就可以去公园或买喜欢的书。采取这种方法,一要避免把奖励机制用在写作业学习上,这样会使他产生学习是有代价的观念。二要公开计算次数的方式,并做到公正。

三、 计点制度

给孩子在墙上建立一个表扬区,对他进行精神鼓励。这种方法与订立规定同样有效,家长可以在表格上记一些点数,或给小红花奖励。孩子累积一些点数或红花时,可以从父母这里得到小玩具、额外的特权,或出外游玩等奖赏。

这些简单明确的奖励制度会帮助孩子建立自信心,促进他养成更好的生活习惯,养成做事情有目标的习惯,学会克制自己的欲望,家长在教养孩子时还可以达到事半功倍的效果。




如何回答宝宝的出生问题


宝宝是父精母血的宝贵结晶,既不是从天上掉下来的,也不是像孙悟空那样从石头里变出来的。当幼稚天真的宝宝询问父母自己是从哪里来的时候,做父母的一般难以启齿,只能以一些善意的谎言来敷衍宝宝。比如宝宝问:“妈妈,我是从哪里来的?”妈妈回答说:“你是妈妈在大街上捡来的。”宝宝又会问爸爸:“这是真的吗?”爸爸就回答:“是真的。”

每个妈妈都会遇到这样的问题,那么,我们是该闪烁其词还是直言相告呢?对此,梅女士深有体会。她说:

我相信每个人小时候都问过父母同样的问题,而当了父母以后也用同样方法哄骗宝宝。记得我很小的时候,也问过母亲我是哪来的,母亲说我是从别人家抱来的,有时又说我是从土里变出来的,说得我半信半疑,但内心里却产生了那么一种委屈感,觉得母亲不亲我。现在我自己已是做母亲的人了,宝宝五岁多,活泼可爱。记得她刚能说话完整的时候,也向我问到了这个‘人类的起源’的亘古问题,我们就骗她说:‘你是我们从大街上捡来的。’宝宝又问我:‘你也是捡来的吗?’我回答:‘我小时候也是你姥姥从街上捡来的。’

我有很多照片,自有了宝宝又照了更多的照片,宝宝看惯了一家三口在一起的照片,有一次指着一张我和她爸爸结婚时照的合影问我:“为什么这张照片里没有我呢。”我跟她开玩笑说:“那时我们把你送到了你奶奶家里了。”宝宝说:“噢!”表示明白了。

宝宝对自己的出生总是感到纳闷,不理解,当大人说到一些过去的事的时候,她有时爱问“那时有我没有?”后来我看到一本杂志上介绍一位美国的母亲原原本本地向自己的宝宝说明他是怎么来到这个世界上的,从父亲母亲的相爱、结婚、精子与卵子的相遇受精、十月怀胎直至一朝分娩娓娓道来,而且辅之以图片、模型演示一个生命诞生的过程。宝宝的疑问也就得到了完美的解答。

所以,后来我也曾以一些比较模糊的词语告诉宝宝她是怎么来到世界上的。我们中国人在宝宝的面前,对性和生育的问题总是闪烁其词或者禁忌、回避,不如西方人那样大胆而坦率。大多数的宝宝只是从别人的嘴里得到一星半点这方面的知识。学龄前的宝宝求知欲很强,对很多东西都很新奇,要刨根问底,别的问题还好对付,惟独对这样的问题最不好回答,我们不妨学学那位美国母亲的做法,大大方方地告诉宝宝,他是怎么来到世界的。




听话的孩子才是好孩子吗


中国的孩子从小最常听到的一句教育用语就是:小孩子要听大人的话。父母最不满意孩子的时候就是孩子不听话。总之,听话似乎成为了“好孩子”的最高标准。正因为如此,在中国孩子身上体现出来的最明显的缺点就是缺乏独立性和创造性。

从现代教育的观念来看,用“听话”做为教育孩子的目标,显然是一个误区,不利于孩子个性的发展和潜能的激发。从某种意义上来说,过于听话的孩子反而有可能是一个“问题儿童”。

为什么说“听话”的孩子是“问题儿童”呢? 我们稍加观察即可发现,最受大人夸奖的“听话”孩子,常见的特点是外表胆小、怯懦,很少有自己的不同意见。但是不说出来不等于没有不同看法,只不过这样的孩子更善于压抑自己,即使心里有问题也不提出来,更不与长辈争议。有的孩子表现为在幼儿园或学校是个特别听话、特别守纪律的好孩子,在家里也很少反抗父母,听惯了周围人的表扬和夸奖;但他们往往最受不了别人的批评,心理脆弱。

学龄前阶段的孩子已经有了一定的独立意识,凡事有了自己的想法,这时更不能片面强调让孩子听话,也应该多听听孩子的话。大人虽然经验丰富,但也不乏片面、错误的认识。要平等地与孩子交流,多思考一下,孩子是否有他自己的道理。父母也应该以理服人,而不是以势压人。不要因为你是父母,就强迫孩子对你言听计从,要给孩子思考和说话的机会,要让孩子心服口服。

实际上,只强调“听话”容易培养儿童的奴性,使其毫无独立性,对所有问题缺少个人见解,对邪恶势力无力抗争,甚至会因长期压抑而引起性格扭曲。生活中也有这样的例子,某个公认的“好人”出人意外地自杀或走上犯罪道路,他们往往是由“问题儿童”演化为“问题大人”的,这更说明这一问题犹如潜伏的癌症一样可怕,应该引起人们高度的重视。

教育家陶行知先生曾有“六大主张”,他提出:“解放儿童的头脑,使其从道德、成见、幻想中解放出来;解放儿童的双手,使其从‘这也不许动,那也不许动’的束缚中解放出来;解放儿童的嘴巴,使其有提问的自由,从‘不许多说话’中解放出来;解放儿童的空间,使其接触大自然、大社会,从鸟笼似的学校解放出来;解放儿童的时间,不过紧安排,从过分的考试制度下解放出来;给予民主生活和自觉纪律,因材施教。” 他的主张十分精辟。




正确看待孩子的成与败


幼儿追求成功的目的,在于取悦家长。所以,家长应及时给予表场和鼓励。否则,会使他们希望获得赞许的心理要求落空,产生“做好做坏一个样”的错误认识。

奖励以精神鼓励为主,物质奖励为辅。他们只要能得到口头表扬,心理上就会得到满足。及时、正确的奖励,有时也会强化幼儿产生沾沾自喜、高傲自大、忘乎所以甚至不思进取的心态,要防止他们被夸奖声和赞许的目光所包围,或获得过多的物质奖励而产生畸形的满足感,懒于进取和努力,从而削弱进取意识。所以,家长要观察幼儿的心态和行为表现,发现苗头,及时教育,消除其骄傲自大等不良心态。

当幼儿“失败”时,应多鼓励多督促,帮助他们分析失败的原因,教会他们一些简单的技能,鼓励他们不要灰心,要提高自信心,使之认识到“失败是成功之母”,让其树立克服困难、取得成功的信心。任何不恰当的责备、数落、谩骂、鄙视都不可取,因为那样只能伤害孩子的自尊心、削弱自信心,不利于其心理健康发展。

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 楼主| 发表于 2007-8-24 10:35 | 显示全部楼层
祖父母切忌溺爱孙子


许多老人退休后闲适在家,一方面他们寻找一些闲情雅致打发时间,一方面帮助儿女带孩子。老人在照顾孩子时有许多优点,老人对孙辈有耐心,照料细心、生活有规律等等,但是存在的缺点也比较明显,那就是有时会过份宠爱。他们对孩子的要求往往更容易满足,认为只要能做到的,千万不能委屈了孩子,这样做的后果就是孩子容易变得任性,不知道忍让。

乐乐在奶奶那里非常得宠,有时妈妈教训她两句,乐乐马上去找奶奶告状,奶奶就回过头来责备儿媳:她还小,哪儿懂那么多道理,别惹她哭好不好。妈妈的教育方针往往不能实施,时间久了也不愿惹事上身,就随乐乐自己发展了。乐乐因此而有恃无恐,益发变得倔强任性。

有一次,乐乐在幼儿园与小朋友打架,下午奶奶去接乐乐时被老师留下来谈话。老师告诉奶奶:“乐乐十分任性,抢了小朋友的玩具不说,还十分霸道地不让小朋友向老师汇报,不然就要打人家。”老师告诉乐乐,小朋友之间要互相帮助,不能随便打人,但乐乐还是一口咬定说:“我要玩这个玩具,为什么他不让着我。”老师说:“是不是你们在家太娇惯孩子了,不然怎么会这么任性。”奶奶听了十分惭愧,对自己平时的教育方式产生了动摇。

爷爷奶奶帮着儿女带孩子的现象比较普遍,但他们因为是过来人,自有一套教育理论,因此对儿子、儿媳的意见十分不理解,认为他们对孩子太凶或太强硬,自愿挺身而出担当保驾人。但是在这种大家庭里,老人与儿女之间在教育孩子的问题上一定要统一认识,相互配合,这样才会对孩子的教育形成良性循环。




如何帮助胆怯的孩子与人交往


有些孩子因为性格、环境等的原因,在与其他人交往的时候,常常表现得胆小、紧张,家长们往往对孩子的表现感到失望,希望孩子能尽快改善这种胆怯的习惯,能大方自然地与人合作。那么,孩子在交往中表现出的胆怯行为是什么原因形成的呢?

一、 个性气质差异的影响。

这类孩子对陌生的人或事物比一般的孩子反应较为缓慢,需要长一点的时间来适应;也有的孩子神经类型弱,表现过于敏感,易紧张,对不熟悉的人、事、环境本能地感到害怕。

二、 周围环境的影响。

家庭中的大人不善于对外交往,孩子和外界联系少,缺乏交往经验;生活在公寓式的小家庭里,婴幼儿大多数被关闭在室内,缺少学习人际交往的生活空间,造成在交往中怕生、胆怯。

三、教育上的问题。

1、 孩子曾在以往的交往中受挫。如家长强求孩子叫人、表演等。孩子因缺少心理准备或紧张而不愿意时,受到父母的逼迫、责备,造成孩子怕交往。

2、 平时对待孩子要求过高过严,孩子做错了事就受训斥,孩子因怕失败遇事退缩。

3、 父母过分照顾孩子,什么都包办代替,一旦遇到新的环境,孩子丧失适应新环境的能力,显得手足无措。

4、 有的孩子因在家里缺乏规范的约束,不能控制自己的行为,一旦投入群体中,与家里的差距太大,不能适应,产生胆怯。

孩子因为上述这些原因出现了一些行为问题,那么,家长怎样帮助孩子呢?

1、 对于性格原因造成的胆怯行为,家长不要急于纠正,允许孩子有一个逐步适应的过程。在尊重孩子意愿,不威吓孩子的情况下,使孩子逐渐投入外界去接纳新的人和事物。

2、 因环境影响造成孩子的胆怯行为,家长应积极为孩子创造与外界交往接触的机会和环境。如邻里之间的走访,带孩子外出做客,帮助孩子认识不同的人群,到公园、街上看看往来的人群,使孩子能有机会接触一些陌生但又和善的人;让孩子帮助他人做一些力所能及的事情;若遇到年龄相仿的孩子,鼓励孩子主动接近,一起玩耍……

3、父母应正确确立孩子在家庭中的地位。尊重孩子的人格,帮助孩子培养自信心、自尊心、自爱心,既不溺爱,也不苛求。在带孩子做客或接待客人的活动中,可事先让孩子有一个心理准备,也可以提出一些适度的要求,指导孩子在客人面前的举止行为;活动结束后也应对孩子的行为做出评价,多鼓励,少批评,让孩子尝试交往成功的愉悦,抓住孩子在交往中的点滴进步给予鼓励。

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 楼主| 发表于 2007-8-24 10:35 | 显示全部楼层
怎样做个好家长?


全国少年儿童工作协调委员会在1984年发出倡仪,号召在全国开展争当好家长的活动,并为活动提出了五条标准:

1、努力提高自身的思想道德素质,做子女的好榜样。

2、积极参加家长学校的活动,学习抚育、培养、教育子女的科学知识。

3、爱护子女,耐心诱导,不放任,不娇惯,不打骂。

4、积极配合学校(托儿所、幼儿园)社会对子女进行教育,在农村的家长要保证适龄子女入学。

5、培养子女德、智、体、美、劳全面发展。

时至今日,这项倡仪已经过了十几年,家长们对孩子的教育也更为关注,迫切地想把孩子培养成才,但是,在家长积极教育孩子的同时,孩子们也对家长提出了要求。

1996年《中国妇女报》组织了“中小学生八大烦恼”的社会调查,其中“我不知道怎样向父母说出我的想法?”占“家长不能理解我”这一项的33.7%,居首位。其次是“家长只知道关心我的成绩。”“我想做的事家长总不让我做”,“父母不相信我”等等,这些问题反映了家长与孩子之间缺乏沟通,家长们认为自己辛苦挣钱,在各方面满足了孩子的要求,已经是个好家长了,但是孩子们对爱的要求却不止这些,他们需要家长更多的理解。

美国学者尼赫茨曾就此调查了十万个孩子,他们对家长提出了各种各样的要求,其中,具有代表性的有十条:

1、孩子在场,父母不要吵架;

2、对每个孩子都要给予同样的爱;

3、父母之间互相谦让,相互谅解;

4、任何时候,父母都不要对孩子撒谎;

5、父母与孩子之间要保持亲密无间的关系;

6、孩子的朋友来做客时,父母要表示欢迎;

7、对孩子提出的问题,父母要尽量予以答复;

8、在孩子朋友面前,父母不要讲孩子的过错;

9、注意观察和表扬孩子的优点,不要过分强调孩子的缺点;

10、对孩子的爱要稳定,不要随意发脾气。

东西方国家在教养孩子的方式上虽然存在着差别,但对孩子的爱心是一样的。这两项倡议,都是要求父母以身作则,起到榜样的作用。教育专家关鸿羽为家长们介绍了通向孩子心灵的三条捷径:理解孩子,了解他们心理;学会“心理换位”;经常回忆自己的童年,保持一颗童心。

作为家长,你是孩子的第一任老师,不妨从自身的角度考虑一下,看看自己是否做到了上述要求,有没有达到孩子提出的标准。





当你想对孩子发脾气的时候


孩子一天天的长大了,也一天天地变得更有个性,有时他们会做出一些让人气恼的事。父母往往控制不住情绪,就对孩子大发脾气。虽然人们越来越反对家长对孩子发脾气,但迄今为止,能做到不对孩子发脾气的人大概是寥寥无几,特别是在你循循善诱以后,面对仍然我行我素的孩子时,父母更抑制不住心中的怒气。

爸爸、妈妈偶尔对孩子发脾气是正常的,但总结以往很多爸爸、妈妈的经验,在你想发脾气之前,请注意以下提示。

搞清事实真相再批评:不要因为我们的粗心误会了孩子。

不比较其他孩子批评:注意保护孩子的自尊心。

事发当时及时批评:让孩子知道错在何处。

事态严重要严厉批评:以此为戒、杜绝再犯。

就事论事的批评:不要扩大化、不要翻老账。

不在吃饭前、吃饭时批评:批评的目的并不是为了不让孩子吃饭。

不做全盘否定式的批评:不要使孩子感到自己一无是处。

尽量个别批评:对自尊心强的孩子这会更有效。

家人态度一致的批评:使孩子建立明确的是非观念。

不带个人情绪的批评:既避免过分伤害孩子,也避免过后你懊悔不已。

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 楼主| 发表于 2007-8-24 10:36 | 显示全部楼层
隔辈抚养的利与弊


祖父母(或外祖父母,下略)该不该给儿女带孩子,许多人的观点是不同的。有人认为,老人辛辛苦苦把儿女抚养长大,操劳了一辈子,该享受一下悠闲自在的晚年生活了,再给老人增加负担,再把孙子孙女推给他们抚养,实在有些于心不忍。也有的人认为,老人晚年最怕的就是孤独寂寞,有个小孙儿在身边,是老人生活最大的快乐和安慰。

祖父母帮助儿女带孩子的前提好处有三:第一,现在的年轻父母大多工作繁忙,孩子照料问题是他们的一块心病,有了祖父母的帮助,可以减轻年轻父母的后顾之忧,使他们更加全力以赴地投入工作;第二,俗话说“隔辈亲”,老人大多喜爱孩子,自己的孙子孙女更是疼爱有加,“含饴弄孙”的天伦之乐能给老人的晚年生活增加更多的乐趣。第三,老人带孩子有一定的经验,往往也比年轻父母更有耐心。对孩子来说,如果父母工作太忙,孩子就只能从祖父母那里得到更多的家庭的温暖和快乐,这时祖父母的作用就更为重要。

但在祖父母帮助儿女带孩子的问题上,有些现象也是应该引起注意的。首先,很多祖父母由于过分疼爱孙辈,更容易出现溺爱的现象,往往在教育观念和方法上与儿女发生分歧,对孩子的教育产生不良影响;第二,现在的一些年轻家长,由于担心爷爷奶奶对宝宝过度宠爱,会使宝宝任性而不听管教,尤其是儿媳妇与婆婆之间,在宝宝的教育问题上可能产生许多分歧,因此就排斥爷爷奶奶对宝宝的照料,甚至不愿意让孩子和爷爷奶奶在一起;第三,有些父母把孩子往爷爷奶奶家一送,就只顾忙自己的工作,除了给钱,对孩子很少关心过问。

这些现象对孩子的成长都是不利的。首先祖父母要采取理智的态度对待孙子孙女,喜欢归喜欢,但该严格要求的时候一定要严格要求,特别是要与孩子的父母沟通并配合,共同对孩子进行教育,千万不能有双重标准;另外,年轻父母也应该理解老人的心理,要多与老人交流,统一思想,更不能因为担心老人溺爱孩子,而阻止孩子与老人的亲近,要知道,儿孙绕膝对老人来说是晚年生活中最大的安慰和快乐之一,即使不住在一起,也应该经常带孩子去看看老人;还要注意的是,祖父母对孩子再好也代替不了父母的作用,教育子女是为人父母的责任。何况老人应该也有他们自己的生活空间,有更丰富的生活内容,尽量不要把孩子“拴”老人身上,孩子到了一定年龄就应该送到幼儿园去,这对孩子对老人都有好处。




带孩子走进大自然


许多爸爸、妈妈在孩子4、5岁时,都急切地想教孩子认字、识数、学琴、学画,希望现在的学习能为孩子将来打下基础。但他们却忽略了孩子活泼好动的天性,忽略了人类离不开大自然的天性。因此,常常适得其反,使孩子对学习产生厌烦。

以下是一个妈妈的育儿回忆,她的经验或许能给你一些启发。

“在我的孩子3、4岁时,差不多每个休息日我都会安排时间带孩子外出,不是去自然博物馆,就是去公园,甚至去建筑工地或农贸市场。冬天,我们一起打雪仗、堆雪人;春天,我们一起去踏青;夏天,我们一起去玩水;秋天,我们一起收集树叶做书签。那时,孩子和我最爱一起玩的游戏就是给树叶找妈妈。大自然激发了他对各种事物的极大兴趣,充分满足了孩子的好奇心,他像一块干燥的海绵拚命吸吮着自然界的各种信息,他所知道的自然知识比其他小朋友要多,这使他在和小朋友的接触中充满了自信。后来,他迷上了绘画,辅导老师说他有很好的注意力和观察力,我想:这可能和我们经常在大自然中观察事物有关,他很容易将自己的注意力完全沉浸在他所关注的世界中。”

是的,这位妈妈的经验告诉我们:帮助孩子成长有非常多的途径,带孩子走进大自然,在自然的天地之间,在和孩子的玩耍之间,教孩子学会观察,学会适应,掌握新知,建立自信,是最受孩子欢迎和最有效的方法之一。




教育孩子理解父母、关心父母


当父母为孩子的成长投入满腔心血时,孩子们往往不能理解父母的苦心,尤其是5-6岁的孩子,对父母的说教有强烈的逆反心理。这时,父母应该静下心来与孩子进行交流,告诉他你的困难、辛苦以及工作状况,让孩子去理解你、关心你,营造和谐的家庭氛围。

让孩子了解自己的父母(生日、爱好、幼时趣闻、健康状况、工作情况等),在了解的过程中,父母还可以适当地讲一些往事,加深孩子对父母成长的了解,从而更深地体会到父母的艰辛。

教育孩子学会理解,凡事除了从自身的角度考虑以外,还要推己及人,以他人的观点观察一下,这样才能不失偏颇。首先要教育宝宝关心父母,在这个基础上才会理解、关心他人。

与孩子建立密切的沟通,让孩子了解父母的烦恼和辛苦,如果晚饭时你能多和孩子聊天,让孩子也能了解你在工作中遇到的问题,这会让他产生被重视的感觉,认为自己可以替父母分担部分重任,从而激发孩子的责任感。

教育孩子珍惜父母的劳动,让孩子也参与一些简单的家务劳动,在劳动的过程中让他体会任何事情都不是轻易得到的,必须付出努力,并让孩子理解父母对他的期望及为此所做的一切。

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带宝宝串串门


记得自己小时候特别喜欢家里来客人,或者到别人家去做客。家里来了客人或者到别人家时,不仅可以吃到平时吃不到的好东西,还可以得到父母的允许,快乐地玩一天而不用睡午觉,如果还有一个和自己年龄差不多的小朋友就更开心了,就像过节一样。这是自己童年时代快乐记忆中印象最深的事情之一。

现在的城市家庭绝大多数是独生子女,住在一个单元楼中互不来往、互不相识的人很多,如果亲戚不多的话,宝宝的社会交往更是比较局限。带婴儿去别人家串门是不太适宜的,不仅自己麻烦,也会给别人带来麻烦。宝宝3岁以后,适当地带他外出到亲友家串串门,对宝宝来说也是一种有趣的经历,宝宝可以从中学到一些社交礼仪及待人接物的方法,可以从别的小朋友那里学到一些新的游戏形式、学习怎样与陌生人很快相识相处。

串门对象最好选择有宝宝的家庭,如果年龄相仿就更理想了。带宝宝外出之前,首先应该告诉宝宝要到哪里去,将会见到什么人,教他一些礼貌用语和礼节。比如:见到主人要大大方方地问好;要礼貌地回答人家提出的问题;别人给自己东西吃,或给自己玩具时要说谢谢;不经主人允许不要随便动人家的东西;大人说话的时候不要吵闹或干扰;和主人家的小朋友友好相处,不能损坏人家的玩具;不经父母允许不能接受礼物等等。当然告诉宝宝这些的时候,不能用命令和教训的语气,只是让宝宝知道这样做才能受到人家的欢迎,才能玩得更快乐,否则宝宝会觉得如此繁文缛节,还不如在家待着自由些。

一些比较内向的宝宝很可能不爱叫人,如果是这样的话,也不必当场强求或苛责宝宝,等宝宝熟悉一些后,再引导宝宝叫“叔叔好”、“阿姨好”,否则如果一见面就把宝宝弄得满心不悦,这一天恐怕就不太容易顺利度过了。有的宝宝嘴比较甜,但可能嘴也比较馋,吃东西像在自己家里一样,喜欢把自己爱吃的东西据为已有,比方说吃饭的时候要把想吃的菜放在自己面前,父母要制止这一行为,但也不可声色俱厉,那样会把事情搞得更糟;可以想个办法,比如说,在征得主人同意的情况下,给宝宝单开一个“小饭桌”, 把菜给他们盛到小碗里,让两个小朋友在另外一个小桌子(如茶几)上一起吃饭,这样既不会影响大人吃饭,宝宝们也一定会很开心的。

在别人家里一定要多注意人家宝宝的优点,告诉自己的宝宝向人家学习,但也不能当着主人数落自己宝宝的短处,那不仅会使你的宝宝难堪,而且也违背了你带宝宝出来的初衷,你可能是希望宝宝多学学别人的长处,但采用这种方式宝宝不仅不会接受,还很可能产生逆反心理,适得其反。你可以建议组织两个宝宝以表演的形式展示一下自己的“拿手好戏”,给宝宝一个机会表现一下自己,对两个宝宝的表现都要予以鼓励,这比较适合外向性格的宝宝。对内向性格的宝宝你就最好让他自己去和新朋友交流,大多数这个年龄的宝宝不需要你的帮助就可以很快彼此熟悉起来,他们会观察对方,会从与对方的游戏中学到新经验的。




不要勉强孩子当众表演


孩子学会背儿歌和舞蹈动作后,有的乐意表现自己的能力,但也有的孩子却不愿意。每个孩子有不同的个性,成人不应强求他们在客人面前表演,更不应以糖果之类的乐西作为奖励。如果让孩子自幼养成这种习惯,长大后他做一切事情也习惯于要求得到报酬。这种情况时有发生,有些家长为了炫耀,往往不顾孩子的意愿,勉强孩子在客人面前唱唱跳跳作表演,孩子不服从就用哄骗或威胁的办法来勉强孩子,一旦孩子仍不服从,有的家长甚至会认为失面子,而立刻对孩子变脸,使孩子感到委屈。这对孩子的成长是不利的,会使孩子失去自尊和自信,形成自卑感。

总之,尊重孩子是最重要的,父母要根据他们的个性,不鼓励,也不禁止,更不勉强,完全由孩子自己选择。而且即使孩子自愿在客人面前表演,也不应该每次都给他糖果之类作为奖励,一旦形成习惯,每次表演后,他就要等待礼物,得不到就会感到失望,有的孩子甚至会向客人索要礼物,得不到就哭闹,这种行为要引起家长的重视。

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 楼主| 发表于 2007-8-24 10:37 | 显示全部楼层
命令”孩子好吗


现代观念认为孩子是发展中的个体,具有独立的人格和鲜明的个性心理特征,在向周围世界学习的过程中,他们处于主体地位,是学习的主人,我们应培养富有创造性和主动精神的孩子,让他们在探索中发现,在发现中提高和成长,因此,了解孩子、尊重孩子、激励孩子、诱导孩子是成功的教育方法,强迫责令,以成人为中心,往往使孩子被动,收不到好效果。命令的方式应慎用,绝对不能滥用。

但有时对于家长的指导,孩子不但不听,而且还采取顶牛对抗的方式,家长应该怎么办呢?

首先,成人要设法巧妙地从对抗中解脱出来,做到不失大体地走出困境。此时绝对不应该继续与孩子抗衡下去,孩子缓过了顶牛情绪,心平气和之下,情绪良好之时,也会接受意见,改正错误。如果是成人的命令不合适,应该作自我批评,这样会使孩子心服口服,因为平等的亲子关系,会给双方以好的感受。如果不来个缓解过程,既伤了心、又伤了身体,大家情绪不好,甚至造成成人与孩子之间的隔阂。

其次,分析一下孩子不听从命令的原因,一般有这几种:

1、不愿听从:当孩子玩得开心之时,成人硬性命令孩子去洗脸,孩子不去,成人便强硬拖着孩子去洗,孩子很委屈,有时还大哭大嚷。其实,只要好言相劝,或能使孩子快快洗了脸又来玩,或稍等片刻再去洗,让孩子再玩得开心一些,有什么不好,何必为此大动干戈呢?

2、不能听从:孩子用手抓饭吃,妈妈打了孩子的手,孩子哭了,正在哭得喘不过气来之时,爸爸命令孩子闭上嘴,“不要哭,闭上嘴!”孩子怎能一下子憋住这口气呢?纵然成人是一番好心去教子,但实际上起了摧残心灵、摧残健康的副作用,这种命令是孩子不能执行,听从不了,也不应该听从的。

3、一些可听从、可不听从的命令搞多了,反而会强化孩子不听从命令的习惯。

成人要学习和讲究使用“命令”的技巧;

1、不多用、不滥用“命令”,一旦运用便要求孩子认真执行,鼓励肯定孩子执行命令的优点。如果孩子突然命令爸爸不要在电视机前抽烟,而应到厨房去抽烟,家长也要高兴地听从,做出示范。

2、“命令”要下在孩子有可能接受、有时间准备、又能尝试成功的点子上。“小明,我明天带你去姥姥家,你要把自己带给姥姥的东西,要给姥姥讲的话全都在今晚上准备好……”孩子会乐意去执行,而且会完成得挺好。

3、命令执行不好的时候,要帮助孩子检查原因,改正错误,并鼓励孩子下次完成好。

4、成人可以有意识地把自己在单位执行命令的情况,编成小故事,讲给孩子听,启发孩子学习和模仿。

5、千家万户的孩子有其共同的身心特点,也有千种万种的差异,应根据自己孩子的特点,采取不同的方式来教育好自己的孩子,这样有的放矢、持之以恒,一定会取得良好的教育效果。




让宝宝在爱的环境下成长


科学家做了一个实验:关在实验室笼子里的小猴子,虽然会在饥饿的时候爬到凉冰冰的金属猴子身上吮奶(模拟乳头),但在其他时候,小猴子都爬到另一只毛茸玩具猴子的身上,依偎在它的怀里。猴子尚且如此,人类更不必说。

从生到死,每个人都渴望着父母、配偶、子女、朋友的爱与关注,体贴与肯定,有的时候还希望听到夸赞和美誉之辞。依此类推,每个人也就应当去爱自己的亲人和朋友,去爱周围的人们。

宝宝不是生下来就懂得爱的,“爱”同样需要有专门的教导,爸爸妈妈可说是担当这一“课程”的最好老师。作为成年人,我们当然知道不该在孩子面前做什么;但是对该在孩子面前做什么却缩手缩脚,生怕有什么地方做“过火”了,不当心成了“教唆犯”。其实您大可不必这样担心,“爱”是很广博的:爱社会、爱人类、爱动物、爱大自然。宝宝通过观察他们的父母,学会了与人交往。假如宝宝能够通过观察他们父母的行为,在幼年时获得这种爱与被爱的能力,那么说明父母首先带给了孩子“幸福的理念”。同样,如果孩子在幼年时没有获得这种能力,那么他在长大成人后,会出现一系列问题:社会交往时矜持、不自然,工作时拘泥、难于创新,很难和同事、朋友相处等。

因此父母不要小看在宝宝面前的亲情表露,正是你们在宝宝面前亲切自然的感情流露,使得孩子觉得广博的爱是身心健康的一种标志,而爸爸妈妈之间的爱正体现了家庭的和睦与健康。这种“教育”本身也正是儿童早期“性教育”的主要内容之一呢!

在气氛温馨的家庭中,宝宝不仅感受到爸爸妈妈对她的爱,而且还感受到爸爸妈妈之间相互的爱。这样的宝宝在其成长的过程中能够渐渐懂得人与人之间所应该建立的感情联系,并学会如何去爱别人。有些家长在宝宝面前亲昵有顾虑,他们怕给宝宝带来负面的影响。的确,在表达感情上,中国人所受的教育一直比较保守和含蓄。我们会不自觉地拿着这一套去教育宝宝。实际上,父母的亲昵是哺育宝宝的精神养料,它不仅会使孩子有安全感,并且会让宝宝觉得拥抱和亲吻是人与人之间正常的感情表达方式。

在这样的家庭气氛中长大的宝宝,他们会充满爱心,知道如何去表达自身的诚意和友情,和周围的人有着良好的关系,也能得到他人的爱。当然,这样的孩子也能比其他人获得更多的幸福和愉快。

仅仅吃饱穿暖是不够的,人类都渴望着亲情、爱抚。爱是人类一种基本的生理需要,因此父母需要用自己的行动给宝宝的心灵以爱的滋润。很简单,在宝宝面前大大方方的,当爸爸或妈妈中的一个带着孩子做了一件值得夸耀的事情时,另一位不妨就欣喜地说:“好样的!来,爸爸(妈妈)亲你们每人一下!”





宝宝外出不愿回家怎么办


外面的世界总是很精彩,有些宝宝到了外面就总想玩,玩了好长时间,也不愿回家。对待这种情况,父母大致有以下几种态度:

1、顺从宝宝,让宝宝玩个够,等他疲劳了,愿意回家了再带他走。

2、用强制的方法。对宝宝进行严厉的训斥或粗暴的打骂,不顾宝宝的大声哭闹,抱着宝宝往家里走。

3、用物质引诱宝宝回家。比如对他说:“你如果回家,我就给你买巧克力。”

4、吓唬宝宝。比如对他说:“天黑了,你再不回家,鬼就来了。”

5、对这种情况进行冷静处理。用别的事物转移宝宝的注意力。暂时解决问题,再找适当的时机进行说服教育。

以上几种态度中哪一种态度好呢?肯定的回答是第五种。父母遇到这种情况应注意到:

1、 不能一味地迁就满足他,否则容易形成任性固执的毛病。

2、 宝宝不愿回家,父母不要简单粗暴地打骂。用粗暴的方法让宝宝服从,可能会一时奏效,但时间长了会使宝宝失去自尊心,产生逆反心理,影响宝宝心理的正常发展。

3、宝宝的注意力容易转移,父母可用使他感兴趣的事吸引他回家,比如告诉宝宝回家给他讲个有趣的故事。以后再找机会耐心地教育他。

4、在出来玩之前给宝宝提出要求:“出去玩,时间不能太长,妈妈叫你回家,你要听话。因为妈妈回家还要做饭。”或在宝宝玩的时候给他一个心理准备:“再玩一会儿,咱们就该回家了。”

5、父母要从正面引导,多采用鼓励表扬的方法,使宝宝形成良好的行为习惯。比如宝宝不愿回家,这时看到有个孩子正跟着妈妈回家,于是就对宝宝说:“你看!那个宝宝高高兴兴地跟妈妈回家了,他真是个听话的好孩子。”如果宝宝也愿意回家,父母要及时地对宝宝进行表扬,强化宝宝的行为。天长日久,宝宝就会形成良好的行为习惯。

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 楼主| 发表于 2007-8-24 10:37 | 显示全部楼层
当宝宝和你“作对”时


从2岁左右开始,妈妈会发现原来的乖宝宝越来越难带。他变得很有主意,而且任性,有时看起来他就是在和妈妈做对。这时应该怎样处理与宝宝的冲突呢?几个妈妈交流了她们的经验。总结如下,看看能否对大家有所启发?

一、用正面语言避开宝宝的反抗

佳佳的妈妈说:2岁以后的佳佳总和我对着干,你越说“你不要……”,他马上会对你说:“我就要……”。有时我发现,他并不是反对我说的内容,而是不愿听我说否定他的话。我试着用直截了当的语言对他提要求,效果却比原来好。

分析:2-3岁的宝宝会拚命保护他们的自我意识,不管正确与否,他们会对否定他们的人产生强烈的反感。请多对宝宝使用正面的语言。

二、使用非语言行为表示赞许或反对

冬冬的妈妈说:我家冬冬有这样一个特点,当他做错事时,如果你对他喊叫“你怎么这样不听话”,特别是旁边还有其他人时,他肯定会对你拧起小脖子,撅起小嘴,表示不服。但如果你用制止的目光和表情面对他,他倒会做出一副不好意思的表情,乖乖地停止了动作。

分析:在很多情况下,宝宝更容易接受父母的表情、肢体语言和目光所传递的信息。

三、主动改变环境优于被动改变宝宝

妮妮的妈妈说:我家妮妮就爱吃零食,结果,每到吃饭时就不好好吃了,怎么说都不听,我们常常为这件事着急。奶奶看到了就说我,你与其对宝宝大呼小叫地不让她吃零食,你别给她买不就是了。后来,我发现这话真有道理。

分析:有些情况下不要只埋怨宝宝,有时宝宝的不听话是因为我们为他创造了不听话的条件。

四、让宝宝在合理范围内做限制式选择

聪聪的妈妈说:我家聪聪现在也爱说“不”,问他“我们去吃饭好吗?”“不!”,“我们去睡觉好吗?”“不!”可有一次在他对我说“不”以后,我对聪聪说“今天睡觉前你是喜欢妈妈给你讲乖乖兔宝宝的故事,还是听妈妈给你讲狮子王的故事?”不管他选择了哪一个故事,他都乖乖地跟我上了床。

分析:在有些问题上,父母的态度应肯定而坚决,不要用问话征询宝宝的意见。让宝宝感到没有讨价还价的余地,不给宝宝说“不”的机会。有时,可让宝宝在一定的范围内做限制式的选择。无论选择哪一个,都能达到你要求他的目的。

当宝宝和你“做对”的时候不妨一试如上方法。希望你也能让我们分享到你的经验





宝宝咬人、打人怎么办


有的宝宝到了二岁左右,不知什么原因,变得越来越喜欢咬人和打人。对于这种现象,做父母的该怎么办呢?

对于宝宝的“暴力”,父母要善加理解。宝宝之间常常因为争抢玩具或其他的物品打起来。当你听到宝宝委屈地说“妈妈,他打我”时,“受害者”的妈妈和“施暴者”的妈妈应该怎样做呢?父母希望自己的宝宝学会如何保护自己,因此他们常对自己的宝宝说:“如果有人打你,你就打他。”不幸的是,这种方法通常不起作用。假如丁丁打了乐乐,而乐乐也回击了他,结果常常是丁丁并不会就此住手,他还会再打乐乐,那么两个宝宝之间的恶战就会愈演愈烈。乐乐的妈妈应该这样对乐乐说:“别让丁丁打你,把他的手抓住,推开他,或者离他远一点。”或者这样对乐乐说:“你告诉丁丁,你不喜欢打架,别的小朋友也不喜欢打架,再打架谁也不和他玩了。”当然,这个方法并不总能奏效,但它可以让宝宝明白,父母不赞成他们互相攻击,而且互相攻击也不是解决问题的办法。而丁丁的父母则要分析丁丁的这种行为是偶尔的,还是经常的。

宝宝们的情感和行为变化是很大的。他们常会从友好变成攻击,从善良变成残酷。如果打别人是宝宝偶然发生的行为,那么父母就应当弄清事情的原委,并承认隐藏在宝宝攻击行为之后的情感(常常是因为气愤)。如果宝宝的攻击行为是经常的,那么父母就应当反省一下自己,看看自己是否经常打宝宝,打宝宝实际上就是为宝宝演示攻击行为。另外,当宝宝偶然出现攻击行为时,自己是否及时阻止了,如果父母默许了,那么他就倾向于经常出现这种行为。

因此,人们常说“没有不好的孩子,只有不好的教育方法”是很有道理的。

而有些宝宝有时会突然咬住妈妈的肩膀或胳膊不松口,咬得妈妈好痛,这是怎么回事?宝宝半岁以后,乳牙开始萌出,他经常喜欢咬一些固体食物来磨牙,并形成咬物的习惯。同时,宝宝的情感逐渐发展,依恋家里的亲人,离不开母亲。有的婴儿情绪变化大,容易冲动,又不会用语言表达,所以常常是行为表现特殊,比如遇到不高兴、不满足的时候,他可能会趴在妈妈的怀里,咬住妈妈的胳膊不松口,而高兴的时候,他也可能对亲爱的妈妈咬上一口。如果两岁以后的小儿再咬人,则是人为发泄愤怒的方式了。因此,对小婴儿的咬人习惯不必大惊小怪。尽量给宝宝提供愉快的环境,这对他们以后的情绪发育极有好处。




孩子丢三落四怎么办


孩子丢三落四是常见现象,原因大致有以下三种类型:一是态度马虎,没有听完或听清别人的话,就急急忙忙去做。二是生活缺乏条理,东西乱放,需要用时找不到。三是记忆力较差。

对孩子丢三落四的不良现象应及早矫正,不要幻想“孩子长大懂事了,自然而然就好了”。矫正时要有耐心和恒心,不能急躁。

1、引导孩子对别人的讲话要认真听完,不理解或没听清的,应学会有礼貌地再询问一遍,有意识地培养孩子办事认真,善始善终的良好习惯。

2、给孩子立点规矩,健全生活制度。家长应指导孩子,把自己的东西放在固定的地方,以便拿放方便。

3、培养孩子良好的记忆力。

家长要做到以下几点:第一,开展各种有趣味的活动,使孩子的多种感觉器官参加活动,提高其记忆力。第二,用孩子能理解的语言交谈,并向孩子提出明确要求,调动孩子有意记忆的积极性。如去动物园看动物,事先对孩子提出要求,回家后启发孩子通过回忆,说出动物的名称、特征等。第三,帮助孩子复习,不断强化,防止遗忘。如爸爸给孩子讲故事后,要求孩子待会儿讲给妈妈听,明天再讲给别的小朋友听。

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 楼主| 发表于 2007-8-24 10:38 | 显示全部楼层
孩子说了难听的话怎么办?


  嘟嘟过了两岁半以后,学说的话越来越多。这天妈妈去幼儿园接他,老师对妈妈说:“嘟嘟今天在幼儿园说脏话,你们回家以后再说说他。”在回家的路上妈妈问嘟嘟说什么脏话了。他小脸一沉,哼了一声,问他谁先说的,他列举了一大堆小朋友的名字,看起来问题严重了。该如何纠正孩子说脏话的坏习惯呢?


  孩子说了难听的话,家长应该分清具体情况和原因,有时孩子并不知道自己说的是难听的话,只是觉得新鲜好玩,以为挺逗,故意说出来取乐或表现自己。这种情况,父母只要在孩子每次说话时表示不逗,不可笑,索然无味即可,几次下来孩子就不再津津乐道了。但有的时候孩子明白自己说的话是难听的,只是为了发泄不满或为达到某种目的而采取的手段,这时家长就应该严肃告诉他用这种语言是错的、不美的,也达不到目的,并教给他正确的说法。





孩子做事慢吞吞怎么办


生活中有的孩子做事总是慢吞吞的,家长催一催,孩子动一动,为此家长很着急,不知道怎么办。家长可从以下几方面做起:

1、 兴趣激励。

家长可以选择孩子平时最爱听的故事,最爱玩的游戏、最爱看的动画片等,激发孩子做事的兴趣,促使孩子快速行动。如孩子爱听故事,父母可以对他说:“你快些把餐桌收拾干净,碗筷放入盆中,来听《小红帽》的故事。”这样就激发了孩子快速做事情的愿望。用这种方法家长要注意,不能用谎话欺骗孩子,答应的事情一定要兑现,否则,不仅达不到目的,还会对孩子良好品格的形成带来消极的影响。

2、 教给方法。

正确的方法是提高做事效率的基本保证,而孩子做事速度慢,在很大程度上也是因为方法不当。家长要注意观察孩子做事的过程,找出做事慢的原因,及时教给他们正确的方法。例如孩子穿上衣总是不能把胳膊伸到衣袖中,翻来复去,越做越慢,这时家长就应该告诉孩子穿上衣的合理顺序和方法,让孩子按正确的要领去做,这样就会提高速度。

3、 表扬鼓励。

当孩子有点滴进步时,家长要及时给予表扬鼓励,使孩子意识到自己的进步,并因此产生自豪感,增强自信心。可以采取直接表扬,也可以暗示表扬的方法,还可以通过对比来肯定孩子的进步。如孩子今天早晨穿衣服比昨天快了一些,家长就可以告诉孩子今天比昨天进步了。家长表扬孩子的标准不要定的太高。同时,当孩子做不好某件事时,家长也不要斥责或包办,而应以鼓励的方式激发孩子自己改正。

4、 练习巩固。

做事慢并非说改就改,要孩子改掉一种坏毛病,养成一种好习惯,不是一朝一夕的事情、要通过反复的、多次的练习,才能实现。因此,第一,家长要有耐心、有信心,相信孩子能够跟别的孩子做得一样快;第二,要多给孩子练习的机会,只要是孩子力所能及的事情就放手让他们去做,使孩子在多种形式的练习中提高速度;第三,根据孩子的实际,提出时间、数量、质量的要求,督促孩子完成,并给予恰当的评价;第四,要坚持不断,持之以恒,注意在求快的同时,依然要以做得好为最终标准。




孩子爱顶嘴怎么办


孩子长到三四岁时,其独立欲望明显增强。他们开始意识到自己的存在,不愿处处被人压制,不满足于模仿成人,要求独立思考,独立行动。而这时父母对孩子照顾过多,干涉过多,就会使他们特别反感。其突出表现是不听指挥,自行其事,经常跟父母顶嘴,令父母头疼。孩子爱顶嘴,怎么办?

一、 尊重孩子要求独立的愿望。
1、 放手让孩子自己去干,去摸,去想,父母尽可能为孩子提供活动机会,创造活动环境。
2、 不一味地要求孩子按照成人的模式行动,当孩子有了一个与众不同的设想,做了一件从来未做过的事,父母应积极支持,及时赞许。
3、 发扬家庭民主,给孩子更多的发言权。

二、 批评教育孩子切忌唠叨。父母对孩子的不当言行,有责任作必要的提醒、忠告,乃至严肃的批评,但必须言简意赅,切忌一味重复,喋喋不休。还要重视不言之教,运用行动、榜样等引导孩子发展自我教育的能力。

三、 注重与孩子的精神交流。每个孩子都渴望得到成人的理解,家长应学会经常听听孩子的意见,努力理解他们的感受,并用“我想……”来表达自己的意见和评价,使孩子感到父母的温存、抚爱,从而乐于接受父母的意见。

四、 培养孩子良好的性格品质。家长要教育孩子尊重长辈,启发孩子对别人的意见要多动脑筋,认真考虑后再讲话,以培养稳重、忠实,善于克制自己的良好的性格品质。

五、 建立和谐的家庭氛围。
1、 家庭成员之间要相亲相爱,互相关怀,使家庭洋溢在和睦、互助、自由、快乐的气氛之中。即使家庭中存在分歧,也尽量不在孩子面前争吵,而是通过协商解决。
2、 家长教育孩子时,不要用命令的方式,而应以友善的态度启迪孩子,避免枯燥的说教。
3、 不要求孩子立刻听从家长所说的每一句话,而是给他们适当留有思考及情绪准备的时间,以防引发孩子的“逆反心理”和对抗情绪。




孩子没有主见怎么办


从众心理,表现为人云亦云,随大流,没有自己的主见,缺乏个性和自信。那么,怎样转变孩子的从众心理,帮助他成为一个有主见的孩子呢?

1、 培养自信心。

自信心是一个人对自身力量的认识和充分估计。它是自我意识的重要组成部分。有的孩子看不到自己的能力,认为自己干什么都行,总觉得不如别人,对自己力量的认识和可能达到的成就估计很肤浅,不稳定,完全从属于别人的评价。因此,做父母的要以肯定的语言评价孩子的各方面的表现,切忌以怀疑或否定的语言对孩子说话,如“你看×××做得多好”,“你看×××穿的衣服多好看”等。这很容易使孩子怀疑自己的力量,对自己失去信心,从而导致孩子要向别人看齐,加重了孩子的从众心理。

父母要不断丰富孩子的知识,从各方面提高他的能力;创造条件,使孩子有充分表现自己的机会;孩子的事情让他自己做,对他做的事情,要给予充分的肯定,增强他对自己的认识,从而相信自己的力量。

2、 提高分辨是非的能力。

孩子年龄小,道德观念尚未完全形成,是非判断标准还很模糊,他们主要是按自己喜爱和厌恶的情绪来判断人物和事物的是与非。孩子模仿性强,控制能力差,往往不分好坏,看别人怎样,自己就跟着别人学,难免会有些不当的言行。对此,家长既不能忽视也不可羞辱惩罚。恰当的做法是耐心地正面诱导、纠正,使孩子通过成人对其行为、言语的评价,逐步认识到自己行为的是非,从而提高分辨是非的能力。如孩子听见某些人说了脏话,于是就跟着学,这时父母需要解释清楚,这句话是骂人的话,不好听,不文明,不要学说等。这样屡经疏导,幼儿便不至因从众心理而仿学不良行为,进而形成良好的个性品质。

孩子有了自信心,又有了明辨是非的能力,做事就会有自己独特的见解,不盲目地随从别人。关注孩子从众心理的种种消极表现并引导其向积极方面转化,对形成幼儿良好的个性品质有着重要意义。

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孩子没有上进心怎么办


上进心,就是努力向前,立志有所作为的一种心理品质。孩子的上进心,实际上就是一种积极进取的动机。有的孩子就缺乏这种动机,究其原因,大致有如下几种:

1、爸爸妈妈的挫伤。孩子原来有上进心,但是父母对他的上进心不屑一顾,甚至言辞中常露出讽刺、挖苦之意。孩子的积极性被打击,有的干脆就放弃了努力。

2、家庭环境的影响。有些家庭中,爸爸妈妈本身缺乏上进心,工作不思进取,生活上平平庸庸,更忽视孩子情感与智力方面的需要。对孩子没有明确的行为指导和要求,极少和孩子谈话、游戏、讲故事,压抑了孩子的上进心。

3、孩子自身的问题。孩子年龄较小,生性好玩,不能对自己作出正确评价,不能自我调节、自我监督,因此,不能自我教育、自我激励。

那么,怎样才能较好地激发孩子的上进心呢?

1 、家庭环境的单调、呆板,限制了孩子的一些良好品质的形成和发展,家长一定要支持孩子参加幼儿园集体活动,教育孩子关心集体,让孩子在集体活动中赶超先进,激励孩子的上进心。

2、爸爸妈妈用自己对事业的进取精神去影响孩子,对孩子产生积极的潜移默化的作用。孩子的一言一行绝大部分是模仿得来的,父母的言行影响着孩子。因此,爸爸妈妈及家庭其他成人必须从自身做起,用自己积极上进的言行影响孩子,这样比简单的说教更为有效。

3、对孩子提出合理要求。俗话说:“严是爱,松是害,不管不教要变坏。”只有使孩子在家庭生活中,既感到爸爸妈妈的柔情与温暖,又感受到父母严格要求自己的拳拳之心,爸爸妈妈的教育才能产生巨大的激励作用。




正确对待孩子的占有欲


孩子的占有欲,实际上是孩子成长阶段的一种正常心理,我们不能简单地把它视为“自私自利”,说成是思想品德有问题。

孩子到了3岁左右,就会产生明显的“以我为中心”的意识,往往是从“我”出发,而不知道还有“你”、有“他”、有别人,因而导致了独占行为的发生。这与“自私自利”有着本质区别。

因此,当爸爸妈妈遇到孩子独占、抢夺别人的东西时,不要大惊小怪,更不应责骂孩子自私自利,而应给予说服教育和指导。

日常生活中,爸爸妈妈可让孩子多和同伴交往,教育孩子吃的东西要分给别人吃,玩的东西要和别人一起玩。孩子在交往、玩耍时,爸爸妈妈最好让他和较大的孩子在一起,这样,不仅较大的孩子可以适当带领、照顾他,而且可以制止孩子的“独占”、“掠夺”行为,因为大一点的孩子有一定的自卫能力,而小一点的孩子则往往能服从较大的孩子。

总之,孩子的“占有欲”是孩子成长发展中出现的一种正常心理现象,随着孩子年龄的增长,通过教育,“以我为中心”的意识逐渐淡薄,这种“占有欲”会逐渐地减少或消失。当然,对于那些“占有欲”特别强的孩子,父母应认真分析原因,寻找教育对策,给以适当的惩罚,并注意家长自身的言行,给孩子起表率作用。




做客时孩子哭闹怎么办


带孩子外出做客,孩子有时闹着要回家,有时却闹着不愿回家,这是我们身边时常发生的事情。究竟是什么原因使得你的孩子如此不听话呢?当孩子不愿听从你时,又该怎么办呢?这里向你介绍几种不同的情况及应急措施,仅供参考。

1、孩子出现这种情况是受情绪影响所致。

如当孩子正与主人家的孩子玩在兴头上,或被主人家的某样物品所吸引时,孩子很难抑制自己的行为而服从于父母,因此表现得恋恋不舍。再比如当孩子与主人家的孩子在玩的过程中产生矛盾,孩子觉得受了委屈,这时他便可能闹着要回家。还有一种情况是,到了主人家,大人们只顾自己交谈,而把孩子冷落一边,使他感到孤独、寂寞,此时,孩子也可能闹着要回家。

2、是孩子的性格所致。

如果孩子性格较为内向,当他面临一种新的陌生环境,见到不熟悉的人时,难免会害羞、行为拘谨,因而很难较快地适应新环境,所以在主人家没呆一会儿便闹着要回家。

3、是由于其他一些原因造成的。

如孩子身体不适闹着要回家。相反的情况是由于孩子比较喜欢那家主人,而又长时间没见到主人了,因此,到了主人家较依恋主人,当父母要其回家时,孩子不愿听从。

了解了孩子产生要回家(或不愿回家)的原因,我们方可对症下药。

1、当孩子玩在兴头上时,不要骤然命令孩子停止,可以事先对孩子有所提醒,让孩子有准备地接受意见。可以这样对孩子说:“再玩一会儿,我们就准备回家了。”也可以因势利导,淡化孩子的兴致或转移其注意,用游戏的口吻,帮助孩子结束游戏。比如“小鸭子玩累了,要睡觉了,明明也该回家休息了。”

2、家长不要只顾自己与主人交谈而忽略孩子,可以帮助孩子开展一些有趣的活动,使孩子投入到活动中而忘记刚呆一会儿就闹着要回家的念头。当孩子之间发生矛盾时,家长要及时地进行疏导,帮助孩子消除误会,以免产生不愉快的情绪。

3、对于性格内向的孩子,家长的抚慰鼓励尤为重要。首先,要培养孩子在新的环境里开头几分钟的某种特定的应变能力,教给孩子一些具体的处理方法。比如可以让孩子邀请主人家的孩子一同游戏,或者看喜欢看的电视节目等,帮助孩子消除羞怯感。其次,平日里,家长应给予孩子与别人交往接触的机会,以增强其适应能力。

4、日常生活中,家长常用一些较为形象、浅显的语言给孩子讲一些道理,使孩子懂得做客的规矩,知道到了主人家立刻就走,是不礼貌的行为。如果自己不喜欢,也要学会必要的克制与忍耐。家长不可溺爱纵容孩子,要采用适当的态度和方法帮助孩子懂得服从与合作,以减少这种情况的发生。

5、当孩子身体不适时,建议家长不要带孩子外出做客。如果在做客时孩子身体不适则要缩短做客时间。要是孩子长时间没见到他喜欢的那位主人,可以让孩子多呆一儿,以满足其感情上的需要。

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 楼主| 发表于 2007-8-24 10:39 | 显示全部楼层
如何面对孩子老问为什么


孩子在很小的时候就开始提问题了,他对父母的第一个要求就是用问题的形式提出来的。因为孩子的生活环境是由我们这些成人控制的,同时,我们还控制着信息流。早在孩子学会说话之前,我们同孩子交流就开始了。父母第一次抱起孩子时,他们就同孩子有了某种交流。 
 
对孩子来说,提问是一件极为正常的事情,这有助于孩子大脑的发育,父母应该根据孩子的发育水平和理解能力回答孩子的问题,同时还要善于体察孩子的问题的真正用意。回答问题是父母培养孩子、传授知识的一个手段。父母解答孩子问题的方式将会影响到孩子以后提出的问题。 
 
父母在促进孩子的语言能力和好奇心方面能做的最重要的事情之一就是回答孩子所有的问题。2-3岁的孩子对一切事情都感兴趣,几乎无所不问,但是如果父母总是同孩子讨论问题,他们的问题就会越来越成熟。 
 
但是,有些孩子的问题简直是铺天盖地,令人招架不住,而且,父母也不可能随时都有时间立即回答它们。孩子的提问往往一开始就收不住了,特别是当孩子并不是想求得知识,而是感到有必要让大人注意他、逃避某些处境或想激怒父母发脾气时。 
 
激发孩子的好奇心:孩子早在会提问之前就对周围事物充满好奇心了。你应该用规范的语言而不是孩子的幼稚的语言同他讨论周围的事物,教他各种东西和事物的名称、词汇。即使孩子还听不懂你的话,你也要对他讲话,因为孩子是通过听和模仿学习语言的。 
 
回答孩子的问题:认真理解孩子提出的问题,尽量回答孩子真正提问的东西。不要随便敷衍孩子,这样做会压抑孩子的好奇心。但也不要急于向孩子灌输太多的他还不能理解的知识。 
 
限定提问的时间:你的孩子可能会向你提出一连串稀奇古怪的问题,你们规定出提问时间。例如,你可以说:“你有5分钟的提问时间,提什么问题都可以,但5分钟后我就要休息一下了。准备好,预备,开始……” 
 
不要让“为什么”成为一种挑战:当大孩子不想执行你交给他的任务时,你们常常会不停地问“为什么”。要想挫败他的伎俩,你的指示必须非常明确。如果孩子总是说“为什么我非得……”你就用一句简单明确的话回答他,例如说:“你必须近来了,因为马上要睡觉了。”如果他还是问个不停,那么采取如下办法: 
 
●运用“以不变应万变”的技巧。每次都用一模一样的话回答孩子,他问多少遍你就答上多少遍,直到孩子走进屋子。 
 
●运用置之不理的技巧。不理睬孩子的问题。事先做好不对孩子的纠缠发怒的精神准备,你只重复你最初的说法而不去回答他的问题。每次孩子痛痛快快地按你的要求去做时都要表扬他。 
 
●运用“排除在外”或“过度纠正”技术。根据孩子提问的方式灵活运用这两种方法往往很有效。但如果它们对你的孩子不起作用,这说明你的教育方法有问题。这种教育方法要求严格地循序渐进地进行。限定孩子的问题,逐一解决它们。或许,你需要请专业人员帮助你制定方案。

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 楼主| 发表于 2007-8-24 10:39 | 显示全部楼层
孩子不爱整洁怎么办


如果你像许多父母那样有一个小淘气包,你一定时常纳闷,那么小的孩子为什么能在一瞬间就把房间搞得一塌糊涂。孩子喜欢把东西搞得乱七八糟,实际上,年龄很小的孩子根本不理解什么是乱七八糟,他们周围能玩的东西越多,他们也就越高兴。 
 
如果你看到周围一团糟,你就不停地唠叨孩子,让他们收拾好玩具,或者你自己动手收拾了,那么你就最终做了不该由你做的事情。更糟的是,孩子知道了会有人替他收拾东西了。 
 
家里的每个人都可以做到把弄乱的东西收拾好。让孩子认识到整洁和用完东西放回原处的重要性。孩子养成爱整洁的习惯,用完东西就放回原处时,你要表扬他。 
 
“谁弄乱东西谁负责收拾”,应该成为家里的一个规矩。使孩子从小就养成这种习惯是最理想的,如果你未能做到这一点,你可酌情选用几种解决方法。 
 
事先安排:做事情有一定之规,可以节省时间,避免麻烦,使你的周围井然有序,花一些时间为孩子创造保持整洁的便利条件。 
 
●为孩子准备好放东西的地方。告诉孩子,他的每种东西也应有固定的住处。让他把玩具、体育用品、绘画材料都分门别类地放好。大的东西最好放在架子上或柜子里,不要放在玩具箱里,因为玩具混放在一起容易搅成一堆或损坏。积木或许多部件的玩具最好放在分开的塑料格子里。不管你怎样安排,你的目的是让孩子的每样东西都有固定的放处。 
 
●便于取放。从孩子的角度环顾一下房间,一定要把每个架子、柜子、衣橱或挂衣棍都安置在孩子便于取放东西的位置。 
 
●标明用途。在每个放东西的用具上都贴上不干胶的标签说明用途,甚至画个图也可。小孩子还可以通过它学习识字。 
 
指导和监督:为孩子做个好样子,这就是说你本人必须讲卫生和做事有秩序。不要指望一个从不动手收拾东西的孩子一夜之间来个突变。所有的孩子,无论大小,都必须了解你的标准,他们只要把表面收拾干净就行呢?还是每个角落都必须打扫得干干净净?记住,你的孩子会逐渐了解你的要求的,因此,你对孩子的期望必须切合实际。
 
●做好帮助孩子的准备。即使是最整洁的孩子在收起大型的组合式玩具时也需要别人的帮助。一位两岁孩子的母亲是这样做的,她先让孩子自己尽量把玩具收拾到一起,然后她帮助孩子把玩具放好。随着孩子能力的提高,他可以把更多的玩具收在一起了。最后,他终于能自豪地独自承担收拾玩具的任务了。 
 
●养成好习惯。督促孩子玩过玩具以后立即收拾好。如果孩子很小,你可以和他一起把玩具拾起来,孩子一学会拾东西,你就开始训练他把玩具放回原处。如果孩子从小就养成收拾玩具的习惯,他会把拾起玩具当作游戏的一部分。 
 
命令明确:你对孩子的要求要简洁明了,你的态度要温和而严肃,但不要像是下命令。如果她没有反应,你等片刻后再把你的话重复一遍,如果她听到你的话可就是不去做,你要采取一些措施。

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 楼主| 发表于 2007-8-24 10:39 | 显示全部楼层
孩子不讲礼貌怎么办


礼貌和礼节具有实际功能,它可以使人们的关系更融洽,使人们的交流更有成效。礼节保证了人们在各种场合均能表现得举止得体。最重要的是,良好的举止可以显示出你对别人的体谅和尊敬。 
 
你可以通过自己的言行培养孩子的礼貌行为,告诉孩子礼貌的重要性以及怎样去做。你要根据孩子的年龄和发育阶段合理地提出希望,同时也不要低估孩子的能力。 
 
练习。孩子最早是从家里学习礼貌的,如果孩子有效仿的榜样,他们很快就能学会。你应认真地反省自己,看看自己的言谈举止是否都得当。如果你对孩子或者他人的态度不够礼貌,尽管你教育孩子要懂礼貌,他也会按你的坏样子去做的。你要求孩子做到的事情首先自己要能做到。 
 
一次只解决一个问题:逐一解决每个问题,要比同时对付所有的问题好得多,欲速则不达。如果你认为当务之急是教孩子学会说“请”和“谢谢”,那么,你在解决这个问题之前不要又去解决其他问题。 
 
对孩子提出期望和要求:同孩子促膝谈心,告诉他讲礼貌的重要性以及你的期望。鼓励孩子讲礼貌的最好方式就是随时对他的好表现进行表扬。必要时,同孩子谈一谈他不懂礼貌的问题。把举止粗野的人指给孩子看。提示小孩子应该学习的礼节。 
 
纠正不礼貌的行为:如果孩子不礼貌的行为已根深蒂固,你可以试试以下方法: 
 
●练习正确的行为。这个方法可以使孩子意识到第一次就把事情做得好一些要更省事。比如,孩子没有说“请”字,你要让他用“请”字讲10句话。 
 
●惩罚。如果你的孩子吃饭时总是不守规矩,那么一个合乎逻辑的后果就是他不改变行为就不能到餐馆用餐;或者,如果他在宴会上坐不住,他以后就不能参加宴会。





到处乱涂乱画怎么办


只要父母不在眼前,2岁的孩子经常会别出心裁地在墙壁上乱涂乱画。我们提出的建议如下: 
 
教孩子在适当的地方写字:具体地告诉孩子他可以在哪些地方以及不能在哪些地方写字。领孩子在家里转一圈,把允许他随便涂抹的地方指给他看。如果你的孩子是大孩子,可以让他讲讲不能到处乱涂乱画的原因。 
 
提供替代物:这是改变乱写乱画行为的关键。如果孩子喜欢写字和画画,那么让孩子有机会这样做是很重要的。 
 
●提供美术用品。给孩子准备一个图画箱,里面放上各种画画用具,孩子想画画时不必请示你就可以使用它们。你允许他在厨房的饭桌、他的书桌或地板上涂涂画画,并对他讲清楚他只能在这几个地方画画。如果他把颜料、画笔拿进其他房间,他的用具要被没收一段时间。 
 
●提供写字用品。给孩子准备好纸张、旧文具、信封、笔记本、铅笔等,他只能在一个地方使用这些东西,不管孩子是否会写字,都鼓励他写。如果孩子有机会练习,他们常常在识字之前就发明出他自己的写字方式。你可以训练孩子说出他的想法,你替他记录下来,如果孩子会写字了,让他们替你写购物单。 
 
●为孩子提供写字的地方。你可以让孩子在黑板上或能够擦掉痕迹的物体表面、旧本子、石板上写字画画。如果你的孩子喜欢在墙壁这类宽敞的画面上写字,你可以给他们准备一些大张的纸,或者让他们用粉笔在家里的走廊或车库的墙壁上乱画。

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 楼主| 发表于 2007-8-24 10:40 | 显示全部楼层
30花招宝宝吃饭香


  “乖乖,别跑,来,再吃一口!”

  “就吃一口,听话!”

  “不吃算了,再也不给你买小熊饼干了!”

  宝宝不好好吃饭是最令妈妈头疼的事,种种 “威逼”、“利诱”的手段都用过了,却仍旧无法避免孩子因为营养不均衡而导致的发育不良。天下的父母亲都希望孩子能摄取到生长发育所需一切营养物质,能避开所有不必要的脂肪和卡路里。其实让孩子吃得开心、吃得健康并非难事,只要你学会一些“花招”——

  1.即使你的孩子对所有的绿色蔬菜都不屑一顾,你也不要过于担心。实际上,蕴含在菠菜、西红柿中的主要营养物质维生素A和C,也同样蕴藏在马铃薯、芒果和甜瓜中。而大多数孩子对这些食品和水果是喜爱有加,大嚼特嚼的。

  2.将家里常吃的白米饭换成由黑米、白米和小米组成的“混合饭”。黑米富含大于白米三倍的粗纤维,仅1/4茶杯的黑米就包含约1克重的纤维。计算你的宝宝每日纤维需求量,即在她的年龄上加5。例如,一个2岁的孩子,她的纤维需求量为7克。另外,由于主食的色彩丰富,更能吸引孩子的注意力,刺激食欲。

  3.大多数孩子不会拒绝添加了调味品的更“有滋有味”的蔬菜,所以你可以在凉拌菜芯中加一些番茄酱补充孩子所需的额外营养。孩子都不太喜欢清炒的蔬菜,因此你最好采用盐爆或者糖醋的方式来做菜。

  4.让孩子饮用口味多样的奶制品。很多家长都认为,添加了巧克力、草莓或者香草味道的牛奶只是饮料,而不是“正宗”的牛奶。然而,调查人员新近发现,饮用非原味牛奶的孩子能比同龄人摄取到更多的钙质——在青少年骨骼发育的过程中,身体每日需要1300毫克的钙质。这些口味多样的牛奶并没有增加糖分摄入,其原因在于,喝过这些奶制品的孩子减少了饮用高糖分软饮料和碳酸饮料的次数。

  5.蔬菜汤在你的家中是不是不受欢迎?那么,尝试着去做一款美味健康、冰爽可口的水果汤吧。选择3种不同颜色的水果(颜色越多,营养越丰富),将水果切成小块后煮烂过滤,把水果汤放在冰箱中冷藏。水果和蔬菜中包含着许多相同的营养物,比如维生素A和C,而水果汤的香甜更能吸引孩子。

  6.鼓励孩子多喝番茄汤,因为它内含丰富的B胡萝卜素,作为一种抗氧化剂,它还可以帮助孩子抵抗重大疾病。你可在番茄汤中放一些卡通形状的通心面,换个花样吸引孩子的兴趣。

  7.很多孩子都不喜欢那些闻着有“怪味”、表面有粗糙纹路,或者看上去颜色深绿的蔬菜。有个巧妙的迂回方法:偷偷地将蔬菜藏在孩子的比萨饼或汉堡包中,即将洋葱和菠菜切成适合孩子咀嚼的小块,在加番茄酱和乳酪之前先将它们撒在饼上。孩子们不会尝出有何不同,更不会拒绝和抱怨它。

  8.假如你的孩子一连几天都缠着你要冰激淋吃,你可先给他做一份西瓜、香蕉果盘:用一个大些的冰激淋匙盛上2~3块稍大块西瓜,这已包含孩子一天所需的维生素B6。再在四周加上些香蕉切片,在顶部浇上香草口味的酸奶——怎么样,颇能以假乱真吧?

  9.如果你担心孩子在早晨的匆忙中拿走高脂肪、高热量的烤面包或蛋糕,你可为他们准备好夹果冻的全麦面包。与前者相比,后者含有2倍的粗纤维及不足1/4量的脂肪。

  10.要控制孩子甜果汁的饮用量,每天不得超过1玻璃杯。你可以在白开水中加入一片橘子,或者将纯果汁的浓度适当稀释。要知道,果汁不仅不能包含一个水果所有的纤维,同时还会降低孩子对其他食品的食欲,半杯浓果汁就包含了60~75卡路里热量。

  11.在早晨给孩子喝的橙汁中,掺入半杯胡萝卜汁以增加胡萝卜素的摄取量。两者的颜色是如此的相近,孩子又怎能识破其中的秘密?

  12.假如你的孩子要喝高糖分的饮料,你可以在给她的矿泉水中加半杯草莓汁,这足以补充她每日所需的维生素C。

  13.在巧克力全麦饼干上撒些低脂奶酪,经冷冻之后,即可用来代替孩子想要的冰激淋三明治。这样做的好处是既能降低70%的脂肪,又可增添谷物的摄入量。

  14.如果你的孩子喜欢喝含糖的麦片粥,你可以让她在不含糖的白粥上面倒上少量含糖粥。这样一来,既控制了她糖分的摄入,又让她的口腔感到了丝丝甜味。

  15.冰爽食物是孩子的最爱,妈妈可以将一些小块的菠箩、甜瓜和香蕉穿成一串,冻在一起,制成冰爽水果,让孩子摄入更多的高纤维水果。

  16.在你下次准备做汉堡包时,可用鱼肉来替代牛肉。两者相比,鱼肉的脂肪含量仅为牛肉的一半。

  17.蔬菜或者水果沙拉能够给孩子补充足够的营养。为了避免沙拉中食物混杂,可用生菜来包住如瘦肉块、草莓及乳酪等美味食品。同重量的生菜和黄瓜相比,前者维生素A的含量几乎是后者的7倍。

  18.鸡肉、火鸡肉中所含的蛋白质是孩子肌肉增长的最佳来源。对于不喜欢吃瘦肉的孩子,如果将瘦肉切成小块,与芝麻、花生酱混合在一起制成美味的肉酱,他们也会狼吞虎咽的。由此,孩子们可以得到每日所需的蛋白质和钙质。另外甜酸酱、烤肉酱也可尝试。

  19.孩子不喜欢菜花的原因是“没有味道”。将菜花烹制煮熟,和土豆泥混在一起,添加少许胡椒粉,会受到孩子的欢迎,同时还增加了3.5克纤维和一天所需的维生素C。

  20.充分利用孩子喜爱比萨饼的口味和形式这一特点,创新其他营养食品。比如,在炸好的土豆饼上撒上番茄酱和乳酪。马铃薯内蕴含丰富的钾元素、维生素C及粗纤维。

  21.不要以为主食只有米和面,红薯也是不错的选择。它内含丰富的纤维、维生素A和C。将红薯切成楔形条状,装在塑料袋中,再加入2茶匙菜籽油和少许盐,反复摇晃使红薯条外层均匀附着油和盐,放置在400度烤箱中烘烤25分钟,便可大功告成。

  22.让你的孩子多吃一些坚果仁,把它当作平日零食。其实,即使不起眼的胡桃仁也饱含蛋白质和omega-3脂肪酸,而omega-3脂肪酸对于健脑,增强脑部功能开发功不可没。

  23.家中有个酷爱吃肉丸的小家伙吗?那么加进一些麦片吧,这等于给孩子加入了健康的纤维。你还可以将肉丸串在棒冰的小棍上,吸引他。

  24.那些对番茄置之不理的孩子,让他们尝试一下番茄酱。一勺番茄酱含有3.5克纤维,比一个实际的番茄还多2克纤维。平日,你可以让孩子在吃蔬菜、肉食或奶酪时蘸着番茄酱吃,不知不觉中增加营养。

  25.用燕麦和杂粮混合的面粉来代替你平时常用的白面粉,能够增加四倍的纤维含量。

  26.孩子一见到绿色蔬菜就跑得远远的?在烹制的豌豆和绿豆中加入少许糖,使蔬菜变甜,即可解决这个问题。

  27.孩子都会迷恋那些美味的奶酪甜点。用几个高脚玻璃杯,将不同种类的奶酪和新鲜水果分层。对比之下,脱脂奶酪不仅只含一般布丁的1/3卡路里热量,还拥有4~8岁孩子半天所需的钙质。

  28.孩子酷爱马铃薯片,你不妨用“豌豆脆”或其他蔬菜膨化食品来满足她的要求。豌豆包含有5克纤维,外加蛋白质、维生素A、维生素C、钙和铁等元素。此外,它几乎还不含脂肪。

  29.给孩子买个木瓜吧,它蕴含的维生素A及钾元素是水蜜桃的2倍。

  30.孩子们更喜欢吃那些经他们帮忙制作出的食品,所以,让他们一起参与进来——用干果点缀三明治,用玉米粉作卷饼,用双手撕碎蔬菜……或许,还要借用他那有创造力的小手来准备一次健康营养的膳食呢。

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养成小儿进餐规矩


常听一些家长抱怨自己的孩子不好好吃饭,一顿饭孩子跑来跑去,要追着喂很长时。间还有些孩子偏食、挑食,喜欢吃的就吃很多,不喜欢吃的,怎么劝也不吃一口。结果孩子可能出现营养不良或微量元素缺乏,爱生病。其实这些都是因为父母对独生子女过度溺爱,无原则地迁就,从小没有养成良好的饮食习惯。   

  要想小儿身体好,必须从小就养成良好的饮食习惯,给他定出进餐规矩。   

  第一.要养成小儿自食的习惯。从几个月大让他抱着奶瓶吃奶,过渡到一岁拿杯子喝水至一岁多就让他开始学习拿勺吃饭。自食引起孩子极大的兴趣,及对食欲的强烈刺激。开始时拿勺喂,慢慢地孩子能自己吃饮时,就不用喂了。两岁半以后小儿完全可以自己吃饱。   

  第二.一定要孩子坐在一个固定的位置吃饭,不能跑来跑去,也不能边吃边玩,否则进餐时间过长影响消化吸收。如果在饭桌上与大人一起吃,不要让他成为全桌人注意的中心,大家都吃得很香定会感染孩子,增加他的食欲。   

  第三.少吃零食,特别在饭前一小时不能吃,因为零食营养价值低,也影响小孩的食欲。有些孩子只吃零食不好好吃饭,造成营养缺乏症。   

  第四.不许挑食,不能偏食,如果小儿不爱吃什么东西,要给他讲清道理或有讲有关的童话故事(自己编的也可以),让他明白吃的好处和不吃的坏处,但不要呵斥和强迫。家长也千万不要在饭桌上谈论自己不爱吃的菜,这对孩子有很大影响。   

  第五.不要暴食,好吃的东西要适量地吃,特别对食欲好的孩子要有一定限制,否则会出现胃肠道疾病或者“吃伤了”,以后再也不吃。  

  除了以上几点以外,如果要让孩子吃好,家长还应注意孩子的饮食质量,饭菜的色香味俱全会大大增加 孩子的食欲。如果嫌麻烦,每天凑合着与大人一起吃,有些孩子会养成对吃饭不感兴趣的毛病。




有“偷窃”习惯怎么办


无论孩子拿了别人多么小的一件东西,父母都会惊恐万分。你能采取的最好办法是通过专门的步骤培养孩子的诚实行为并让孩子改正错误。对孩子偷东西的行为既不能反应过度也不能掉以轻心。把孩子偷东西看作是借东西视而不见和把孩子贬斥为贼的做法同样有害。 
 
●教孩子所有权的概念。年龄很小的孩子是以自我为中心的,他们不仅在别人碰他东西时会大叫:是我的,也会把他们想要的东西都视为己有。许多父母都遇到过这样尴尬的局面。 
 
向孩子解释所有权的含义。告诉孩子,哪些东西是他的,哪些是爸爸妈妈的,未经爸爸妈妈同意,他不能随便取用。还可以和孩子做借东西,还东西的游戏。 
 
●和孩子谈心。如果孩子拿了别人的东西,和孩子谈谈别人拿了他东西他是什么感受,让孩子把东西放回去。但是由于孩子向人道歉是一件很困难的事情,你就不要指望孩子道歉了,但必须说:对不起。教孩子在想要东西时,必须先询问他是否能拿。 
 
●教孩子控制冲动:如果孩子没有乱碰东西,你一定要表扬孩子的控制力。

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怎样让孩子举止大方


我们经常发现有些孩子在家中活泼大方、能说会道,可一旦去别人家做客或者遇到陌生人,却局促不安、胆怯怕生。这是什么原因呢?

  首先,孩子生活在一个复杂的社会环境中,父母是其最先交往的对象,以后逐渐扩大到亲友和伙伴,这中间有一个从生到熟的过程。如果爸爸妈妈整天将孩子关在家里,不与外界接触,势必会造成上述情况。其次,爸爸妈妈过分溺爱自己的孩子,什么事情都由成人包办代替,孩子没有自己的主见,一见到生人便会畏首畏尾无所适从。

  如何帮助孩子克服怕陌生人的心理呢?

  第一、要培养孩子的自信心。

  许多孩子怕陌生人的原因之一,是由于父母管教过严,限制过多,打骂等等,导致孩子不愿接近生人,胆小、自卑。爸爸妈妈平时要注意不用自己孩子的缺点去和其他孩子的优点比,要让孩子觉得自己不比别的孩子差;要欣赏自己孩子的优点,经常鼓励孩子。

  第二、可以有意识地锻炼孩子的胆量。

  比如爸爸妈妈短时间外出的时候,试着让孩子自己一个人在家里呆一会儿;让孩子学会主动向别人问个好,说句话;让孩子独立地去完成一些事情等等。通过这些事,锻炼孩子的胆量,让孩子看到自己的能力。

  第三、要注意培养孩子的社交能力。

  要教会孩子平等待人,礼貌待人,和朋友相处真诚相待,互相关心,互相爱护,让孩子在社交中提高胆识和能力,感受到与人相处是一件快乐的事情。

  还有一个常见的现象,就是孩子见了人不愿打招呼,任凭你怎么劝怎么引导他还是拽着你的衣服躲在背后不出声。导致这种现象的原因大致有三种:一是因为羞怯;二是不懂得见了人要打招呼是礼貌行为;三是可能受过人为的惊吓,不愿意和人打招呼。 纠正这一现象的方法如下:

  1、三岁以上的孩子已经具备了一定的辨别性别、辨别年龄的能力,而且也具备了一定的语言交际能力。他们知道满脸皱纹、有白发的老人是爷爷奶奶,与爸爸妈妈年龄相仿的人是叔叔阿姨。这时,成人的教育方法要得当,不要对孩子过分保护, 尤其是在陌生的环境、陌生的人面前,要鼓励孩子懂礼貌、敢讲话,坚持要孩子招乎人,并告诉他招呼人才是懂礼貌的好孩子。

  2、不能因为孩子不愿招呼人而不带孩子外出。成人外出时应尽量携孩子,让孩子和成人一起参与社交活动和人际交往,并且鼓励孩子接触陌生的环境。要注重在实践中培养孩子的良好的礼貌行为习惯,而且成人要做好孩子的表率,遇到熟人或孩子不认识的人主动有礼貌地打招呼,然后再向孩子简单介绍,让孩子主动地招呼人。

  3、当孩子不愿招呼人时,不要说“这孩子不懂礼貌”,这样会伤害孩子的自尊心,激起孩子的逆反心理,造成尴尬的局面,而应该慢慢引导,因为孩子需要较多 的尝试和时间来适应新的事物,新的环境。应该对他表示关怀、爱护,并且陪同他寻找方法,主动开口招呼人。如爸爸带孩子上街,遇到一位孩子爸爸熟悉的同事, 爸爸可对孩子说:“想想看,他叫什么叔叔,你应该对他说什么呢?”

  4、成人对于胆小羞怯的孩子要多加关心,还可以使用一些技巧来帮助适应他人与环境,如事先将可能见到的生人的相貌、特点告诉孩子,并了解孩子心中的忧虑、 尽可能给孩子提供一些咨询,让其有一定的心理准备。

  5、帮助孩子树立自信心,成人应试着去发掘孩子的独立天赋,在陌生的环境, 陌生的人面前,让孩子自己判断该怎么招呼陌生的人。当孩子获得成功的经验时, 自信心自然会增强。

  培养孩子举止大方,做客便是良好的途径。

  1、带孩子做客。做客前父母应先向孩子介绍造访的对象,让孩子有必要的心理准备;其次还要帮助孩子树立一定的信心。比如,可这样鼓励孩子:“王阿姨特别想见你,她们家还有一个小哥哥,有很多玩具,一直都想跟你玩。”用诸如此类的话,帮助孩子消除陌生感,树立信心。

  2、把客人请进来。成人也可经常请亲戚朋友到家中做客,给孩子创造当小主人的机会。这时,对于在生人面前易胆怯的孩子,父母不必急于求成,可按以下步骤循序渐进:

  (1)能向客人问好。

  (2)为客人送递茶水;帮助大人招待来客。

  (3)鼓励孩子与客人交谈或为客人表演节目。

  在做好前一步的前提下提高要求,不要强迫孩子做他不能胜任的事,等孩子习惯了前一种做法,可自然过渡到下一步。

  3、学会鼓励孩子。对孩子与生人交往中每一次突出的表现,都应抓住时机,给予鼓励。如可用亲切的语言告诉孩子:“你今天真棒,客人们都夸你了,爸爸妈妈真为你高兴。”必要时还可送一样孩子喜欢的玩具和食物,并明确告诉他得到奖励的原因。

  4、放开双手,持之以恒。父母应相信孩子的能力,放手让他们做自己能做的事,还要有意识地去锻炼孩子,比如,请孩子去邻居家借把剪刀,让孩子给某个阿姨送本书,孩子实际练习机会多了,以后与人交往便会自然多了。另外,父母不要吝惜自己的时间,节假日时,多带孩子串串门,让孩子多与人交往,持之以恒,你定会有一个惊喜的发现。

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 楼主| 发表于 2007-8-24 10:41 | 显示全部楼层
不肯主动讲话怎么办


孩子在某种程度上不愿意讲话是相当正常的。孩子的世界很有限,对我们来说很自然的事情,对他们来说却还是陌生的事。另外,一些社交礼节尚未在孩子那里得到承认,他们对见你的朋友毫无兴趣,甚至不想同他打招呼。 
 
绝不要轻易用害羞来解释你孩子的沉默。要假定孩子会自己主动讲话,并在孩子真的讲话之前把它当作一个借口。例如:“我们刚刚认识这个叔叔,等一会儿就愿意和叔叔打招呼了。” 
 
孩子在6-18个月时往往是一个认生的时期,他已经认识家里的人了,但他们不信任陌生人。但是4岁的孩子一般不认生,他们对每个人都很友好,而孩子在7岁时会变得沉默寡言。 
 
你不能强迫孩子讲话。但是可以采取一些做法以增加孩子说话的可能性。 
 
事先做好安排:为孩子同别人相遇做些准备。 
 
●指导。花一些时间教孩子在新场合中同陌生人讲话。 
 
●不要把孩子置于众目睽睽之下。孩子需要时间兴奋起来,你越少让孩子成为大家注意的焦点,他的感觉会越好。




随意乱跑怎么办


喜欢到处乱跑的孩子会给家里带来很大麻烦。父母在孩子突然从身边跑开时会急得发疯,即使孩子不过是想随便转转或者在商店的另一个柜台看看。孩子随便乱跑显然是一件危险的事情。而且,当孩子意识到他已经“丢失”了,他也会受到惊吓的。 
 
教孩子怎样紧跟你:对孩子来说,学会出门时紧跟着大人,任何时候都不会为时过早。 
 
●从小训练。第一次带孩子出门时就要训练孩子学会紧紧地跟着你,即使你可能不拉他的手。当然,绝对不能把孩子独自一人留在一个地方或者让他跑开太远。也不要想当然地认定孩子跟在你身后。要随时注意孩子的动向。
 
●制定规则。出门前要对孩子重申一遍你的要求和希望,孩子只能在一定范围内活动,并明确划定一个范围,带很小的孩子上街,一定要拉住他的手。当你提着东西时,让孩子拉住你的衣角。 
 
●期望不要太高。不要指望孩子能高高兴兴同你逛上半天商店,孩子会很不耐烦。孩子到处乱跑或者赖着不动都是因为他们感到厌烦了。




培养孩子做事有条理


处于3~6岁年龄阶段的孩子,心理过程的随意性很强,自我控制能力较差,常常一件事没做完又想着做另一件事,显得做事杂乱无童,缺乏条理。孩子应养成做事有条有理的好习惯,这种习惯的养成与父母的教育是息息相关的。

1、建立合理的作息制度。有规律的生活是培养孩子做事有条理的重要前提。父母应根据孩子的年龄特点和家庭条件,把每天起床、睡觉、做游戏、看动画片、学习及家务劳动的时间都固定下来。教孩子做事时,一定要交代清楚什么时间去做什么事情,怎样才能做好这件事,应注意些什么问题。做到要求明确,检查及时。

2、培养孩子做事有条理的习惯。父母应该随时留心观察孩子,看看他做事是否有秩序,是否知道先做什么,然后再做什么。通过观察,如果发现孩子这方面能力差,应立即给他指出来,并告诉他无论做什么事都要按步骤完成,做完一件事再做另一件事。如果有许多事情要做,必须先安排好顺序。如星期天,父母给孩子提出哪几件事是必须要做的,然后让孩子自己安排可以让他用画将要做的事及先后顺序表示出来。一次次地强化久而久之就会养成做事有条理的习惯。

3、父母要以身作则。俗话说:喊破噪子,不如做出样子。父母要言传身教,以身作则,做任何事情都要表现出一种强烈的责任感,以认真负责对待工作的态度影响孩子,如在家做事时主动勤快,有条理,脏衣服不乱塞乱放,换下来就洗,上班前总是将房间收拾整齐等,为孩子树立良好的榜样。

培养孩子做事有条理是一个漫长的过程,只要父母坚持要求,反复强化,不断激励并加以督促引导,就能使孩子养成做事有条理的好习惯。

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 楼主| 发表于 2007-8-24 10:42 | 显示全部楼层
珍惜孩子的主动尝试


  孩子小时候往往什么事情都要抢着做:扫地、洗碗,但他还小,什么也干不了,所以父母就没让他做,可是为什么等他长大了,能够洗碗扫地的时候,却变懒了,什么也不愿意做了呢?更有甚者,他连自己的作业,比如作文、画画什么的都要让大人帮忙,自己懒得动脑筋了呢?很多家长非常疑惑。

  孩子天生就是积极的,勤快的,他一张开眼睛,就尝试到处看看,当他能控制自己的动作时,他喜欢到处爬,到处摸,什么都拿起来咬,大人做什么,他也模仿着做什么,当然,因为很多事情他是第一次做,所以很容易出错,如果每次尝试大人都报以厉声呵斥“不准……”或大惊小怪地惊呼“危险!不要……”时,孩子就好像被电击了一样,久而久之,孩子就学“乖”了,哪儿也不能碰,不准摸,不可以试,那就不碰、不摸、不试,他认为这样才是大人眼中的好孩子。再长大一点,孩子就渐渐变成该做的事情也懒得去做了。

  所以,如果您不想让孩子变得懒惰,想让他保持自信、积极进取,您就应该记往:当孩子做出某种尝试时,只要不是危险的和损害别人利益的,大人就应该鼓励,并且提供机会让他大胆尝试。要让孩子明白,谁都有失败的时候。这样,孩子每次尝试做一件事情时,他得到的都是奖励而不是“电击”,他当然会很有自信,乐意一而再再而三地努力去做自己还不会做的事情了。长大了之后,他很自然就会成为一个勤快的、乐于尝试新事物的、积极向上的孩子了!

  如果您的孩子不幸已经没有自信并且变得懒惰了,唯一的办法就是停止对他进行“电击”,也就是说要停止对他所做的事情挑毛病、指责或者是表示不满意,而是多给奖励,只要他愿意,做得怎么样,都予以鼓励。





孩子贪玩,八字策略


  不少父母为孩子贪玩所困扰,这里奉献的一个“八字策略”——顺应、利用、制约、诱导,可能有助于你步入“柳暗花明”的新境地。

  1、顺应

  玩是人的天性。两三岁的孩子除了玩,还能干什么呢?而且这个年龄阶段的玩,也是他们接触生活、认识世界、摹仿人际交往的一种“学习”和“工作”方式,入学以后,还是紧张与松弛的一种良好调节剂。因此,理解并顺应孩子的贪玩心理,就是顺应了人生最初阶段的生理——心理发展规律。过分压抑,把他们变成“小大人”,有害无益。这一点,为人父母者都该明白。

  2、利用

  现在,不重视儿童早期教育的父母怕是不多了,但早期教育怎样抓,未必人人皆知。你可以利用孩子好玩的心理,寓教于玩耍之中,这将帮助你获得事半功倍的效果。

  3、制约

  一是时间制约。根据年龄特点安排一天的活动和每次活动的时间,绝对不能打乱正常生活节律。

  二是活动强度制约。强度大的游戏常常过多耗损孩子的能量,降低免疫力,是致病的一个祸根。

  三是随着年龄增长,学习活动应该逐渐增大比重,直至过度到以学为主、以玩为辅的学前阶段,为学校生活做好心理上的准备。

  4、诱导

  即:把孩子往书本上“诱”,往学习上“导”,使其好奇心和求知欲逐渐转移到文化科学知识上去,学习兴趣浓了,玩心自然淡了。还有重要的一点:父母是孩子做人的“样板”,一言一行都具有强大的导向力。假如你经常坐在麻将桌边,却逼孩子去读书,他会怎样想呢?用爱读书、爱学习、求上进的具体行动感召孩子,才是教子成材之上策!




处理小问题,体现父母大智慧


  生活中,孩子总会表现出一些小毛小病,如玩得过火、爱挑剔等,这些小问题虽不严重,却常常也把父母们折腾地够呛,而父母在处理这些问题时,有的无奈地摇头,有些则不给孩子面子了。可尽管如此,教育的效果还是不明显,到了下次孩子又忘了。那么,有简单易行,效果又好的处理方法吗?在此我们列举一些孩子的小问题和具有针对性的处理方式供父母们参考。

  1、孩子玩得太兴奋时,有时会忘乎所以,让人难以控制

  对策:

  ·冷处理:如果孩子在某项活动中玩得太兴奋而无法安静下来,那就提议他从一个地方挪到另一个地方安静一会儿。

  ·警告:对于由于捣蛋而兴奋的孩子,您可以平静地告诉他,只有他安静下来,才能让他继续玩。

  ·戴高帽:您也可以对他正在做的活动给予表扬,然后快速地把他引导到另一个更安静些的活动中。

  ·迁移:您可以说:“我对你的活动热情感到很高兴,但我们必须休息一会儿,让我们躺下来,想像我们变成了一朵云。”这时最好让孩子与您一起做深呼吸。

  2、孩子心情不好时,对所有的活动都不感兴趣

  对策:

  ·关注:密切关注孩子,通过注视、拥抱、牵手等行为来表达您对他的关爱。

  ·鼓励:根据他的眼神,对他所做的活动表示鼓励。如果他有些沮丧,您可以对他的某些方面进行鼓励,如努力参与活动的意愿、活动的表现等;如果他对参加活动有不安全感,对自己没信心,那可能是因为他还没准备好参与活动,您可以让他自己先静坐一会儿,当他想玩的时候再让他玩。绝不要让孩子感到有一种被忽视、被遗弃的感觉。

  ·同感:向孩子解释您对他心情低落的理解。

  ·检查身体:这时候不要忽视孩子的身体状况,应对其健康情况进行认真检查。

  3、孩子总喜欢以一种批评的方式谈论别人

  对策:

  ·理解:首先要对孩子这种表现表示理解,因为当他以一种批评的方式评论他人的时候,可能他是在想证明自己是正确的。

  ·引导:可以通过一些方法使孩子对自己的活动感到满意,帮助他以积极的方式来评论自己的言行,接受自己的优点和缺点。

  ·暗示:在引导孩子接受自己优缺点的同时,要向他解释任何人都非常努力,谁都想听到别人赞扬自己,所以他也要学会欣赏别人。

  4、孩子不肯与他人分享玩具

  对策:

  ·惩罚:可以先把这件玩具拿走,直到孩子决定是独自玩,还是与他人一起玩或轮流玩

  ·限制:必须对孩子单独玩这件玩具的时间做出限制。您可以尝试一个有趣的方式,那就是让他玩有发条的玩具,当发条停止的时候,玩具就要传给另一个小朋友玩了。

  ·放任:让孩子们自己决定这件玩具该给谁玩,让他们知道,他们能够自己解决问题。

  5、孩子不想尝试做某些事情,便会说“我不会做”,在父母看来孩子在偷懒

  对策:

  ·观察:要从孩子的角度去分析一下活动的内容。通过观察孩子在各种活动中的表现,您可能会了解到其中的缘由。

  ·转换活动:如果孩子主要是放弃写字或画画方面的活动,比较喜欢运动或听故事,那可能是因为他对小肌肉运动能力感到不自信,您可以和他讨论一下这种活动的意义。

  ·提供选择:给孩子提供几种活动的备选方案,让他从这些活动中选择一种来参加。这是一种很有效的激励方法。

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 楼主| 发表于 2007-8-24 10:42 | 显示全部楼层
培养孩子的好奇心


对什么都感兴趣,对什么都想去摸摸、看看,这是孩子的天性。孩子的探索欲望对他各方而的发展有很大帮助。而那些对学习、游戏不感兴趣,对什么都缺乏热情和积极性的孩子,则应该引起家长的注意。那么,家长怎样培养孩子对生活积极热情的态度呢?

首先,应多给孩子练习的机会。不要因为孩子小,能力差,就对孩子大包大揽。要相信孩子,放手让孩子去闯。 3~4 岁的孩子会成为母亲的小帮手。及时的表扬,会增强孩子的自信心,激发孩子更大的热情。

其次,参加竞争活动。多让孩子参加赛跑、棋类、投球等带有竞争性质的游戏活动。孩子会在兴致勃勃的竞争中,激发起更大的主动性。当然,竞争对手要选得适当,既不能太强,也不能太弱,孩子只有在既有胜又有负的过程中,才能产生浓厚的兴趣和强烈的好胜心。

最后,不要让孩子有恐惧心理。为培养积极性,可让孩子参加一些有冒险性的体育运动,不要因活动有危险而禁止孩子去做。注意首先让孩子对活动的危险性有思想准备,然后为他做示范,并加强保护。注意不要给孩子造成恐惧心理,以防留下后患。





幼儿为什么喜欢拆卸东西


孩子什么都想拆开看看,表明孩子有强烈的好奇心,刚来到人世间不久的孩子几乎是一张白纸,而面对这样复杂的人类社会,处处感到新鲜,疑惑不解,因此孩子们有旺盛的好奇心,无穷无尽的求知欲,脑子中藏着无数个为什么。这些‘伪什么”,常常是他们接触到的新奇事物和费解的事物。这是年幼孩子动脑思考事物的具体表现,是智慧的火花,创造性的萌芽。

孩子们心中的这些疑虑,通常是以两种方式表现出来的。一种是没完没了的发问,“这是什么,那是什么?”“这样为什么,那样为什么?”天上地下,无奇不有;另一种就是行为上的。刚买来一辆小汽车会响,“咦,真好玩”!“怎么回事,里面的什么东西在响?”于是这里拆拆,那里掰掰,没多久,一辆小汽车就“报销”了。又如为了弄清楚闹钟为什么会走,干脆把钟的零件全都卸下来。有些家长碰到这种情况,会心疼被弄坏的玩具和东西。其实这两种情况都是孩子求知欲所致,是很可贵的。

   不少家长通常对这两种情况多持否定态度,“去,去,问那么多干什么?大了就明白了。”一次,二次还没什么,时间一长,孩子就会变得不喜欢提问题,因为提了问题,家长不仅不解答,反而招来责备,于是,由不问到不想,孩子变得懒于思考问题了。学问是从发现问题,提出问题开始的,一个人养成了不喜欢思考问题的习惯,也就没有多大出息了。对于把玩具搞坏,把东西拆开,有的家长更是“痛心”,轻则臭骂一通“败家子,”重则大发脾气打孩子一顿,发誓不再给孩子买新玩具,把旧玩具也都藏起来。其实,家长应该保护孩子的这种探究心理,玩具买回来后,家长可以和孩子一起玩,讲解玩具的道理,并进行爱护玩具的教育。弄坏了,跟孩子一起把玩具修好,告诉孩子“能拆开,也要学着再装上”给孩子讲有关的知识,满足孩子的好奇心理,同时,引导孩子进一步的想象力、创造力。

   大多数儿童是具备创造天赋的,这一点,许多家长却没有认识到,只想到孩子提问给自己带来的麻烦;孩子“破坏”给家里带来的损失,而忽视对孩子创造潜能和活力的引导。现在许多独生子女家庭钟情于华贵而又不费脑筋的电子玩具,乐道于孩子的分数和名次。或出于爱,或迫于课业负担,或认为发明创造很神秘,不敢涉足……使得大多数儿童想象力,创造力的萌芽,基本上处于自生自灭的状态。

   当前许多家长对幼儿越俎代疱的情况比较严重,许多事情不让孩子自己动手,这本来就对孩子的发展不利,如果家长再反对孩子动动这,看看那,只能使孩子从小就丧失对事物的探究心理。从小就习惯于家长说什么,孩子听什么,老师讲什么,学生就被动地接受什么,缺乏想象力和创造性思维,一旦走上社会,只能步人后尘,毫无建树。

   孩子什么都想“拆开看看”也说明了孩子有一定的动手能力,动手能力强的孩子一般都是很聪明的。人们常说“心灵手巧”,让孩子养成勤于动手的好习惯,也是能直接促进儿童的智力发展的。

   家长往往觉得这种孩子“淘气”“破坏性强”。实际上,这样有“破坏性”的淘气,不一定是坏事,因为淘气是孩子的天性,也是他们天真、好奇心和丰富想象力的表现。

   在为孩子买玩具时,可选购一些可供儿童动手拼搭的建筑玩具,可让儿童拆、装的组合玩具,既满足了孩子的好奇心理和动手愿望,又不致于造成太大的浪费。家长还可以利用无毒无害的废旧物品、自然材料教孩子自制玩具。可以与孩子一起制作风车,风筝等到户外去玩,让孩子在娱乐中增强创造力。

   如果孩子是属于不爱惜东西,则应严肃教育,通过摆事实、讲道理,让他懂得东西是花钱买来了,而钱是父母辛辛苦苦通过劳动挣来的,“成功者不可损坏”,随意损坏东西,是对父母的劳动不尊重,是一种不负责任的坏行为,教育孩子爱惜劳动成果,增强孩子对劳动成果的保护意识。




幼儿为什么喜欢拆卸东西


孩子什么都想拆开看看,表明孩子有强烈的好奇心,刚来到人世间不久的孩子几乎是一张白纸,而面对这样复杂的人类社会,处处感到新鲜,疑惑不解,因此孩子们有旺盛的好奇心,无穷无尽的求知欲,脑子中藏着无数个为什么。这些‘伪什么”,常常是他们接触到的新奇事物和费解的事物。这是年幼孩子动脑思考事物的具体表现,是智慧的火花,创造性的萌芽。

孩子们心中的这些疑虑,通常是以两种方式表现出来的。一种是没完没了的发问,“这是什么,那是什么?”“这样为什么,那样为什么?”天上地下,无奇不有;另一种就是行为上的。刚买来一辆小汽车会响,“咦,真好玩”!“怎么回事,里面的什么东西在响?”于是这里拆拆,那里掰掰,没多久,一辆小汽车就“报销”了。又如为了弄清楚闹钟为什么会走,干脆把钟的零件全都卸下来。有些家长碰到这种情况,会心疼被弄坏的玩具和东西。其实这两种情况都是孩子求知欲所致,是很可贵的。

   不少家长通常对这两种情况多持否定态度,“去,去,问那么多干什么?大了就明白了。”一次,二次还没什么,时间一长,孩子就会变得不喜欢提问题,因为提了问题,家长不仅不解答,反而招来责备,于是,由不问到不想,孩子变得懒于思考问题了。学问是从发现问题,提出问题开始的,一个人养成了不喜欢思考问题的习惯,也就没有多大出息了。对于把玩具搞坏,把东西拆开,有的家长更是“痛心”,轻则臭骂一通“败家子,”重则大发脾气打孩子一顿,发誓不再给孩子买新玩具,把旧玩具也都藏起来。其实,家长应该保护孩子的这种探究心理,玩具买回来后,家长可以和孩子一起玩,讲解玩具的道理,并进行爱护玩具的教育。弄坏了,跟孩子一起把玩具修好,告诉孩子“能拆开,也要学着再装上”给孩子讲有关的知识,满足孩子的好奇心理,同时,引导孩子进一步的想象力、创造力。

   大多数儿童是具备创造天赋的,这一点,许多家长却没有认识到,只想到孩子提问给自己带来的麻烦;孩子“破坏”给家里带来的损失,而忽视对孩子创造潜能和活力的引导。现在许多独生子女家庭钟情于华贵而又不费脑筋的电子玩具,乐道于孩子的分数和名次。或出于爱,或迫于课业负担,或认为发明创造很神秘,不敢涉足……使得大多数儿童想象力,创造力的萌芽,基本上处于自生自灭的状态。

   当前许多家长对幼儿越俎代疱的情况比较严重,许多事情不让孩子自己动手,这本来就对孩子的发展不利,如果家长再反对孩子动动这,看看那,只能使孩子从小就丧失对事物的探究心理。从小就习惯于家长说什么,孩子听什么,老师讲什么,学生就被动地接受什么,缺乏想象力和创造性思维,一旦走上社会,只能步人后尘,毫无建树。

   孩子什么都想“拆开看看”也说明了孩子有一定的动手能力,动手能力强的孩子一般都是很聪明的。人们常说“心灵手巧”,让孩子养成勤于动手的好习惯,也是能直接促进儿童的智力发展的。

   家长往往觉得这种孩子“淘气”“破坏性强”。实际上,这样有“破坏性”的淘气,不一定是坏事,因为淘气是孩子的天性,也是他们天真、好奇心和丰富想象力的表现。

   在为孩子买玩具时,可选购一些可供儿童动手拼搭的建筑玩具,可让儿童拆、装的组合玩具,既满足了孩子的好奇心理和动手愿望,又不致于造成太大的浪费。家长还可以利用无毒无害的废旧物品、自然材料教孩子自制玩具。可以与孩子一起制作风车,风筝等到户外去玩,让孩子在娱乐中增强创造力。

   如果孩子是属于不爱惜东西,则应严肃教育,通过摆事实、讲道理,让他懂得东西是花钱买来了,而钱是父母辛辛苦苦通过劳动挣来的,“成功者不可损坏”,随意损坏东西,是对父母的劳动不尊重,是一种不负责任的坏行为,教育孩子爱惜劳动成果,增强孩子对劳动成果的保护意识。

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 楼主| 发表于 2007-8-24 10:43 | 显示全部楼层
幼儿缠人撒赖怎么办


我们在一些商店或公共场合,常看见这样的现象,孩子非向大人要这要那、不管大人如何哄劝,就是不听,严重点的干脆躺在地上打滚。某些家长束手无策,只好满足孩子的要求,结果是恶性循环,幼儿提出的要求越来越多,越来越不近情理。

  要求提得不合理,这是幼儿的一般特点。由于幼儿年龄小,智力低,他们只能从自己当时的兴趣,爱好愿望出发提出要求,而不能考虑自己的要求是否合情合理,这是幼儿社会化过程中的必然现象。在独生子女中,爱提无理要求的现象尤其突出。

  这种现象的原因实际上跟父母平时对孩子纵容,娇惯有关系。现在都是独生子女,有许多孩子平时在家里养成了说一不二的毛病,家长不及时引导,教育孩子,而是一味地满足,迁就,让孩子觉得在家里“唯我独尊”,稍不顺心,便大哭大闹,不管在什么场合都敢以此来“要挟”父母“就范”。父母觉得只要答应了孩子,就息事宁人了,而没想到长此下去,给孩子成长带来的危害,看起来是“爱”孩子,实际上是害孩子。

  那么怎样拒绝孩子的不合理要求呢?

  首先,当孩子向家长提出要求时,做父母的要注意分析孩子的要求是否合理,并且正确对待。

  孩子的合理要求应该满足,不合理的要求就应向孩子讲清道理加以拒绝。

  例如,孩子要求买儿童读物,这反映了孩子的求知欲望,应该满足;要是玩具很多,没玩多久就嫌旧,又要求买新的,这就不应满足,而应教育他艰苦朴素,勤俭节约,让他懂得自己的要求是错误的,父母是不会同意的。

  有的父母对孩子的要求满足与否,往往取决于自己的情绪:高兴的时候,不管要求合理不合理就都答应;不高兴的时候,即使是合理的要求也不答应。

  这样就会使孩子分不清自己的要求哪些是对的,哪些是不对的。

  很清楚,家长的严格要求,既不能是严而无格的,也不是严而过格,而是合情合理,是孩子能接受的。

  其次,平时要有意识地对孩子进行教育。告诉孩子哪些是合理要求,哪些是不合理要求。

  去商店前要对孩子讲清楚主要买哪些东西,到了外面要听大人的话,如果不听话就取消他下次去商店的权利。由于先下了“毛毛雨”,孩子有了心理准备,一般会有所收敛。

  如果到了商店,孩子经不住“诱惑”又提出要这要那时,家长可以让孩子想想在家里是怎么说的。既然“有言在先”,说了话就应兑现。明确地告诉他,见什么买什么是不对的,不能同意他的要求。

  如果有的孩子又搬出往日的“伎俩”,撒泼打滚,家长不要心疼孩子哭闹而顺着他,更不要怕自己难堪而迁就、让步。家长可以装着毫不理会他的样子,径直往前走,或者干脆告诉他:“乱买东西不是好孩子,我自己先回家了。”

  一般情况下,孩子见大人走开了,不理睬自己,会站起来追上家长,可能还会哭哭啼啼,但已经由原来的“必须要”变成了“请求买”。

  家长这时可转移孩子的注意力,利用什么有趣的事吸引他,使他忘掉不合理要求。待到稳住孩子情绪后,或回到家里,再跟孩子讲清楚为什么不能乱买东西。

  还可以通过讲故事的方法,使幼儿的精力集中到故事情节上来,明白他的要求是不合理的,那样孩子就不会再坚持自己的无理要求了。

  家长平时在家里,可以让大一点的孩子参与家庭开支计划,让孩子知道钱都是父母辛勤劳动换来的,如果一个人乱花钱,其他人的生活就要受影响。让孩子知道这些情况,当父母拒绝他的不合理要求时,他会觉得父母的话是有道理的。

  平时,家长可以让孩子和自己一起收拾玩具,这样可以使孩子对自己的玩具有印象,不致于到商店里乱要。有些玩具家长可以先收起来,过一段时间再拿出来。如果都放在哪儿,孩子倒不觉得新鲜了。

  另外,家长可以和孩子一块自己动手搞些小制作,小玩具,对那些破损的玩具,改改修修。给洋娃娃做一件新衣服,给小卡车安个顶篷,让孩子觉得惊喜。这自然节省了开支,同时也让孩子明白,外面买得好,不如自己动手做的好。

  所以,拒绝孩子的合理要求,家长既不能妥协,也不能暴跳如雷,而应冷静、严肃、态度坚定。任何一种严格要求,尽管是合理的,但对孩子来说,毕竟是外部的东西。要使合理的教育要求变成孩子的意识行为,用简单命令和急于求成的办法都是达不到目地的。这就要家长循循善诱,平时多对孩子进行教育,严格

  要求,不能宠爱、溺爱他们,要意识到现在的放任自流,只能是害了孩子。

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