球迷伤不起呀
菲儿 ：我爸爸是个超级球迷，他每天晚上看球赛都会又蹦又跳。
科仔：那也比不上我爸爸。
菲儿：那你爸爸也是超级球迷？
科仔：当然啦，我拿着得0分的试卷让他签名，他居然在下面写着“好球”！
可怜的蚊子
一天，我要打死一只蚊子。
蚊子忽然开口道：“亲，今天可以不要打死俺吗？？”
我问：“为啥？？”
蚊子说：“今天是俺的生日……”
我高兴的拍手：“祝你生日快乐，祝你生日快乐……诶？蚊子呢？”
我说，就给他玩会呗
有天去工行，正好遇到押运员来银行取钱，两个押运员手拿大长枪站在门口。
有一个小正太，在两人中间来回踱步，嘴里还在念叨：“给我玩会儿呗、给我玩会儿呗 ”
萝莉这是要造...反啊
家有六岁小萝莉一枚，江湖人称雯姐。
一日和妈妈吵嘴，转身掐着腰对着爷爷奶奶咆哮:瞅瞅你俩，怎么给你儿找的媳妇，整天欺负我！！！
戳中笑点了，噗哈哈……
老叔起了个网名叫多情，我当玩笑告诉了老婶，然后第二天老叔就改名了，叫冷血。
没事干啥呢
我有事没事的时候喜欢学猫叫，感觉那种小猫叫的声音满好听的！
今天中午呢，吃了饭没又学了几声，然后又既兴来了句：“没事学点猫叫”！
结果刚从屋里出来，朋友来了一句：“你刚才说什么？没事喝点猫尿！”
哎呀我去，这啥耳朵啊！
这个学校教的不错啊
近来学校让节约用电，孩子变得节约多了，关灯很及时。
晚上我在厨房做饭，突然听见3岁的儿子大叫：“妈妈快来看电视！”
我说不喜欢看，儿子却说：“我要上厕所，你先帮我看着，不然就浪费电
一顿胖揍是逃不掉了
小时候在学校和同位学过点围棋。
这天我爸和一大群邻居在闲聊，注意，是一大群，我正好在不远处下棋。
他们看到了围上来，我爸骄傲啊说：“啊，没看出来啊，你还会下围棋”
我当时也骄傲啊，更加卖弄自己的“才华”，紧跟一句“你别狗眼看人低啊”
邻居那个笑啊，我爸也笑啊！
可是这也就笑了半小时，回到家，我爸紧接着倒插上门……
恶搞古文
知己知彼，将心比心。
远嘴难吻近美，朋友不如美眉。
美不美，看大腿。
亲不亲，看美眉。
海内存知己，美眉在身边。
君子不交美眉也，小人美眉一大堆。
豆角开花藤牵藤，美眉相处心连心
饭可以乱吃，歌不能乱唱……
“过儿，给我唱首歌吧，我睡不着。”
“龙儿想听什么？”
“唱首孤单北半球吧。”
“少了我的手臂当枕头你习不习惯……龙儿，你妹……”
倒霉的电视机名字
前天看一电视剧十分坑爹，叫做《我是真的2》。
昨天又看见到该剧，叫做《我是真的3》。
原来该剧叫做《我是真的》。
戏说买房
小产权房像小三：名不正，言不顺。
保障房像校花：狼多，肉少。
别墅洋房像女神：只能看，得不到。
新建房像萝莉：很养眼，身价高。
商用房像贵妇：买得起，养不起。
二手房像剩女：年纪大，配套全。
能不能给点常识啊！！
某次寝室一妹纸和他男朋友视频，我洗澡要出来穿衣服了，就要她把摄像头遮一下。
尼玛等我换好衣服，转身的时候，发现她正捂着屏幕上她男朋友的眼睛！！！
老娘的清白呀！！！
我喜欢一个人！
暗恋已久的女神表白了；
女神：“我喜欢一个人。”
我：“谁？”
女神：“我喜欢一个人。”
我：“谁啊？”
女神：“我喜欢一个人！”
我：“到底谁啊？”
女神：“姐喜欢单身！”
怕会见一张猫饼
我弟弟身高183，体重260斤睡相极差；
我们家的猫猫是只刚满月的小狸猫。
这另类的猫每晚必会去找弟弟一起睡觉，还得枕点枕头盖点被子，害的每天清晨我都提心掉胆的就害怕会看见一张猫饼……
情趣
太太抱怨先生一点也不了解女人的心，不会说她爱听的话。
先生问她爱听什么，叫她提醒一下。
太太说：“至少称呼改一改，不要叫‘老婆’，要叫三个字的，这才显得亲昵一些。”
先生说：“我明白了，老太婆。”
不能再迟到啊
初中时，班上有一同学很牛，一上课就呼呼大睡，直到下课才醒来。
一天，他迟到了十分钟，数学老师看到他就说：“你不能再迟到啊，否则会睡眠不足的！”
头发缠玉烧不断
都说把头发丝缠在玉上用打火机烧，头发丝不断的话就是真玉。
我哥的发小有一块带在身上十多年的传家宝。某天心血来潮，想向我哥众人证明其价值连城，便用了这个方法。
最后不但头发丝被烧断了，陪了他十多年的传家宝就这样被烧化了……
全天然污染治理
老师：“我们的污染治理是全天然的。”
同学：“为什么这么说呢？”
老师：“垃圾靠风刮，污水靠蒸发。”
公厕里的奇遇
在公厕里，忽然听到厕间有人说话：“朋友，有手纸吗？”
我翻了翻口袋：“抱歉，没有。”
过了几秒钟，那人又问：“朋友，有小块报纸吗？”
我无奈地一笑：“对不起，没有，我只是来尿尿。”
又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币：“朋友，能破成10张1块的吗？”
我把钱递过去，厕间里传来一声咆哮：“你别给我十个硬币啊！”