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流浪的人 发表于 2012-11-9 20:09

高考完后的签名
　　今天考完之后，我就默默的改了我的签名：距离高考还有365天……~

流浪的人 发表于 2012-11-9 20:09

高负率
　　一女和一男是恋人关系，两人认识有一个月了。
　　但这一天，女突然对男说：“咱们分手吧，当初别人介绍我认识你的时候，说你是‘高富帅’，可相处一个月了，我在你身上我什么也没发现？”
　　男很是尴尬，解释道：“我：高度近视，负债累累，草率马虎——‘高负率’！”

流浪的人 发表于 2012-11-9 20:09

别废话了，开个价吧
　　某日，物理老师下课的时候说：“同学们，马上就要高考了。为了让大家都能考出好成绩，昨晚我去书店找了一份非常好的辅导资料，上面好多内容都是前几年高考的内容，我建议……”
　　还没说完，就被一个男声打断：“别说那么多废话了，开个价吧！”

流浪的人 发表于 2012-11-9 20:09

现在的孩子接不起呀
　　三个人在学校门口接孩子，开车的说：孩子现在也接不起了，住的远，一天油钱也得十多块，费油啊。
　　骑电动车的说：谁说不是呢，我这一个月电费也得二三十块，费电啊。
　　骑自行车的说：我这不费油，不费电的，天天还可以锻炼身体，不过啊，也花钱，天天吃的多，费饭啊。

流浪的人 发表于 2012-11-9 20:10

痛死总比饿死好
　　“那只狮子怎么肯起自己身上的肉了？”
　　“没办法呀，周围没有食物，痛死总比饿死好！”

流浪的人 发表于 2012-11-9 20:10

高考考完后的打算
　　高考考完后，心知考得不怎么样，就对父亲如实说了考试成绩不理想，父亲无奈的说:“不行的话，就复读吧。”
　　这时坐在一旁的爷爷生气的说:“考不上就考不上，服什么毒啊？！没出息！！！”

流浪的人 发表于 2012-11-9 20:10

北极熊标本
　　我们去动物园游玩，看见展览的一只北极熊标本旁边张贴着一张告示，声明这只北极熊是吃了一只羊毛手套后而致死的。
　　一MM叹道：“可怜的北极熊，”
　　可她的丈夫的反应却是：“可怜的戴着这只羊毛手套的那个家伙

流浪的人 发表于 2012-11-9 20:10

醉汉走路
　　一个醉汉的一只脚在马路上，另一只脚却在路边的水沟里，在大街上踉踉跄跄地走着。
　　一位警官停下车来，对他说：“喂，伙计，你怎么醉成这样了？”
　　醉汉说：“你真的确定我喝醉了吗？”
　　警官说，“确定。”
　　醉汉指指在水沟里的腿，道：“谢谢你了，我还以为这条腿瘸了呢。”

流浪的人 发表于 2012-11-9 20:10

接不起孩子
　　三个人在学校门口接孩子，开车的说：孩子现在也接不起了，住的远，一天油钱也得十多块，费油啊。
　　骑电动车的说：谁说不是呢，我这一个月电费也得二三十块，费电啊。
　　骑自行车的说：我这不费油，不费电的，天天还可以锻炼身体，不过啊，也花钱，天天吃的多，费饭啊。

流浪的人 发表于 2012-11-9 20:10

要走趁早点
　　上班时间，同事小琴说肚子疼想要早退，就问另一个男同事说：老板走了没？
　　男同事就回答：要走么就早点走。
　　同事小琴不懂问道：为什么要早点走？
　　男同事来一句：早点（河蟹）呗

流浪的人 发表于 2012-11-9 20:10

电脑中毒了
　　朋友你好
　　提问：我的电脑中病毒；我用杀虫剂喷在主机上,怎么不管事?
　　回答一：可以找杀虫剂厂家理论啊,再不你可以告到消费者协会去。
　　回答二：没事你喷得不够多多盆一点就好了最佳答案：中病毒应该是软件的问题,不是硬件问题,所以,你喷在主机上是没用的,你应该打开电脑,拆下硬盘,再拆开硬盘进行喷射即可解决你的问题。

流浪的人 发表于 2012-11-9 20:10

不能说脏话
　　一日，甲到乙家里去。
　　乙说：“你到我家后不能说脏话”
　　甲说：“好”。
　　到了乙家后甲看到乙有一个妹妹。
　　甲说：“你妹！”
　　乙瞪了甲一眼，甲马上说：“真可爱呀”
　　乙顿时昏倒。

流浪的人 发表于 2012-11-9 20:11

放200个屁
　　一天放200个屁能申请吉尼斯世界记录吗
　　可以，你还可以加入公安队伍呢，碰上群...体...事件你可以用你的特长驱散人群

流浪的人 发表于 2012-11-9 20:11

在百度上看到...
　　问题：偶想死啊，喝农药是假的，（河蟹）也是假的，有木有什么能让我马上死啊！！！
　　最佳答案：蒙牛。

流浪的人 发表于 2012-11-9 20:14

在百度上看到...
　　问题：偶想死啊，喝农药是假的，（河蟹）也是假的，有木有什么能让我马上死啊！！！
　　最佳答案：蒙牛。

流浪的人 发表于 2012-11-9 20:14

大海没嘴怎么笑啊
　　印尼海啸那年，我三岁半，有一件事困扰我很久。一天终于忍不住问妈妈：“海啸的声音大吗？”
　　妈妈：“很大。”
　　我：“那大海有嘴吗？”
　　妈妈正思考怎样回答，我又问：“大海没有嘴，怎么笑呢？”

流浪的人 发表于 2012-11-9 20:14

售货员向我推荐的车
　　想要去买车，售货员向我推荐了一台车，我看了看这台车，觉得不错，突然，发现，这货没有方向盘……
　　“你们这的车咋没方向盘哩？？？？”
　　“只要您说‘我去！’这车就开了，说‘我的妈呀 ’就刹车了”
　　试了试，这车还不错，买了！
　　出门就一顿乱开“我去我去我去我去我去去！！！！”
　　到了海边，得赶紧杀车，要不掉海里了……　　
　　“我的妈呀！”刹住了车。
　　吓死了，叹了一口气说：咳，我去！太TM屌了！
　　后果我就不显摆了……

流浪的人 发表于 2012-11-9 20:14

有两个国家
　　小毛上幼儿园了，有一天，老师问：谁知道世界上有多少个国家啊？ 小毛说：我知道！ 老师说：那你说说都有哪些国家。
　　小毛说：有两个国家，就是中国和外国！

流浪的人 发表于 2012-11-9 20:14

我腰包突出
　　甲：“瞧瞧你，长相不突出，才华不突出，为何那么多女孩子为你痴狂啊？”
　　乙：“我腰包突出。”　

流浪的人 发表于 2012-11-9 20:14

瞅瞅人家逻辑多好
　　家有当老师的老妈和一个鬼精的外甥女，外甥女不爱吃饭，每次哄吃饭都交由老妈去哄。
　　老妈：来再吃一碗白饭就出去玩了。
　　外甥女：我吃饱了，不要了。
　　老妈：那我们吃汤泡饭吧，好好吃的。
　　外甥女：吃饱了，不要了。
　　老妈：那我们就喝汤不吃饭好不好。
　　外甥女：我不要喝汤！
　　老妈：那我们就不喝汤，只吃饭。
　　外甥女：好。

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