孩子，大人的世界都是邪.恶的
同事的小孩，五岁的小正太。
大人跟他开玩笑就说：“你晚上睡哪呀？”他很迷茫的说：“我睡墙角呀。”大人们一阵坏笑。
回去他妈妈教他：“下次你就说你睡中间知道了吧。”他说记住了。
到第二次那人又问：“你睡哪呀？”他说：“刚开始我睡中间到了半夜我爸就把我抱墙角去了，还以为我不知道。”
嘿嘿、同事大人们又是一阵坏笑、他又是一脸迷茫……
幸亏我数学不好...
据说，语文好的人普遍文艺；
历史好的人普遍博学；
地理好的人普遍谨慎；
英语好的人普遍开朗；
生物好的人普遍灵巧；
物理好的人普遍聪慧；
化学好的人普遍乐观；
体育好的人普遍果敢；
政治好的人普遍执着；
微机好的人普遍时尚；
数学好的人普遍变态。
没见过赌球输的么
一哥们儿，在家夜~总~会工作，一天晚上没什么事儿，就开了个包房看电视，正巧有个朋友来给他送东西，他非拖着朋友一起看球，还要求赌球，赛毕，朋友赢钱走人。
小弟进来看大哥脸色不好又不敢笑，朋友骂“没见过赌球输的么？”
小弟说“见过，但没见过赌重播的。”
现在的小孩，越来越前卫了
幼稚园的漂亮姐姐调戏小正太:“帅哥，有女朋友吗？”正太不予理睬。
姐姐贼心不死:“姐姐给你当女朋友好不好啊？”正太无动于衷。
姐姐继续诱惑:“姐姐还没有男朋友哦。”
正太瞟了一眼姐姐不屑道:“我有。”
现在的小孩，越来越前卫了
要吃，要吃，我要吃
今天买了两袋咪咪休闲小点心，出门碰上一同学。
就问他“我有两个咪咪，你要不要吃一个。”
说完，两人脸巨红，姐仓惶而逃……
经常考试的孩纸要记住哦
据说，试卷发下来一定要先吻一下，这叫“稳过”。
然后放屁股下面坐着，这叫“一定过”！
你的伙伴太不厚道了
前几天，在街上和一群混混发生摩擦，对方十几人，我们才四个人。
眼看就要开打了，我就对身边的伙伴说：“快！去叫人！”
丫的！没想到他们三个异口同声的答了一声好！然后就跑去叫人了。
尼玛的，叫人用得着三个人都去吗？搞得我像李小龙一样，一个对十几个
骑着自行车就上了高速！
我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。
一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人。
于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速！
调皮无上限啊
小时候老公家隔壁有人养小鸡，老公很开心打算让小鸡上学，还给小鸡安排课表：周一学游泳，周二武术神马的。
游泳就是把小鸡放盆子里，武术就是拿棍子追着小鸡到处跑，最后，所有小鸡都被他祸祸完了……
他妈赔了一堆小鸡给人家…
你老公简直就是人才丫
有一晚上我跟老公睡觉，我睡不着觉，让老公讲故事，老公就想快点讲完睡觉，然后就给我讲美人鱼的故事。
有一天美人鱼爱上了岸上的王子，于是她就去找女巫，女巫说你可以用你美丽的声音交换一双腿，美人鱼为了爱情同意了。
我就着急的问老公，然后呢，然后呢？
老公接着说，然后美人鱼见到王子，对王子说：啊吧、啊吧啊吧啊吧啊吧
这帮倒霉孩子
某村有习俗，老人走了会放电影。
一日午后，村里老人们蹲在路边闲侃，孩子们放学经过，都指手点点老人们。大家都笑笑，说孩子们可爱之类的。
忽一老头爆跳起来，怒骂驱散了孩子们。大家都不知道发生了什么事，问之。
老头怒气说到，他们在点1场电影，2场电影，3场电影
你俩干脆就没羞没躁的在一起呗
刚才走在校园的路上，远远地看见了一个跟我关系很好的妹子，于是躲在树后面，妹子走近的时候突然蹦出来，大喊一声：打劫！”
妹子也挺配合的双手捂胸，一脸惊恐的说：“劫财还是劫色？”
我鄙视的看一眼她说：废话，当然是劫财！
妹子顿时一脸狗腿相，扯着我的袖子说：别介啊大哥，这么多人呢，给我一个面子，劫色吧，求求你了……
周围人都看过来，我果断一把抱住她，亲了一口。
现在她还在追着我打……
我还以为发生什么事情呢
回家，看到老爸站在阳台上点着颗烟，紧缩眉头惆怅的望着窗外的乌云……
我：爸，怎么了?
老爸:要下雨了……(猛吸一口烟)
我：……
老爸:下雨你妈就不能出去溜圈了，然后她一定会输光我的欢乐豆的……
努力一点，好好干
一男子把情人的电话在手机里设为了“老板”。
所以每次情人来电话，老婆看到后，都会说：“快！老板打电话来了！”
男子接过电话后说：“老板叫我去一趟。”
临出门，老婆叮嘱道：“努力一点，好好干！”
长得像你就完了
逛街看到一个好可爱的小朋友。
我看看老公，叹了一口气说：“以后要是生小孩，长得像你就完了！”
老公愣了一下，恶狠狠地瞪了我一眼：“要是长得不像我，你就完了
男人真正的用处
本人驾驶新手，路盲一个。
今天跟老公去一陌生地方，但是得自己和儿子两个人回来。
手机导航一会儿功夫就没电了，全靠七岁的儿子看路牌指点回家。
一进家门，儿子长叹一口气：“唉，我终于知道男人的用处了。没有男人给你们指路，你们女人连家都找不到！”
刚回国就被偷了
刚刚回国，到家之后发现包被翻了，可是什么都没少。
里面还多了一张条，条上写着：“这么好的包里面居然不装现金，真伤老子的感情啊。”
请求维权的夫妻
王先生下班回家，看到妻子没做饭，他骂道：“我养你这畜生去做什么？”
妻子说：“你真没良心，我帮你做牛做马你就高兴，我要告你。”
王先生说：“你去请动物保护委员会帮助你。”
妻子说：“你这么恶劣，晚上罚你跪磁砖。”
王先生说：“你敢，我会向消费者协会投诉你，请他们维护我消费你的权利。”
梦想终于实现了
上小学总被别人欺负，就想着，如果身上有刀疤就好了，别人会害怕，不敢欺负我。
如今，工作多年的我梦想实现了。（买书被车碾断了左腿，缝了18针...）