在水一方

流浪的人 · 发表于 2012-9-12 17:00

好像很有道理
　　问：为何要将神九发射时间定在18：37分？
　　答：因为这个谐音是“要发上去”

流浪的人 · 发表于 2012-9-12 17:00

我好像知道了什么
　　一漂亮MM到一家内衣店买了条纯白色的内裤，回到家试了下感觉小就去换，
　　男店主问：你穿了吗？
　　美女说没有，突然男店主定睛一看说到：难道我们纯白色的内裤会有黑线头吗？
　　MM当场脸红…

流浪的人 · 发表于 2012-9-12 17:00

我们好像知道了什么
　　一个同学身高一米八几，但是他父母身高都不到一米七，我们嘲笑他是不是基因突变了？
　　他很生气地说：谁说我突变了，我二叔一米八呢！
　　然后，大家都沉默了……

流浪的人 · 发表于 2012-9-12 17:00

好像不是报复这么简单...
　　小明对妈妈说：“妈妈，我要报复那个小保姆，她把我玩具弄坏了！”
　　妈妈说：“你要怎么报复呢？”
　　小明说：“我要像爸爸那样，把她按在床上，使劲咬她的嘴！

流浪的人 · 发表于 2012-9-12 17:00

眼睛里好像有东西
　　他：哎呀，我的眼睛里好像有东西。
　　她：我帮你看看。
　　他：睁开双眼。
　　她：什么都没有啊。
　　他：你没有看到么？我的眼里只有你。

流浪的人 · 发表于 2012-9-12 17:01

那个人好像奶奶啊
　　小时候去扫墓，家人各种烧纸钱磕头。
　　突然后面来了另一家人，里面一小孩突然指着坟头上照片喊一声：爸爸，那个人好像奶奶啊！
　　他爸上去就是一耳光啊，奶奶在旁边脸都绿了！
　　结果我们一家都憋到内伤啊……

流浪的人 · 发表于 2012-9-12 17:01

好像是老鼠屎
　　五岁的弟弟跑过来对我说：“哥，我刚才在老鼠洞找到不少葡萄干，你要不要分点？”
　　我无语。哪知他尝了一口，说：“不对，好像是老鼠屎。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-12 17:01

耳朵好像半聋了
　　病人：“医生，我耳朵好像半聋了。听东西总是只能听到一半。”
　　医生：“是吗？那我来测试下。 88”
　　病人：“44”

流浪的人 · 发表于 2012-9-12 17:01

好像你很有钱？
　　买衣服的时候，营业员（鄙夷地说）：这个衣服很贵的，不买不要乱碰。
　　某女：好像你很有钱？你有钱就不会出来卖了！

流浪的人 · 发表于 2012-9-12 17:01

他好像在动
　　牧师问教友：“当你躺在棺木里，你希望别人说什么?”
　　一人说：“我希望别人说我是个顾家的人。”
　　另一人说：“我希望别人说我乐于助人。”
　　第三个人说：“我希望别人说：‘瞧，他好像在动!’

流浪的人 · 发表于 2012-9-12 17:03

路边碰到基情哥
　　大路边上竟然看到两个年轻小伙子在湿吻很投入！还啧啧有声！
　　我走过去大声咳嗽了几声，两人如梦初醒，看着我良久，我觉得气氛有点不对。
　　忽然其中一个狠狠推开另外一个，指着我大声叫：“他是谁！我早就知道你背着我有人了！滚！”说完转身就走。
　　另外一个看了我一眼后马上去追，我呆在原地，愣住了……

流浪的人 · 发表于 2012-9-12 17:03

针头还没碰到你
　　今天去看病，轮到我了：“哎呀！好痛啊！”
　　医生不耐烦道：“我的针头还没有碰到你！”
　　我弱弱地说：“但是你的皮鞋已经踩在我的脚上了！”

流浪的人 · 发表于 2012-9-12 17:03

妻子的第一个丈夫
　　讲演者问她的听众：“有谁比安·兰德斯聪明，比菲尔·多纳休更善辩，比梅尔·布鲁斯更机智，比汤姆·塞莱克更英俊呢？”
　　听众传出一个可怜兮兮的声音：“我妻子的第一个丈夫。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-12 17:03

第一个问题
　　有个刚刚从商学院毕业的年轻人看到一则招聘广告，便决定去应试。
　　见面后，年轻人问雇主：“请问您做什么生意的？”
　　雇主回答：“只是小生意。不过，如果在我这里工作，你不用担心钱的事，我给你每周八千美元。”
　　“八千美元！”年轻人简直不敢相信，“可是……您经营的只是小生意，怎么付得起这么多钱？”
　　“是啊，”雇主点点头，“你是学会计的，这正是我要请你帮我解决的第一个问题。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-12 17:03

不是第一个
　　表姐找了个外国男朋友。过年领着男朋友回农村老家，表姐问在农村的三爷：“这是不是咱村来的第一个外国人？”
　　三爷沉思片刻说：“不是，小日本儿也来过！”

流浪的人 · 发表于 2012-9-12 17:03

世界上第一个使用QQ的人
　　世界上第一个使用QQ隐身的人是西周时的静女。
　　有《静女》诗为证：静女其姝，俟我于城隅。爱而不见，搔首踟蹰。
　　翻译为现代文的意思是：有个非常娴静的MM，和我约好了在QQ上见面，可等我上线的时候她却隐身着，急得我呀抓耳挠腮。

流浪的人 · 发表于 2012-9-12 17:04

近亲不准结婚
　　一对男女青年到民政部门办理结婚登记手续。
　　办证大妈：你们是近亲，按《婚姻法》，近亲不准结婚，不予办理。
　　男青年：我和姑表妹家相距一百多公里呢，是远亲！

流浪的人 · 发表于 2012-9-12 17:04

不准叫妈
　　小明是个很乖的小孩。有一天晚上，他一直哭着叫着让妈妈帮他做这做那，妈妈实在太困了，就生气地对小明说：“别再叫妈了，不然我就不理你了！”
　　过了一会儿，小明很胆怯地说：“陈太太，麻烦你帮我倒杯水！”

流浪的人 · 发表于 2012-9-12 17:04

不准再赌了
　　儿子去赌博，被父亲抓住，狠狠地训斥了一顿后，说：“赢了多少？”
　　“先赢了200……”
　　“那还不赶快交出来。”儿子将钱交给父亲。
　　父亲又说：“从今天起不准再赌了，不然打断你的手！”
　　“到后来又输了400元。”
　　父亲一听，嚷道：“走，还不赶快去赢回来！”

流浪的人 · 发表于 2012-9-12 17:04

戴上了就永远不准摘下来了！
　　他要结婚了，他拖他最好的朋友去选结婚戒指。
　　“这个不错。” “你帮我试试！”，
　　“那……好吧！” “正合适！” 她想要摘下戒指的时候，被他的大手一把抓住，“戴上了就永远不准摘下来了！！”她睁圆了眼睛，“你…不是要结婚了吗？…” “没错，和你

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