活蹦乱跳的不一定新鲜
一中年男在菜市场问卖鱼的：“你这鱼新鲜吗？”
鱼贩说：“看这活蹦乱跳的，你说新鲜不新鲜？”
该男说：“这可不好说，我老婆也活蹦乱跳的，我就觉得不新鲜
科技改变生活真不是白说的
印度同事说起他信教的经历：他梦见自己前世是名叫某某的禅师，醒来后上网查这个名字，居然真有这个人，而且确实是个禅师，从此他就（河蟹）佛祖了。
我一边点头一边想的是：科技改变生活真不是白说的
打是亲，骂是爱
“她把你打得鼻青脸肿，骂得狗血淋头，你为什么还这么高兴呀？”
“打是亲，骂是爱嘛。”
当媳妇的最高境界
婆婆送给媳妇一本菜谱，让她学做菜。
结果她跟婆婆说：“妈别那么客气，您一天也挺累的，让我看菜谱点菜，给我做，多不合适啊。”
读博和赌博
有哥们在打电话：“我Cao，要不是我赌博，我现在起码有十几万，一个月八千多没问题，现在每个月就八百，买张火车票就没了。我他妈真的不应该赌博啊！”
我听了一愣，后来想了想，判断他说的是“读博”，不是“赌博”。
别关路由器
“如果哪天我的生命要靠设备维持，请帮我关了它。”
“真的么？”
“嗯”
“擦！别关路由器呀～”
愿师此日早投胎
君不见黄河之水天上来，淹死老师不复回。君不见高堂明镜悲白发，愿师此日早投胎。
永和九年，睡在鸡院，沐浴之初，会于快击射阴的兰亭，为孕是也。群狼毕至，少长咸集。此地有双峰耸立，茂林浓密，又有红水渲染，映在床头
今年什么都涨价
去年在车站附近跪求2块钱坐车回家的妹妹，今年依旧在那个位置，跪求4块钱回家。
这个证明太喧哗有力了
昨夜酒后回家把楼道密码忘了，喊来保安，他严肃地问，你怎么证明是业主？
我说，给老子开！保安说，给老子证明。我喊，梅茜！一只狗头从阳台探出头。
我说，叫。于是梅茜叫，引发隔壁边牧叫，引发对面黑背叫。
转眼小区吵成一片，灯一盏盏亮。保安说，这个证明太喧哗有力了。遂开门。
让你丫再贪小便宜
大学时是公共凉衣房，一次，爱贪点小便宜的舍友A取衣服回来，
兴高采烈的说： “嘿嘿，又拣了两个衣服架儿。。倍儿新。。”
我们正想接下句讥讽他两句，
A君突然一拍大腿骂道： “TMD，原来是丢了两件衬衣……”
高考在6月7、8号进行是有原因的
知道高考为什么在6月7、8号吗？意思是：录取吧。
咦，你们怎么知道的
经过激烈高考后，某重点大学新生宿舍里，四位新生轮流向室友介绍自己。
“我叫...，高考650，来自山东。”
“我叫...，高考680，来自河南。”
“我叫...，高考630，来自河北。”
“我叫...，高考490，我来自……”
“北京！”其余三人异口同声道。
北京人很奇怪地挠挠头问：“咦，你们怎么知道的？”
我觉得这是世界上最杯具的签名了
昨儿个数学考完了，你说我是去新东方学厨师呢？？？还是去蓝翔学开挖掘机呢？？？
童鞋，你爸太可爱了
记得当年高考的时候，早上7点半我骑着电动车准备出发，在门口碰到我爸。
我爸问我：这是要去哪玩...
你们能想象我当时的心情么？！
不上学才长不高
朋友家有一个儿子，四五岁，在上幼儿园。
有一天在他们家，到吃饭时间主人家叫我们去吃饭，小朋友还在那里玩电脑，不去吃饭。
我就劝说：“小朋友，不去吃饭会长不高啊”。
然后小朋友：“不上学才长不高呢
聪明人就是聪明人
假如，1=5、2=10、3=15、4=20，那么请问5=？
正确答案：1.我都说了假如1=5，那5肯定=1啊！！
想多了
单位电梯里贴着一个告示“女王乘坐电梯须知”。
一直很纠结，为什么乘电梯跟女王有关系。
后来无意中发现，原来，那两个字上半部分被抹去了，本来应该是“安全”，我想多了。
找零
说刚才去买水杯14.6元，结账的时候给了她20，找钱的时候他给了我5块，我说:“不够吧？”
收银员说:“没零钱了，要不找你个塑料带袋吧？”
怀念的日子
今天高考，很怀念的日子。
当年我们学校是5号6号两天放假备考，但是学生们不允许回家。
悲剧的是就在别人备考的时候，我却被赶回家里了，原因是我们班主任认为我留在学校会影响我班同学备考。
高考体检
说个那年高考体检的事。
检查味觉的时候，有好几个瓶子，里面装着不同的液体，医生说闻到什么就说什么。
挨个闻了一遍有醋啊什么的，到最后一瓶，我闻了又闻那瓶儿，根本没气味啊！
我当时就慌了啊，怎么办！怎么会闻不到！腿都吓软了啊！
医生说：“嗯，那瓶是蒸馏水