孩子的答案真犀利
本人幼师，昨天上课教幼儿儿歌，“宝宝睡在小床上，宝宝的梦是甜的。”
我问：“小朋友，宝宝的梦为什么是甜的呢？”
一个洪亮的声音从角落里传出来：“因为摸着咪咪睡得！”
我瞬间石化，孩子，这答案真犀利！
厨师学开车
我学开车的时候，用的是很旧的皮卡。
我们那组有一个是厨师，手劲很大。
有一次坡道停车的时候，教练说：你使劲拉手刹，你使劲拉，你倒是使劲呀！
结果厨师一使劲，把手刹拉出来了……
我们会画机器人
前几天教孙子学我们儿时的画画口决。
丁字没挂勾，两边挂灯笼，三天没吃饭，饿个大鸭蛋；
六字做帽头，3字当耳朵，日字当脖子，目字当身子；
月字当胳膊，田字当拳头，門字当腿，口字当脚，这种画法过去了三四十年。
当我又重新画出来时却才发现，那个年代我们就会画机器人了。
用“不是……是……”造句
语文老师叫同学们用“不是……是……”造句。
一个调皮的男生说：“妈生的不是儿子，是爱情。”
一个女生说：“我谈的不是恋爱，是磨难。”
老师说：“我教的不是学生，是情种。”
老师的口头语
语文科老师说话总爱带“腿”。他发现有学生偏科，他就说：“同学，不要拐腿。”
他似乎与卖拐杖的有仇。他发现一个同学成绩落后，他说：“你拖班级的后腿了。”
那同学说：“我不拖女生的后腿。”
他发现几个同学做坏事，他说：“你怎么跟他们有一腿。”
那个同学说：“他们不是女的，我没跟他们一腿。”
老师说：“你还想与女的有一腿？”
人模狗样
小杰和妈妈一起上街玩，路上碰到一个漂亮的女士，牵着一只可爱的宠物狗。
小杰的妈妈对小杰说：“你都上三年级了，会不会形容一下刚才碰的那位阿姨和她牵的那只可爱的小狗。”
小杰想了一下说：“人模狗样。”
减肥与兽身
胖姐在做运动，同事小张、小刘路过，小张说：胖姐减肥呢？胖姐不高兴的瞪了小张一眼转身离去。
小刘说：以后不能说减肥，是瘦身。
小张说：现在的人真疯狂胖的叫“兽”身，瘦的叫魔鬼身材。
去你个蛋吧
一只小鸭子跟在母鸡后面叫着妈妈，一只母鸭拦住它说：你是我生出来的蛋，应当管我叫妈妈！
小鸭子说：去你个蛋吧，我怎么生的我不知道，我只知道我是怎么出来的！
有人撒谎老天爷就打雷
一个雷雨交加的晚上。儿子：“天上为什么打雷呀？”
爸爸：“每次有人一撒谎，老天爷一生气，就会打雷。”
儿子：“可是晚上大家都在睡觉啊，有谁在撒谎呢？”
爸爸：“这……哦，这会儿正是铜厂出铜的时间。”
人能和猪一样么
老婆：以后孩子和我，你都得养。
我：是是是，再加头猪我就成大户了。
老婆：人能和猪一样么？
我：不都是一样要养么？
老婆：那你跟人睡和跟猪睡一样啊？
我：……
自信的大夫
张三躺在医院的手术台上，马上要接受心脏移植手术。
他似乎有些不放心，便问主刀大夫：“大夫，您能保证给我将要移植的心脏功能没问题吗？”
大夫很是自信地回答：“放100个心吧，屠户说这头牛生前那是特别健康！”
夫妻免费通话套餐
丈夫脾气暴躁，动不动就骂妻子。
妻子就躲着他，他就打妻子手机骂她，后来，他想吵一架既伤心又破财，太不值了。
于是，他跟妻子说：“我们参加夫妻免费通话套餐，你把身份证复印件给我。”
妻子说：“能免多少分钟？”
他说：“三百分钟。”
妻子说：“坚决不能办，我不愿意你肆无忌惮骂我三百分钟。”
老婆出轨
同事闹离婚，原因是出差回家后发现老婆出轨。
我问他怎么发现的。
他说：通过安全套。
我问：“怎么，避孕套少了？”
“没少，走的时候剩9个，回来的时候还是9个。”
“那怎么回事？。”
“走的时候是杰士邦，回来的时候变成杜蕾斯了……”
胸罩比房价贵
房价并不贵，胸罩比房子贵多了。一个好胸罩600元，面积仅0.02平方米。
据此计算一平方米胸罩超过3万元。按全国二、三线城市商品房均价4000元计算，胸罩相当于房价7倍多。
如考虑胸罩使用期限只有一年，而商品房平均寿命约几十年，胸罩实际价格相当于房价300倍。
可见，房价并不贵！
你是母老虎
妈妈：儿子，你今年6岁了，活泼好动，可爱至极，就像一只小老虎！
儿子：嘿嘿，我是小老虎，你是什么？
妈妈：我是什么？我是你妈啊！
儿子：不对，就像爸爸常说的，你是“母老虎”！
熬夜之后
经过几个月熬夜的日子，我和室友终于完成期末考的最后一项考试。
回到宿舍，我看到镜中的自己容颜憔悴，不禁对室友说：“我的样子好像老了十岁。”
室友答：“你比我好，我的样子好像只剩十年的命。”
这时候，另一室友忍不住说：“你们都比我好，我的样子好像死了十年。”
你去死吧
有一天，小明的爸爸和妈妈在房间里吵架，小明听见爸爸说了一句话：“你去死吧。”
小明马上去厨房拿了一把刀子，进了房间对爸爸说：“爸爸给， 给你刀子。”
我儿子比你儿子厉害多了
同事甲：今天我儿子从学校回来，把裤子拿给我，一看，裤档破了一个洞！
同事乙：别大惊小怪！我儿子比你儿子厉害多了！
同事甲：那是为何？
同事乙：你儿子只是裤档破了一个洞，我儿子整个裤档全炸开了！
不许耍流氓
一次上课，老师说到演讲：“发表演讲不要长篇大论，而是要短小精悍有吸引听众的内容。”
一同学问：“怎样才是短小精悍有内容？”
老师答道：“就像女生穿裙子越短越好……”
同学又问：“那要是演讲时一句话不说呢？”
老师大骂：“不许耍流氓！”
聪明的孙子
有一天上午，爷爷和小明开玩笑。
爷爷说：“孩子，如果爷爷睡着了，你不喊爷爷，不碰爷爷，不制造噪音，不晃床，还有没有办法叫醒爷爷啊？”小明一时间回答不上来了。
午饭后，爷爷午睡有一会了，小明拿了一支爷爷最爱吃的香蕉放在爷爷的枕头上，不一会儿爷爷醒了。醒来的爷爷见到枕头上的香蕉，便开心地说：“我孙子真聪明！”
小明不好意思地说道：“爷爷，没什么，孙猴子也是这样叫醒猪八戒的！”