买条热裤穿
老婆说夏天快到了，要买条热裤穿，我表示不知道啥是个热裤，媳妇解释说：“所谓热裤，就是男人看见容易发热的裤子！”
我说：“那TM的肯定是尿裤子上了
让老公看鞋
那天上网准备买双鞋子。看到一双不错，发了个图片给老公，征求他的意见。
几分钟后，老公回复说：“这个女人五官长得还算可以，身材也可以说不错，但是刻意的痕迹太多了……”
我大怒：“我让你看的是鞋子！”
过了几分钟，老公回：“她穿了鞋子我也一样是这样评价啊！”
又听了两句，原来是“专家聊天气”。
专家聊天气
到电台主持人说了一“专家聊天器”，觉得真是个好产品，可以买一个寂寞时陪自己聊天。
又听了两句，原来是“专家聊天气”。
睡不着数羊
晚上睡不着，实在没办法，开始数羊，假装一只羊一只羊从眼前跳跃奔跑。
结果越数越清醒，最后数羊的节奏跟不上羊跑的节奏了
要赢的那个突然笑岔气了
刚才吃饭时，隔壁桌有三人，其中两个在掰手腕较劲。
一个突然说，认输吧，你掰不过我。
对方说，认输？我的字典里就没认输这个词。
第三个人抬起头一边嚼着一边说：得了吧，你打小就没买过字典
能想象到她得知真相后的表情吗
一朋友在宜家用29.9元买 了个大水杯，磨砂而且莫有杯耳。每次吃饭前捧着杯子喝一大杯水喝得好饱。
后来她再次收到宜家宣传册，发现那个杯子已经降价为19.9元并且……那是个花瓶！
能想象到她得知真相后的表情吗
一朋友在宜家用29.9元买 了个大水杯，磨砂而且莫有杯耳。每次吃饭前捧着杯子喝一大杯水喝得好饱。
后来她再次收到宜家宣传册，发现那个杯子已经降价为19.9元并且……那是个花瓶！
我觉得他已经开始神经了
今天经理把同事叫出去谈了半天，大概说他工作效率低了，这货回来以后敲键盘速度变的超快啊，是超快啊！！
嘴里还不停的在嘀咕，我以为他在说经理坏话，凑过去听，这货说的是，颤抖吧，愚蠢的地球人……
瞬间觉得碉堡了啊有木有
用84给电脑杀毒
有一天，我正在家里上网。电脑好像是中病毒了，非常卡，我于是不停地大声抱怨起来。
原本正在客厅里看电视的奶奶，走进我的卧室里，吃惊地问：“孩子怎么了？”
我对奶奶说：“电脑可能需要杀毒了！”
奶奶听后，过了一会儿拿了一个瓶子递给我，自信地说：“孩子，用它杀毒，特别管用！”
我仔细一看：84消毒液
你问其他人吧
老师：“3+8=几？”
学生：“老师，我知道，等于11”
老师：“确定是11？”
学生：“哦，我知道了，是38”
老师：“不改了？”
学生；“要改的，等于5”
老师：“真的？”
学生摇摇头：“老师，你问其他人吧，我不知道了！”
儿子猜画题
局长最近收到了一幅画，此画题为‘天马行空’，出自当代国内知名画家之手，价值百万！画中之马立于峭壁之上，煞是威风！
局长看在眼里，喜上眉梢，想起十岁的儿子在艺术班学的学画画，于是决定考考儿子。
他将“天马行空”四个字遮住，对儿子说：“儿子，你要是能猜出了这幅画的题目，爸爸就奖给你五百元。”
儿子定睛细瞧，突然大叫：“爸爸，这是让你悬—崖—勒—马啊！”
以为你挂了
冬天，我和老公都喜欢睡懒觉。
今早天刚亮被老公一巴掌打醒，老公见我醒了，马上把我抱到怀里盖上被子。
我问他为什么把我打醒了？
他说：“醒来看到你没盖被子，又很冰冷，以为你挂了
假如你变成了隐形人
某帖子问道：“假如变成了隐形人，你想做的第一件事情是什么？”
在众多的回复中有这么一条：“在闹市街上放100元，谁捡我就踩谁的手。”
想出名的张三
张三天天想出名，都快想疯了。
一天，他问李四：“李四，你说到底怎样才能出名啊？”
李四回答：“名人和我们这些平常人最大的区别就是知道他们的人多得多，你明白？”
张三貌似懂地点点头。过了几天，报纸上头版头条报道了这样的一条新闻：“昨日，我市发生一起抢银行案件，犯罪嫌疑人张三当场被抓……”
浙理大
浙江理工大学，一男子问另一男子：“我们学校的名字去掉第二，第四，第六个字，读什么？”
另一男子：“这还不简单，不就是浙理大嘛！”
正好一女子从边上经过，拍拍胸脯，低喝道：“卑鄙，下流，无耻
老师的教导
老师教导我们说：考完试，可以放松，但是要少看那些两三个人就演完了的电影…
让男人发热的裤子
老婆说夏天快到了，要买条热裤穿，我表示不知道啥是个热裤，媳妇解释说：“所谓热裤，就是男人看见容易发热的裤子！”
我说：“那TM的肯定是尿裤子上了！”
什么是电报
儿子问我电报是什么？我说：“就是把想说的写在纸上，然后去邮局用无线电传给对方。”
儿子疑惑道：“难道让邮局代发一个短信？”
香的质量太差了
一个人给神进香，插第一根香时香断了，这个人心里一阵惊恐感到不吉利。
插第二根香时香也断了，那个人急忙跪下来祈求神的保佑。
当插第三根香时香又断了，这个人愤怒的将香揉碎扔地上说：这是什么破香，质量太差了！