童鞋，你是不是准备逮老鼠去…
我的名字中有个“淼”字。
当班长点完我前面那个同学的名字后，我就准备好答“到”了。
班长点完我的名字后，我很给力的“喵”了一声！
同学那个笑啊…我那个零乱啊……
这个主意霸气呀，收藏了……
甲：我怀疑孩子不是亲生的。
乙：那去验DNA呗，现在科技那么发达。
甲：不想费那钱。
乙：得，有省钱的招。
甲：啥招呀？
乙：你将自己打扮土点，再抱孩子上公交车，找机会骂孩子几句，马上就有人随手拍照传微博，然后警察就会来抓你俩去DNA……
这个主意霸气呀，收藏了……
甲：我怀疑孩子不是亲生的。
乙：那去验DNA呗，现在科技那么发达。
甲：不想费那钱。
乙：得，有省钱的招。
甲：啥招呀？
乙：你将自己打扮土点，再抱孩子上公交车，找机会骂孩子几句，马上就有人随手拍照传微博，然后警察就会来抓你俩去DNA……
真够意外的
应聘面试，老板让我再随便介绍下自己有什么特点。
我说：“我不知道‘失败’两个字怎么写。”
他拍了拍我的肩膀：“小伙子很不错嘛！我喜欢的！这个位子就是你的啰！”
真够意外的，一般听说我是文盲之后，他们都会叫我滚出去的。
两份肉末烧茄子
晚上加班，老板管饭。
老板：“想吃啥？”
我：“烧茄子。”
老板：“你点好的嘛。”
我：“肉末烧茄子。”
老板无奈：“不用这么给我省，想吃就点！”
我慎重考虑后答：“那要两份肉末烧茄子！”
外星人与卖菜老伯
一日，外星人来到地球，对一个卖菜老伯做了一个1的手势，老伯伯以为买一斤菜，摆了个2的手势。
外星人摆出一把枪的手势，老伯伯以为买8斤菜，冲它竖起大拇指，外星人赶快走了。
回去后，它汇报：“大王，地球人好厉害，我跟他说我打死了一个人，他跟我说他打死了两个人。我说我用枪打死的，他说 他用大拇指摁死的
前因后果
甲：“乙，你怎么这么臭啊？”
乙：“因为我老爸把我关在家不让我出来玩。”
甲：“这和你老爸不让你出来玩有什么关系？”
乙：“他不让我出来玩，我就憋屈、就难受。”
甲：“这和你憋屈、难受有什么关系？”
乙：“所以我就偷偷挖了地道，想溜出来。”
甲：“你身上臭和这些事没关系呀。”
乙：“怎么会没有，我挖地道时挖到粪坑了！”
这孩子将来必成大气
记得以前和一个同学在网吧上网。
他明目张胆的看A p，然后觉得不够过瘾；
想下载了带回寝室慢慢看，可是那天没带数据线。
于是乎，他老人家，打开手机摄像功能，对着屏幕录起来了。
其姿势前倾，其表情严峻，端着手机一动不动。
尼玛，连网吧老板都注意到他了。
尼玛坐在旁边的我，只能装作和这人没关系，真的没关系
我不生气
老师：“身为优秀教师的我，竟然常常被学生们惹得大发脾气！太惭愧了！不行，我要心平气和的来改作业。”
A仔的试卷：形容一个人十分难看“十分丑陋” “这也叫成语？呵呵，我不生气......”
糯米团的试卷：形容一个人十分难看“人模狗样” “这叫什么答案，不过我不生气。”
贝有钱的试卷：形容一个人十分难看“禽兽不如” “呵……我有良好的心理素质...”
呆头的试卷：形容一个人十分难看“向您一样”“……”5秒后。
“不好了，老师晕死过去了！”“快叫救护车呀！”
爸妈吵架
说个爸妈的，爸爸是个脾气超级好的人。
说话慢慢吞吞，妈妈相反。
每次吵架妈妈就像机关枪一样，霹雳啪啦说的很快很多，嗓门又大。
爸爸坐在角落，通常我妈骂十句他才回一句。
刚才听他们又在因为小事吵架。
我妈一顿袭击之后，我爸爸弱弱地说了一句：“你慢点，刚才没听清……”
我妈直接翻白眼走人……
今天我也去买彩票
公司两同事一男一女，经常合买彩票。
有次中奖了，两万多。
问怎么分的时候？男的说拿来结婚吧！
就拿了这笔钱领证拍婚纱还有定亲请客，现在小孩二岁了……
之前从来没有听说他们谈过恋爱……
今天我也去买彩票
公司两同事一男一女，经常合买彩票。
有次中奖了，两万多。
问怎么分的时候？男的说拿来结婚吧！
就拿了这笔钱领证拍婚纱还有定亲请客，现在小孩二岁了……
之前从来没有听说他们谈过恋爱……
给爸爸打电话
我问儿子：“给爸爸打电话没有，晚上回家吃饭不？”
他说：“我给爸爸打电话，是一个阿姨接的。”
我心里一沉，不高兴了。
儿子继续说：“阿姨说了：‘您拨打的电话正在通话中，请稍后再拨。
婚礼需要小天使
跟老婆安排婚礼上的事，需要3到12岁的小朋友，但是一直找不到合适的。
老婆无奈了：“要不，咱就先生孩子，过几年再结婚。直接用咱俩的孩子做婚礼小天使算了……”
先想好了再骂人
晚上睡觉时喜欢粘着老公。
可能是自己睡觉不老实，总是动来动去，老公说：“你是蛆吗？”
我看着他，无辜地说：“那我粘着的是什么？大便么？”
外甥非要买零食
舅舅家儿子五岁了。
那天去超市，非要买薯片和巧克力，舅舅舅妈拧不过他，就给买了。在超市俩人对着他一顿狂批，各种教育。
结果晚上，舅舅去洗澡.小外甥拿着开封的薯片往舅妈身上一丢说：“没有下次了啊，下次要吃自己买啊，我不陪你骗爸爸了！”
看着舅妈谄媚的脸，我石化了……
西夏公主的感觉
夏天寝室里挂蚊帐，一姐们白天从来不收蚊帐。
大家问她为啥，她说在蚊帐里有一种西夏公主的感觉。
另一个姐妹说：“靠，公主就挂15块钱的蚊帐？”
房子都冒烟了，能不急吗
某人慌慌张张的跑到保险公司，对工作人员说：“请帮我马上办理财产保险。”
工作人员问：“你怎么这么急呢？”
他怒道：“废什么话，房子都冒烟了，能不急吗？”
算走运了
同事A：“我的老婆时常提起她的前夫，气死人。”
同事B：“你算走运了，我的老婆时常提起她未来的丈夫。”
多打几针
骨折，去医院换药。
见一老奶奶对着医生说：“我吃药吃的腻了，不吃行不行阿？”
医生笑了，说：“那就打针吧，但要每天来很麻烦哦！”
结果老奶奶非常大义凛然地来一句：“那我今天比较有空，多打几针吧！”