爹妈带我去的
一男想去火车站，但他迷路了。
他问一位背着书包的小朋友：“小朋友，你好，能告诉叔叔你是怎么去的火车站吗？”
小朋友：“爹妈带我去的。”
戴眼镜的男生
课堂上，老师：“最后一排戴眼镜的男生起来回答问题。”
只见该同学在我们崇拜的目光中默默地把眼镜摘了下来，稳坐不动
水平一样
老师：“你现英语水平怎么样？”
同学：“和我的日语水平一样。”
老师：“你还会日语？”
同学：“不会。”
老师：“……”
你也太不公平了
夫：我刚看见你儿子搂着一个女孩。
妻：很正常，这个年纪的男孩不都这样吗？
夫：你对你儿子还真是好。
妻：那是，我儿子嘛！
夫：噢，你儿子十几岁就可以在外面搂女孩，凭什么我四十岁就连看都不能看，你也太不公平了，太歧视！
两个媒人
媒人一和媒人二刚撮和一对新人，然后她们闪人，让两人单独相处。
媒人一和媒人二没事，便聊起天来。
媒人一：其实女的不像我说的那么好，她只是一个捏麻花的，平时喜欢捏东西。
媒人二：不过，其实那个男的也没有什么好，就是喜欢把他的那个东西拿出来展示。
然后媒人一和媒人二便听到了男杀猪般地叫声。
爱吹牛的朋友
我有个海南的朋友，特别热爱自己的家乡。有一次我批评他爱吹牛，他很愤怒，要我解释他怎么吹牛了。
我说你自己好好想想，每次见面你都要夸下海口
陆游气坏了
南宋时代有个爱国诗人叫陆游。那时金兵入侵，面对着山河破碎，民不聊生，陆游气坏了。
陆游气坏了，结果我们就都不能上网了……
洗具和杯具
杯子和刷子打架，只见杯子前空翻，刷子一不留神，扑了个空，栽进了水池。
杯子大叫：哈，哈，果然是洗具啊。
突然杯子脚一滑，摔成了碎片，刷子在水池大唱：哈，哈，果然是杯具啊
看守所的另类告示
一看守所的告示是这样写的：用石头砸警车一辆，赢得看守所七天食宿全包超值游；
砸两辆再送精美手链一条、时尚囚衣套装、警车接送；
砸得越多惊喜越多，前十名可以享受免费剃头；
前一百名还可与警犬嬉戏，来宾均赠棍棒按摩、电击去死皮美容保健服务
冰激凌流泪了
宝宝：我看到小朋友哭了。
妈妈：那你要怎么办？
宝宝：我要帮它擦眼泪。
妈妈：对。当看到别的小朋友哭，你要上前去安慰他，千万不要嘲笑他，这样小朋友才会和你玩。
宝宝：妈妈，冰箱里冰激凌流眼泪了，我想要去安慰它
唱歌也挨骂
A：“今天路上两车相撞，两个司机吵得不可开交，我唱着歌从那里经过，谁知被他们骂了一顿。”
B：“唱歌也挨骂？你唱的什么歌？”
A：“我唱《相逢是首歌》。”
果然是上帝
一姓苏的女同事说她是她男友的上帝。我摇头表示不信。不想中午了，他男友来看她，见到她的第一句话是：耶！苏！你看到我了吗，我在这儿！
我在一旁汗，果然是上帝!耶！苏！是耶稣啊！！！
几个男的几个女的
大一开学没多久，舍友MM在家跟姥爷聊天。
MM：“我们六个人一个宿舍。”
姥爷：“嗯，几个男的几个女的啊？”
MM：“……”
不要败坏我的名声
语文老师说：“磨刀不误砍柴功。”
小蓝说：“爸爸磨刀不误妈妈切菜功。”
老师说：“你的爸爸常帮你的妈妈磨刀吗？”
小蓝说：“我妈说，哪家的菜刀亮又快，就说明那家的男人身子骨壮实。”
老师说：“我回家后马上检查我的刀如何，不要让菜刀败坏我的名声。”
别有用心的猫
一天，老鼠正趴在河边小心翼翼地喝水。可他脚下打滑，眼看自己就要跌入水中，一命呜呼了。
但是在这危急关头，猫却在老鼠后面咬住他的尾巴，把老鼠拽到了安全的岸上。
老鼠惊愕万分，感动得涕泪纵流，说道：“猫大哥，你我本是对头，但你今天却救我一命，实在是大仁大义啊……”
猫这时笑了笑，说道：“大仁大义谈不上，我只是觉得淹死的老鼠不好吃！”
是儿子纵的火
妻子问吴明：“你抽烟的烟灰把裤裆烧了一个孔。”
吴明说：“我的消防安全意识很强的，不可能失火。”
妻子说：“难道你的身体会火山爆发，让裤裆起火。”
吴明说：“是我们的儿子纵火，他用放大镜反射阳光到我裤子烧起来的
苹果做梦
苹果生病了，橙子去看它。到了苹果家，就看到苹果躺在床上，肩膀上缠了厚厚的纱布，橙子问：怎么会伤得这么重。
苹果妈妈没好气地说：还不是怪它自己，想iphone想疯了，以为自己划上一刀，就真是苹果了，简直是做梦！
其实我不是猴子
表演完杂耍，就轮到了猴子上场表演时间。我急匆匆向后台走去。只听见掌声阵阵，议论声声。
“那猴子其实太丑了！”
“不，是猴子其实太笨了！”
我听到观众的评论后，脸一直红到了耳根。
因为我叫侯子琪。
老娘才不干这么龌龊的事
和男友去吃饭，天太热，没什么味口，就点了凉黄瓜，然后男友一脸暧昧地看着我。
等我明白是什么意思时，一个巴掌把他拍飞：老娘才不干这么龌龊的事，放着现成的不用，去找替代品！
不要找那个医生拔牙
“你看那个牙科医生的手上为什么有那么多的创可贴呀？”
“忠告你，不要找那个牙医拔牙齿