在水一方

流浪的人 · 发表于 2012-9-18 11:39

告诉你们一个秘密
　　只要你发的笑话好笑过了百，或者进了热门，都会感到自己要出名了吧。
　　但其实……我们根本不看作者。

流浪的人 · 发表于 2012-9-18 11:39

这个世界太特么凶残
　　陆滢89~年；孙杨91年；焦刘洋91年；李玄旭94年；叶诗文96年；看着没啥。
　　可是当听到解说员说“这是一名92年出生的老将。”顿时感觉这个世界太特么凶残。

流浪的人 · 发表于 2012-9-18 11:39

原来是她家开的
　　大学时，女友要我每天给她买一个煎饼果子吃。
　　大学门口有两家卖，一家卖三块，一家卖三块五。
　　但是女友只吃三块五的，原先以为女友觉得三块五的好吃。
　　大学毕业前夕分手时我才知道：卖三块五的那家是他们家开的

流浪的人 · 发表于 2012-9-18 11:39

同学结婚要请客
　　同事发牢骚：“你们说好笑不好笑，就一个同学，平时连个电话都不打的、现在他要结婚，昨天送来了请帖，要我随礼。这不明显骗钱吗？”
　　有人说：“同学结婚请你，还不是想跟你沟通一下感情？你怎么光想到钱呢？”
　　“你们知道是啥同学？在驾校学了三天车！”

流浪的人 · 发表于 2012-9-18 11:39

怎么老是红烧味
　　看到一个广告。
　　一个男的坐在凳子上，旁边的服务员再说：“红烧牛肉面，红烧什么什么面。”
　　那个男的说：“诶，怎么老是红烧味？”说着，哗！丢出一包卤肉面。
　　我就想问：既然他有面，干嘛还要来面馆呢？

流浪的人 · 发表于 2012-9-18 11:39

最绝情的前男友
　　前男友发信息说：明天他结婚，问我去不去。
　　我很肯定地说不会去。
　　他说：“我知道，那你份子钱呢？”

流浪的人 · 发表于 2012-9-18 11:39

好听的歌当铃声
　　同寝室的一位大神说他手机下了一首很好听的歌，要当第二天早上闹钟铃声。
　　结果第二天早上我们迷迷糊糊听见：“起来，不愿做奴隶的人们

流浪的人 · 发表于 2012-9-18 11:39

不跟小男生去唱歌
　　前几日一90后小男生想泡我。
　　请我在河边烛光晚餐后，绞尽脑汁接下来的活动，最终选择去唱歌。
　　点了十瓶啤酒，两人唱歌唱得很嗨。
　　喝到第九瓶的时候，只见他神情迷离地望着我说：“你怎么还不醉？”

流浪的人 · 发表于 2012-9-18 11:39

有个朋友叫西瓜
　　我有一朋友绰号西瓜，家住某小区五楼。
　　一日，我去找他打篮球。当天很热，本人就懒得上楼找他，就站在他家楼下高呼：“西瓜，西瓜。”
　　话音刚落，二楼一位阿姨打开了窗户问：“多少钱一斤？”

流浪的人 · 发表于 2012-9-18 11:39

效果逆天的禁药
　　一位澳大利亚的记者认为：叶诗文药检合格，只能说明目前的检测技术还不足，难以检测出叶诗文服用的禁药。
　　微博里一网友一针见血地吼道：外国SB媒体该停止了吧！我们真有那么逆天的药，肯定会先给男足吃的好吧！

流浪的人 · 发表于 2012-9-18 11:40

上课睡觉
　　孙强上课爱打瞌睡，老师说：“孙强，你不自觉呀！老师一没注意就睡啦。”
　　孙强说：“我太自觉了，自己不由自主地睡觉了。”
　　老师说：“你睡觉怎么悟出解题的方法？”
　　孙强说：“觉悟性高，我睡完一觉就悟到了。”
　　老师说：可是，你姓孙，悟空吧！没什么收获的。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-18 11:40

小明买二手车
　　小明去二手车市买车，卖主请他试试。
　　他把车子开着跑了一阵子，他跟卖主说：“你的车高速时很飘的感觉。”
　　卖主说：“有人夸我这车是飘柔，开起来飘飘然。”
　　他接着说：“这车高速时还‘叽叽’地响。”
　　卖主说：“鸡鸣叫呀！提醒你别超速，否则，鸡飞蛋打。”
　　他说：“你的车漆起鸡皮疙瘩了。”
　　卖主说：“我的车平时被冷漠，今天多美言它几句就会毛骨悚然起疙瘩

流浪的人 · 发表于 2012-9-18 11:40

你说的是狗屎
　　“我家的狗特威武，月圆之夜尝尝嚎叫，真像一头狼！”甲对乙得意的说道。
　　“你知道狼和狗的区别吗？”
　　“什么区别？”甲问。
　　“狼吃的是人，狗吃的是屎，你说的是狗屎！”

流浪的人 · 发表于 2012-9-18 11:40

追尾事故
　　两辆车发生追尾事故，前面的女司机下车来，指着自己车尾的字气愤地说：“你没看见那写的是什么吗？”
　　追尾的男司机走近一看那车尾：“请别追我，更不准吻我！”
　　然后难为情地说：“美女，我要吻总不会吻你的屁股吧。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-18 11:40

猎豹车与羚羊车
　　一辆猎豹越野车速度太快，从后面撞上了停在路边的一辆羚羊轿车，猎豹车的前轮竟爬上了羚羊车的车尾。羚羊轿车的主人很是生气：“你瞎眼了，我是羚羊，不是猎豹。”
　　猎豹车主人说：“对不起，我这猎豹单身好久了，从远处看，你这颜色，车型就像是新款的猎豹，所以它老远的就激动了”。

流浪的人 · 发表于 2012-9-18 11:40

买裤子
　　一天我和朋友（纯爷们）一起去逛街，朋友的老妈让他买条裤子拿回去，我们就买了。
　　在回家的路上朋友看见一个女生拿着一条裤子，他对我说：“老兄，你看那女孩的裤子多漂亮！”
　　我说：“你去把它买过了。”
　　朋友还真去了抢过裤子顺手甩给那女的20块钱，结果那女的激动的说：“谢谢大哥！我的裤子才19.9块，你还多给我一毛，真是谢谢你。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-18 11:40

淘气的孙子
　　孙子关济在家俨然象小皇帝，根本不把爷爷当回事。
　　爷爷在家里的小黑板上写了四个字：尊敬老人。
　　不久爷爷发现字被孙子改成：尊敬老大。
　　爷爷灵机一动添一笔，改为：尊敬老夫。
　　过了一天，四个字被孙子改成：尊敬老天。
　　爷爷气得没折了，孙子说：“爷爷，你别气，我尊敬你关老爷。”
　　马上把四个字改为：尊敬老关。

流浪的人 · 发表于 2012-9-18 11:40

五金店里不卖首饰
　　奶奶陪着孙媳妇逛街，孙媳妇打算找一家金店买些首饰。
　　当她们来到一家店铺门前时，奶奶非得拉着孙媳妇进去。
　　孙媳妇笑着对奶奶解释：“奶奶，买首饰得去金店，不是五金店！”

流浪的人 · 发表于 2012-9-18 11:40

受宠若惊的父亲
　　儿子拿着写完的作业对父亲说：“爸爸，老师说了他得要你的签名！”
　　父亲有点受宠若惊，回答：“哎呀，爸爸只是一个普通人，你们老师何必这么崇拜我！”

流浪的人 · 发表于 2012-9-18 11:41

只和畜生交朋友
　　甲：怎么没人和我交朋友？
　　乙：就你那德性，只有才畜生和你交朋友。
　　甲：哦，那咱俩交个朋友，OK？
　　乙：当然可以，因为我只和畜生交朋友。

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