许的愿
同事的儿子小名土豆，今天过五岁生日。
爸爸给土豆买了个很稀罕的漂亮美味的蛋糕。
土豆拿着叉子刀就冲上去想开工大吃，爸爸妈妈赶紧制止，必须要许了愿才能吃。
土豆闭紧双眼许愿，爸爸问许了什么愿，土豆说：“许的愿是马上吃蛋糕
好家伙，多大的海滩啊
一个美国佬身着浴装在撒哈拉沙漠游玩。一个阿拉伯人好奇地盯着他看。
“我打算去游泳。”美国佬解释说。
“可海洋在800海里以外呢。”阿拉伯人提醒他。
“800海里！美国佬高兴地喊道，“好家伙，多大的海滩啊！”
呱！呱！呱！
小青在餐厅吃饭时发现盘子里居然有一只大飞蛾。他立刻找来经理，质问这到底是怎么回事。
餐厅经理有点莫名其妙，白完他一眼，就转身走了。
小青气得火冒三丈，大叫了三声：呱！呱！呱！
精神分.Lie患者
医院精神科里，医生问一精神分.Lie患者：“您体重是多少？”
答：“我的快乐是多少，体重就是多少。”
又问：“您有没有对什么药物过敏？”
答：“有，我对后悔药过敏！”
偷税通常是从藏私房钱开始
甲：你偷税这么厉害，都从来没被发现，你真是太厉害了！
乙：哪有，等你结婚，你也可以做的很好，通常第一步都是从藏私房钱开始。
好像做女人
甲：我好想做个女人，可以不上班，整日逛街，打扮，买衣服，和朋友喝茶。
乙：然后又多了个像我们这样可怜的男人吗？
比你强
甲：你是SB。
乙：那也比你这个BS 强。
信号问题
早上接了个联通打来的电话。
对方询问联通信号的情况，让给打个分，1到10分，10分是信号最强。
联通3G信号不好大家都懂的，一向老好人，就说打10分吧。
对方:几分？喊:10分！对方:几分？吼：10！
对方:信号不太好，您再说一遍？
许的愿
同事的儿子小名土豆，今天过五岁生日。
爸爸给土豆买了个很稀罕的漂亮美味的蛋糕。
土豆拿着叉子刀就冲上去想开工大吃，爸爸妈妈赶紧制止，必须要许了愿才能吃。
土豆闭紧双眼许愿，爸爸问许了什么愿，土豆说：“许的愿是马上吃蛋糕！”
亲，您是不是第一次操作啊？
本人在银行上班，管理自助存取款机。
一次一个客户夜里两点给我打电话，说存钱的时候钱被机器吞了。
我是千般安慰万般道歉，才安抚了他，并保证第二天及时处理。
第二天打开机器一看，一个信封！信封里有一叠钱，还用皮筋绑着
重庆怎么会这么热啊
取经路上……
孙悟空：怎么这么热啊！
孙悟空：好像火焰山一样！
孙悟空：怎么又过了一座火焰山？
唐僧：放屁！那是重庆！
一个又悲哀又简短的故事
4个人住旅馆的50楼，有一天旅馆电梯没电了，他们只好走上去。
他们决定讲故事上楼，走到48层楼的时候，大家要求讲故事得人讲一个又悲哀又简短的故事，讲故事的人说：“我们的钥匙落在1楼了……”
引诱我
记得小时候我爸第一次从我身上闻到烟味，问我是不是抽烟了，我拼死否认。
我爸说：“抽就抽吧，我又不说你。”
然后我想这爹不赖，就招了，结果……
我爹是没说我，一顿胖揍啊……
这些人都是别有用心的
每个安慰你挂科算什么的人，最后都默默拿了奖学金；
每个夸你肥嘟嘟的脸好可爱的人，最后都瘦成了万人迷；
每个在你面前说自己前途渺茫的人，最后都身家过亿；
只有你在无知堕落里淬炼成一朵SB。
小时候干的蠢事
小时候，有一天，在村口的旧水塔下面，我看见一把竹梯子立在那里， 越看越像我家的。
于是9牛2虎地想把竹梯扛走。
放平一看，竹上面名字写的是我叔叔。
于是我把梯子一扔，走了。
那天晚上我爸说，叔今天修水塔，谁那么坏心眼把梯子扛走，让他在水塔上晒了一下午。
吃药不好使
扁雀见蔡桓公，立有间。
扁雀曰：“君有疾在腠里，不治将恐深。”
桓候曰：“何药可医？”
扁雀曰：“吃药不好使，拄拐”
这老师真虚心…
隔壁班一语文老师，男滴，有回骂他们班一女生。
女生不服气骂了句SB，结果那老师当时就让她去办公室。
我们以为她死定了，结果她回来告诉我们，那老师进去给了她一张纸说：你给我写，我哪SB了……
没事了
一天警局里打来电话，电话对面的男子大呼救命，然后电话断了。
警察再打过去时就停机了，于是警察火急火燎地充了二十块钱，再打过去时，那个男人叹了口气说：没事了！
所谓的现实
好了遭人嫉妒，差了让人瞧不起；
开放点人家说你骚，保守点人家说你装；
忠厚的人家说你傻,，精明的人家说你奸；
冷淡了大伙儿说你傲,，热情了群众说你浪；
走在前头挨闷棍，走在后头全没份；
总之就算你再好也会有人从你身上挑刺儿；
这就是现实。 同意的顶一个。
现实生活中的男人
男人真有味，撒谎不惭愧！
明明在踩背，还说在单位；
偷偷在幽会，却说酒喝醉；
回家开口工作累，倒床呼呼睡；
老婆若是献妩媚，假装喊痛手捂胃！