在水一方

流浪的人 · 发表于 2012-9-12 17:04

未成年不准结婚
　　鲤鱼和乌龟去领结婚证。
　　办事员问乌龟年龄，乌龟说：100。
　　办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。

流浪的人 · 发表于 2012-9-12 17:04

一律不准笑
　　两军在山谷里对峙，卫兵进来报告敌情：报告长官，敌人的侦察机正在对我们拍照。
　　长官：传我的命令--一律不准笑。

流浪的人 · 发表于 2012-9-12 17:04

不准笑
　　“报告长官，敌机正在对我们拍照。”
　　“传我命令：不准笑！不准说茄子！”

流浪的人 · 发表于 2012-9-12 17:45

假如我能与狗说话
　　作文题目：假如我能与狗说话
　　某学生写：假如我能与狗说话汪汪汪，汪汪汪汪汪！汪汪汪，汪汪汪汪汪汪汪汪？汪！汪汪汪汪，汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪。

流浪的人 · 发表于 2012-9-12 17:46

最新的气功
　　我：“老婆，我教你最新的气功！来，把腿盘好，闭上眼睛，全身放松。”
　　老婆很认真的点点头，然后一一照做了。
　　我：“老婆，现在听我指令！吸气”
　　老婆长长的吸了一口气。
　　“再吸气，再吸气，放屁！”
　　老婆睁开眼睛怒视着我，狠狠地吐了一口气。

流浪的人 · 发表于 2012-9-12 17:46

扫墓的最新说法
　　周末，女友随家人出去扫墓。
　　我给她打电话：“在干吗呢？”
　　她答道：“在汇款！”

流浪的人 · 发表于 2012-9-12 17:46

不辛苦，命苦
　　领导：“小刘，都凌晨1点了还在加班，你辛苦了！”
　　答曰：“一点也不辛苦，命苦。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-12 17:46

真是辛苦你了
　　电影散场了，我听见后排的男女边走边说。
　　女的说：“这片子真好看。”
　　男的不说话继续走，女的又问：“你觉得呢？”
　　男的终于开口：“明天你就忘了，还问什么？”
　　女的很委屈的说：“这个《阿凡提》很好看，我最起码能记得我看过《阿凡提》。”
　　男的万分感慨：“不容易啊，电影结束都快5分钟了，你居然才把影片名字说错了一个字，真是辛苦你了。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-12 17:46

穷小猪买药记
　　一只穷小猪得了病，去“猪之院”求医。猪医生仔细询问了一些问题后给它开了一张药单。
　　小猪摸了摸口袋，发现从挂号到门诊超声B超验血已经花了半个月的积蓄，心疼不已。
　　看了看药单上一堆零乱的药名，小猪灵机一动：既然已经有了药单，不如到外面的药店去抓药，这样还能省下不少钱买肉吃呢。
　　于是小猪出了拿着药单奔向药店。
　　小猪：小姐你好，我要买这单上药。猪小姐接过药单看了看，挠了三次猪头，说：先生，不好意思，药单上的药名我看不懂，要不你去别家问问吧！”

流浪的人 · 发表于 2012-9-12 17:46

穷小子和你谈恋爱
　　某婚恋网站出了道测试题：如果一个穷小子冒充有钱人和你恋爱，被你发现后你会如何反应？90%的人选：坚决断绝关系，诚实是最重要的品质之一。
　　一个月后该网站又出一道题：如果一个有钱人冒充穷人和你恋爱，被你发现后你会如何反应？90%的人选：继续交往，我爱的是他的人，又不是他的钱

流浪的人 · 发表于 2012-9-12 17:47

穷邻居
　　儿子正做着游戏，忽然停下来喊妈妈道：“妈，隔壁那家邻居真的太穷了吗？”
　　妈妈不解地问：“为啥你这么说呢？”
　　儿子说：“因为他们的孩子只不过吞了一枚硬币，就把全家人都快急疯了。”

流浪的人 · 发表于 2012-9-12 17:47

我家很穷
　　女老师让学生写一篇反映家里很穷的作文。
　　一学生写道：“我家很穷！爸爸很穷，妈妈很穷，司机很穷，仆人很穷，园丁很穷，保镖也很穷！”

流浪的人 · 发表于 2012-9-12 17:47

实在太穷了
　　两个县争取一个国家级贫困县的名额，最后一个县失败了。
　　记者采访那个失败县的县长问为什么会失败。
　　县长含泪回答：因为我们县实在太穷了！

流浪的人 · 发表于 2012-9-12 17:47

关云长同志请登机
　　某人带一尊关公像坐飞机，为表恭敬专门为之购一张机票并在座位上安排妥贴。时间到了却迟迟不见起飞，一会机场喇叭呼唤道：“关云长同志，请速登机！”

流浪的人 · 发表于 2012-9-12 17:48

戒指掉水里
　　一禅师见一蝎子掉到水里，决心救它。
　　谁知一碰，蝎子蛰了他手指。
　　禅师无惧，再次出手，岂知又被蝎子狠狠蛰了一次。
　　旁有一人说：它老蜇人，何必救它？
　　禅师脸色发黑，虚弱地答：第一次……是装逼……第二次……是我刚才装逼时……把戒指……掉……水里……

流浪的人 · 发表于 2012-9-12 17:48

爬长城
　　放暑假了，爸爸对儿子说：“宝贝，放假了，爸爸带你去爬长城吧。”
　　儿子想了想说：“算了吧，还是别去了，爬一趟长城得掉好几斤肉，现在肉价这么贵，还是省省吧。”
　　爸爸：“……”

流浪的人 · 发表于 2012-9-12 17:48

不上长城非好汉
　　话说今天早上刚刚新来一女同事，是个漂亮的年轻女孩子，自我介绍的时候说她有一个男性化的名字，叫X长城。
　　我当即豪情涌动的接上一句：不上长城非好汉……
　　瞬间无数诡异的眼神扫射我和她之间，血都差点直接从脸部血管里爆出来，怎么以后如何解释呢？

流浪的人 · 发表于 2012-9-12 17:48

枕头发芽了
　　本人睡觉总爱爬着睡，呵呵，所以的，流流口水也很正常吧！
　　可是看到拿掉枕套的枕头上一圈一圈的口水印子实在难看，实在忍不住了，就把枕头（荞麦皮的）直接扔到洗衣机洗了一番，拿出来晒了若干天……
　　洗完的枕头厚了好多，搞得睡觉落枕，决定拆开枕头倒出来一些荞麦皮，发现里面有很多小白柴火棍棍，没有在意，拿到手里一捏水水的，才发现是嫩芽！
　　原来是我荞麦皮的枕头发芽了…… 枕头发芽了…… 发芽了……

流浪的人 · 发表于 2012-9-12 17:49

也是枕头下
　　尼克5岁了。生日晚宴之后，尼克上床睡觉前，要妈妈再给他一块蛋糕。妈妈不同意：
　　“尼克，你吃得太多了，不能再吃了。”
　　“妈妈，那我把蛋糕放在枕头底下可以吗？”
　　“可以。”妈妈给了他一块蛋糕。
　　半夜里，妈妈走进尼克房间，发现尼克把枕头放在肚子上面，呼呼大睡。
　　毫无疑问，蛋糕已被尼克放在枕头底下的肚皮中了。

流浪的人 · 发表于 2012-9-12 17:49

某个病患在写信
　　一间精神病医院中，某个病患在写信，护士看到了就很好奇的问他。
　　护士：你要写给谁啊？
　　病人：写给我自己啊！
　　护士：那你都写些什么啊？
　　病人：你神精病啊！我还没收到怎么知道？

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