我们在交痰
一女同学跟一男同学在教室打Kiss，被老师发现：你们在干什么？
男同学道：我们在交痰。
老师：有这样交谈的吗。
男同学：不这样交痰怎么交？难道要吐在桌上让对方舔
家庭笑话 2012-07-08 15:00好久没喝臭皮鞋了
刚刚和老妈一起喝了一杯老酸奶。
我妈说：“好久不喝臭皮鞋了，感觉身体里都缺了这种元素了，怪不得最近头也昏了，眼也花了，上楼都开始喘气了
顺口而已
语文张老师愤怒的说道：“你们叫我语文张就算了，让我忍无可忍的是，你们怎么能叫政治老师教政治范呢？
好吧，你赢了
好吧，你赢了
下课出来透气看到老班。
班：上课睡觉了？
我：没阿，
班：还没有，看你脸上那两道物理题
电脑坑爹的密码
暑假在公司上班，有天要用同事mm电脑里的资料，问一mm电脑密码是多少，她说亲我一下？
办公室就我俩值班，没谈过恋爱的我脸顿时红了。
她说想什么呢？
原来密码是qinwoyixia
这密码坑爹啊！
愚蠢的人问的问题，聪明人也答不出来
公孙策自称学富五车，展昭不服气，于是故意想问倒他。
展昭问他：先生，为什么有时候愚蠢的人问聪明人的问题，聪明的人也回答不出来？
公孙策回答：在下着实回答不出来展昭同学提的这个问题。
哎，神经病们呀
一日，某神经病院院长在台上放了一只兔子。第一个病人上去：“驾，驾！”
第二个病人：“驾，快追上他！”
院长看见第三个病人一直在摸那只兔子，就满意地点点头。
没想到那个病人却说：“哼，小样。先让你们300米，等我擦完车再说。”
表在哪里买的啊？
“你的这个表真不错啊。在哪里买的啊?”
“不是买的是得奖得来的,是赛跑第一名。”
“是吗？有多少人啊?都是些什么人呢?”
“连我一共三个，警察第二，丢表的人第三名
大学里的日子
大学时住一楼，夏天蚊子超多。
夏天某日我和一室友翘课在宿舍关门关窗点了4个蚊香抓蚊子。
不到一刻钟窗口倒了成片的蚊子。
由于我们知道蚊香只能暂时让蚊子晕倒，我们就拿火柴盒把晕倒的蚊子装了起来。然后晚上等另一个室友睡着后弱弱的把蚊子倒入他的蚊帐里。
现在每次想起来都觉得真心对不住他呀。
神告白呀，有木有
班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的对女的说：“我们停战吧！”
“停战？怎么停？”
“我们依照历史惯例吧！”
“哈？”
“和亲。”
然后这俩人就在一起没羞没躁了
谁让你跟着节奏吃啦
今天和两个好兄弟去吃自助火锅，餐厅环境很好，还放音乐。
一曲完了，换了个dj歌曲，吃着，吃着我一个兄弟唉声叹气的，我问怎么了？
他叹口气，叫服务员过来，声音很大的来了句：“你们放的什么音乐吗，叫人怎么吃吗，你试试能跟得上节奏不……”
一望无牙(涯)啊
语文课，老师正在讲解碧野的《天山景物记》。
讲完之后，叫同学们各自用一个比喻来描绘自己心中的大草原。
同学们的比喻五花八门，其中数大明的比喻最为特殊。
大明说：“迷人的大草原就像我奶奶的嘴。”
众人不解，明明又补充说了一句：“一望无牙(涯)啊！”
不知谁能救出少主
官兵密密麻麻围了上来，摩肩接踵，几无空隙。
大侠一看叹道：“不知谁能救出少主。”
一汉子慨然出列，把孩子放在一辆四轮小车上，双手推车冲入敌阵，步伐玄妙，身形飘忽，只见几下便穿阵而出。
大侠又惊又喜：“阁下莫非是神行百变的传人？”
那汉子道：“不，我以前是火车上负责卖零食、盒饭、水果、饮料的乘务员。”
一定要带上你的朋友
去大海潜水时一定要带上朋友同去。如果你的氧气没了，你的朋友会帮助你。
如果你的装备出了问题，他也会帮助你的。
最重要的一点是，如果一条鲨鱼突然出现，你的生存机会最少会增加50%
何处有慈悲
小沙弥问正在打坐的老僧:“师父，何处有慈悲?”
老僧抬起右手，指了指门外，闭目不发一言。
小沙弥顿悟了：原来世间众生万物，无论是达官贵人，贩夫走卒，还是花鸟虫鱼，一草一木，处处皆有慈悲啊。
老僧看小沙弥站那里不动，便说：“门外桌子上，白色的那个就是瓷杯！”
小妖发现了唐僧师徒
洞外巡逻的小妖发现了唐僧师徒，急忙跑回洞中报告:“大王！”
金角大王看了看小妖，冷冷地说：“要不起。”
两块牛排
一块三分熟的牛排和一块五分熟的牛排在大街上相遇了，为什么他们没打招呼呢？（假设他们会说话）
因为
因为
他们都不熟啊
古代没有卫生巾
女友最近迷上了穿越，整天在我面前细数着古代的各种美好，幻想回古代生活。
某天我终于忍不住了，小心提醒她：古代没有卫生巾，你老朋友来了，你拿什么招待她？女友沉思了很久，觉得此题难解，于是不再提穿越的事
做男人难唉
据说要征服一个女人，有两条必经之路：一，讨好她妈。二，超越她爸。
做男人难唉！
减肥成功
职工甲：主任减肥成功了。
职工乙：你怎么知道？
职工甲：我看见他能翘二郎腿了……