大夏天开暖气
坐公共汽车，大家都知道汽车上后面高的一块两边有孔，往外排风。
今天一大叔做排风口旁边，只听他大喊:“司机，把你车上暖气关了，大夏天开么暖气啊！”
神人
那一年高考，我边上有位神人。
盘膝而坐，嘴里默念着：阿弥陀佛……
抽风的我居然也跟着做，嘴里默念着：菩萨保佑……
学生票
背景：姐姐工作好几年了，我高中。
前段时间，她拿了我的学生证叫我再补办张（交三块钱，很容易）。
昨天我们去看电影，工作人员让她付90块，姐姐很得意地说学生票！然后掏出了我的学生证。
能睡的人
这几天高考，大家都知道。
刚才看微博有位神人发的状态是:我擦，起晚了，准备下年复读吧。
能睡的人伤不起啊
女人的天性
表弟在追学校的一个女生，每天短信无数，可那女生从来都不回他。
我对他说：“女人的天性只是八卦和好奇心！就你这样还想泡妞呢！看你表哥的！”
我用他手机给那女生发短信：“你是我们学校三大美女之一，但我只喜欢你。”
半分钟之后，那女生回：“另外两个是谁，你为什么只喜欢我啊？”
作文题在另一面
今年广东的命题作文是《另一面》。
某学生看到作文题目后，屏住了呼吸，默默在心里数了三声，把试卷翻了一面。
然后大骂：“另一面没有题目啊！”
刷装备刷出小孩
有一天，一个孩子问爸爸：“我是怎么来的？”
爸爸说：“你是刷装备刷出来的。”
“什么装备？传奇还是魔兽？”
爸爸淡定地说：“连连看。”
初吻的感觉
甲乙两个已婚女人正在聊初吻。
甲：人家都说，初吻的感觉对于一个人来说，他（她）这辈子都不会忘掉！
乙：没错。
甲：拿我来说，我当时只觉得有点紧张，还有点兴奋。你呢，你什么感觉？
乙：真材实料的韭菜鸡蛋味！
只有傻瓜还在等
有一天，收到一条短消息：“请稍后，正在发送图片……”后面的省略号还在闪。等了半天还不出来，就让它待机等吧。第二天还没出来。
我回发信息：你发的图片是好大的哟，还没发送完。
回信息：往下翻。我将昨天那消息往下翻，N长，最后有几个字“只有傻瓜还在等。”
我有明显的特长
一男去参加《非常6+1》，向李咏公开叫板：“李咏，都说你能耐大，但我不服你！”
李咏不解地问道：“这位选手，你为什么不服我？”
男选手说：“因为相比你，我有明显的特长？”
李咏赶紧问：“什么特长？”
男选手骄傲地回答：“因为我的下巴比你的还要长出十公分
什么自行车４年轮子
甲：“什么自行车4个轮子？”
乙：“不知道，什么自行车都只有2个轮子。”
甲：“那是儿童三轮自行车。”
甲：“那儿童三轮自行车的前面一个轮子掉了，还剩几个轮子？”
乙：“当然还剩3个轮子。”
甲：“错了，还剩4个轮子，掉了之后又修好了
哥哥真小气
哥哥买了一些荔枝放进了冰箱，然后跟妈妈说：“我要出去一下，把荔枝放进冰箱里面吧。”
哥哥刚出门又进来了，说：“妈妈，别忘了数数荔枝有多少个。”
哥哥出去后，妈妈对弟弟说：“别伤心，妈妈等会跟你买荔枝去。”
两个女同志
我和朋友在街上闲逛，身边一个美女惊呼道：“老公~！！！”她就跑过去抱着那个人一直亲，然后停下说：“老公，好想你哦~”
我和朋友定眼一看，顿时额头一群乌鸦飞过！她抱着的那个人，竟然也是个女人！
高考学生的努力目标
要参加高考，文科生要看一百二十五本书，理科生要看一百零八本书。
文科生读了那么多书才可能摆脱半个二百五，保持几分清醒上考场。
理科生要读那么多书才能打败拦住去路的一百零八个好汉，奔赴较量场。
文科生希望高考能脱掉傻冒的帽子，理科生希望高考结束水泊梁山的日子
我的门户之见
我紧闭家门，害怕麻烦找上门来，不过，我希望幸福会破门而入。
我紧闭家门，照样观察世界，可以门缝里看人；照样做出成绩，可以闭门造车。
我紧闭家门，同样与人交友，摆摆鸿门宴；同样享受热闹，逛一逛门庭若市。
我家不开后门、邪门、鬼门，开有龙门、班门、窍门、佛门和阿门。这就是我的门户之见。
子和苍蝇接吻
蚊子和苍蝇谈恋爱，这一天他们两个在僻静处接吻，结果苍蝇的嘴被蚊子叮咬了一下，苍蝇疼的激灵一下子，嗔怪道：“怎么回事，接吻还是咬人？”
蚊子赶忙说道：“真对不起，这两天忘了刮胡子了。”
蚊子的****门
一只蚊子赤身裸体，一丝不挂被小刘吊在蚊帐外整整两天。其他蚊子看见了纷纷议论。
甲蚊子说：“人类真是太残酷了。”
乙蚊子说：“我看起因还在这只老妹，她想炒作自己，不弄个****门怎么出名啊！”
没处藏身
几个科考队员正在森林里的一片空地上里野餐，突然从旁边窜出一头野猪，其他科考队员赶紧躲在了身旁仅有的一颗树后，老刘匆忙跑到树后然后过来拿起地上的****，对准野猪就是一枪，野猪应声逃走。
其他队员都出来夸赞老刘勇敢，问他为什么能临危不慌。
老刘说：“你们几个太不够意思了，把树后那地方儿都占完了，害得我无处可藏。正在我慌乱之时看到了地上的****，于是我就赶紧拿起枪朝野猪开了一枪。”
是化学吧
化学课，一个同学在下面东写西写，老师喝道：那位同学，你在干什么，写语文？
同学否认：不是，是化学。
老师不信：嗯？给我看看。说着，老师抓起了同学的纸条。只见上面写到：金银铜铁碳木土，柴米油盐酱醋茶，爱你如七味，复复杂杂。老师皱眉。
学生弱弱地道：这，是化学吧！
杀一儆百，杀鸡骇猴
一蚊子进入小刘的蚊帐内，由于吸血过多，撑得飞不动了。
第二天小刘把这只蚊子抓住，把翅膀和腿全部拔掉，然后用一条细绳把蚊子吊在蚊帐外，同室友问小刘：“你不把蚊子拍死，费这劲干嘛？”
小刘说：“我要让其他蚊子看看贪得无厌的下场，免得以后再叮我。这叫杀一儆百，杀鸡骇猴。”